«Le printemps s'annonce toujours rempli de promesses... sans jamais nous mentir, sans jamais défaillir» a écrit Michel Bouthot. Effectivement, pendant que vous affrontiez le froid d’hiver californien, j’ai tranquillement mené ma petite besogne. Avec l’arrivée du printemps, l’heure des révélations a de nouveau sonné. Ceux qui croyaient que j’avais hiberné tout l’hiver apprendront avec joie – ou désarroi, c’est selon – que j’ai bossé comme une folle pour vous servir un article digne de ce printemps tout neuf. Ma petite absence m’a quand même permis d’ouvrir la section Spotted qui se révèle un franc succès. Je reçois autant de messages de haine que de visiteurs sur ma page web quotidiennement. J’aime définitivement l’informatique qui me permet maintenant de me prouver que vous êtes tous des hypocrites curieux (on dit merci aux adresses IP ). Mais bon, avant de vous offusquez mes petites bêtes et de retourner à vos jupes courtes, à vos jardins bourgeonnants ou à vos tasses de café réconfortantes, je vous livre les dernières nouvelles de cet hiver et de ce printemps naissant…

Le soleil revient tranquillement réchauffer la température, mais amène avec lui des revenants. Zack Sullivan, Charlotte Marchand, Clyde Iver, Jaxton Hellwood, Ethan Usui, Katniss Blackford, Liam Stark, Khris Jones, Shawn Williams et Harvey Smith sont revenus l’un après les autres. Une partie de nous s’exaspère d’avoir à accueillir de nouveau de telles casse-pieds dans notre ville, mais une autre s’extasie de la mine d’or que représente chacune de leur vie pour alimenter le potinage San franciscain. Néanmoins, bien que leur retour soit accueilli positivement par leur entourage, plusieurs apprennent à leurs dépends que les choses ont changé et ne sont pas restées intactes depuis leur départ. Parlez-en à Katniss Blackford qui a reçu un accueil plutôt froid. Après avoir souffert d’une dépression catastrophique à cause du décès de sa mère (on haït les survivants, encore plus quand ils se sont si finalement plongés dans des dépressions pareilles pour des futilités de ce genre), la danseuse d’opérette a réalisé qu’elle ne pourrait plus squatter à sa guise le lit du beau guitariste Liam Stark. En effet, le beau est trop occupé à frotter son manche sur notre étrange thanatopractrice Juliet Fitzgerald. On sait tous que tu es jalouse que ta cousine t’ait volé ton plan cul chérie. Il faudrait que tu cesses de faire l’autruche. Ton frère William Weinmeister te dira sûrement la même chose puisqu’il n’a plus envie de te servir de frangin protecteur. C’est que la famille n’est pas ton truc ? Parlant de famille, j’ai remarqué que l’hiver a été propice à l’agrandissement de certaines d’entre elles. Les Vilte, les Hopkins, les Hellwood, les Jones (plutôt le retour des deux frangins en sol californien), les Ainsworth et les Diletta-Marchand. Dans le lot, il y a des familles qui se ressemblent. Pensons aux Vilte par exemple qui empruntent des comportements similaires. Eleonora Dmitriev est enceinte de son pimp mari Viktor russe du même nom. Ce dernier n’apprécierait pas que sa dulcinée ait un polichinelle dans son tiroir. C’est probablement parce que l’obligation d’avoir un gosse le forcerait à renoncer aux belles demoiselles dont sa femme de chambre qu’il allonge bien tranquille sur son lit pendant que sa belle s’amuse avec ses chevaux (oui, vous pouvez suspecter la zoophilie). Bizarre, ça nous rappelle l’histoire de son aînée Lera-Ann Vilte qui vit exactement la même chose avec son docteur excentrique William Weinmeister comme je vous l’avais reporté plus tôt. D’ailleurs, la jeune femme revenue de sa Lituanie considère garder la bête qui grandit en elle comme sa soeur. Moi, je diagnostique la maladie mentale à ces pauvres futures progénitures. Regardons les choses en face : Viktor est vieux, a de la difficulté à bander (on reporte l’avoir vu filer avec des boîtes de Viagra) et les chances que l’enfant soit intelligent sont quasiment nulles si on tient compte du Q.I de sa mère. Pour Lera et William, l’équation est pratiquement la même : le père est étrange et la mère, dévergondée et déjà pleines d’ITS pouvant affecter la santé du bébé et ce, même à la naissance! Heureusement, ils auront temps de changer d’avis d’ici là (ou de faire une fausse couche). On aurait aimé que Frankie Ainsworth et Khris Jones, parents de la petite Katie, aient plus de jugement pour éviter une telle connerie. M’enfin ! La drogue leur a brûlé toutes leurs neurones (je vous le dis : la drogue, c’est mal). C’est sûrement à cause de leur cerveau ramolli qu’ils décident de se marier. On pensait que ce n’était pas pour eux ce truc-là ? Ah le manque de cohérence ! Je leur donne trois mois avant que Khris pète un câble et décide de fuir – ce qu’il sait faire de mieux – et abandonner sa famille. Après tout, ce n’est pas la première fois qu’il le fait. Attention mon coquin! Ça pourrait bien être Frankie qui prendra la poudre d’escampette avant toi : le mariage demeure un super motif pour la sauver de ces derniers déboires avec l’immigration. On t’aura prévenu. En tous les cas, Khris a intérêt à se tenir tranquille avec l’arrivée de Stymest Ainsworth. Si on connaît le côté bagarreur de Frankie (notamment avec Levanah), on ne sous-estime pas la fureur et la puissance de son frangin. D’ailleurs, il nous l’a bien montré en donnant une leçon à un mec qui regardait d’un peu trop près Sierra Desrosiers. Hadryin Hamilton, c’est déjà du passé pour toi ma belle ? On savait que tu n’étais qu’une mante religieuse sexuelle. En tout cas, on salut ton manque d’originalité en matière de mec : tatoués, musiciens. Bref, bien que les deux principaux concernés nient les rumeurs, nous ne sommes pas dupes. En plus, Julie Evans nous a appelé pour nous confirmer qu’elle n’arrivait plus à fermer l’œil à cause de vos ébats torrides. En tout cas, cela lui donne une bonne raison pour aller se blottir dans les bras de son nouveau copain Elyes Sullivan. C’est une autre petite gamine qui est bien contente de se départir de son jouet en plastique pour une puissance afro-américaine. On savait déjà que tu aimais les grosses queues vu ton ancienne relation amoureuse avec Domenico Torrès, mais là, c’est carrément confirmé! Au moins, on sait qu’elle décolle au septième ciel, contrairement à sa carrière d’actrice qui bat de l’aile. On dira ce qu’on voudra : même si elle est dans un film de Tarantino, le talent, ça ne s’achète pas. Ce qui ne s’achète pas non plus, c’est une vie. Oui, Eanna Beauchamp, tu peux te sentir concerner. Avec un talk show dont personne n’entend parler (il y a des rumeurs d’annulation si tu veux tout savoir), on se demande vraiment à quoi sert cette nana. C’est un faire-valoir de Mareck Downey probablement. Une conseil pour toi blondasse : le jour où ton mec te laissera pour un( e) autre, tu réaliseras que ta vie est tout simplement ennuyante et sans intérêt. En tout cas, cela semble déjà être sur la bonne voie : il a emménagé chez Ethan Usui aka le mec le plus gay de San Francisco. Même si Ethan s'amuse à incarner Kurt de Glee avec son couple niais avec Shawn Williams, il ne dit jamais non à un beau garçon - surtout quand il réside dans la chambre adjacente. Comme on sait que ton Turque est bisexuel, on peut s’attendre à tout. Dernière chose : à un formspring, il a répondu que tu étais la femme de sa vie. Et l’homme de sa vie? Tu t’es déjà demandé c’est qui? Moi je crois qu’il prend sa douche avec lui tous les matins…

Ah le printemps, la saison des amours! Parfois, ça nous fait marrer parce que ça ne fonctionne plus (Willa Callagher et Djawad Halvarez, reconnaissez-vous). Parfois, ça nous exaspère. Les Winston, c’est bien de vous qu’on parle! Au moins, on sait que vous n’en avez plus pour longtemps. Depuis que Bliss Winston et Peter Winston ont échangé les rôles dans la famille: Bliss est le père pourvoyeur qui apporte du pain sur la table alors que ce qui lui sert de mari est sur le chômage, à se décrotter le nez, on se doute que Bliss se fatiguera de payer pour deux. Et finalement, parfois, l’amour c’est à donner mal au cœur. Prenez par exemple Avalon O’Donnel qui est une foutue dépendante affective. Dès que son copain coloc (+ affinités) et ex-taulard Joshua Petersson la surprend en train de faire ce qu’elle sait faire de mieux, c’est-à-dire charmer de vieux pervers plein aux as, elle décide de mettre fin à ses jours. Fille, il va falloir que tu comprennes quelque chose : ne fais pas une Eanna Beauchamp de toi-même et ne gaspille pas ta vie pour un tel mec. Toi et moi savons qu’il ne te mérite pas : vous n’êtes pas dans la même ligue. Ce qui nous énerve plus que la lâcheté, c’est la recherche d’attention. Alors fais-nous le plaisir de continuer à te frotter sur de vieux papis. Il nous faut tout de même couronner la dévergondée de l’année (oui, Lera a perdu son titre à cause de sa crevette. Une minute de silence). Côté suicide, le taux a aussi grimpé avec la tentative d’Ambre Diletta. Si vous voulez mon avis, c’était sa façon à elle d’attirer toute l’attention. Bien quoi ! On la comprend de vouloir rappeler à Jaxton Hellwood son existence. Ce chaud lapin, qui aime jouer sur plusieurs tableaux (parlez-en à Ciara Halvarez qui en a profité le soir de la Saint-Valentin), s’est sûrement lassé d’avoir à s’agiter sur cette brindille sans vie à l’expression morne. On sait que tu es mannequin Ambre, mais les sacs d’os ne représenteront jamais le paroxysme sexuel. On t’enverra des coupons McDo pour y remédier. Je suis certaine que Jim Katz te trouvera plus désirable avec des seins plus gros et un poids normal. Après tout, comme il t’a sauvé de la mort, il pourrait bien te sauver de ta solitude chronique. Lui-même semble s’y connaître en la matière. Bien qu’il se vidait il y a un temps dans Lera Vilte, il a vite compris qu’il n’était qu’un numéro. La haine, c’est si proche de l’amour. On ne t’apprend rien je pense . Ah la haine, la haine ! C’est une expression qui prend tout son sens quand on pense aux rapports entre Narcissa Sinclair et Elyes Sullivan. Maintenant qu’il a recouvert la mémoire, il se souvient exactement que la blonde l’a trompé avec Keith Hemingway. Il l’a fait payé bien que maintenant ils jouent à s’être réconcilié. Même chose pour Julie Evans qui s’est amusée à se crêper le chignon avec Narcissa (c’était bien divertissant vous voir défouler sur Facebook ainsi mesdemoiselles), mais fait maintenant l’hypocrite puisqu’elle sait que la blondasse a de une, perdu son émission de télévision et de deux, contracté un cancer. C’est quand même ironique : par le passé, elle récurait les chiottes des autres avec sa mère, maintenant, ce sont des proposés à l’hôpital qui ont à ramasser sa merde. Le karma a bien joué son rôle. En tous cas, tu réfléchiras peut-être à deux fois avant de refaire de prochaines conneries si tu survies (on sait que les chances sont minces…heureusement pour nous). Avant de mourir, rappelle-nous de donner ton numéro de chambre à ta pire ennemie pour qu’elle te dise un coucou avant de quitter pour l’enfer. Je suis sûre qu’elle se souvient de la nuit torride que vous avez passées ensemble (même si tu avais bu). Un autre qui aimerait bien te dire adieu c’est Sael Fawkes qui a eu la chance de se blottir contre ton corps de rêve (malgré la perte de tes cheveux. RIP) pendant que ton beau Keith Hemingway était pris entre deux transactions immobilières. Le moins qu’on puisse dire, c’est que tu es l’hypocrite numéro un de San Francisco. On l’inscrira sur ta pierre tombale. Chose certaine, si je faisais partie de tes nombreux fans, ça ferait longtemps que j’aurais compris que tu es aussi fausse que Lindsay Lohan. On te souhaite quand même bonne chance avec le reste…au cas où. Maintenant que nous avons évoqué l’un des petits nouveaux de San Francisco, Sael Fawkes, mentionnons qu’il s’est dangereusement rapproché de la froide Nikita Kuznetzov. Eh oui! La panoplie de photos que vous publiez comme des adolescents prépubères nous a mis la puce à l’oreille. Toutefois, est-ce que Fawkes sait que sa jolie russe est fiancée à un certain Vlad Vosesviatski ? C’est qu’elle avait réussi à bien le cacher jusqu’à maintenant. Le Vlad vient maintenant réclamer son dû et déflorer la petite Niki si ce n’est déjà fait par Sael. Je conseillerai personnellement à Sael de se tenir loin de ce mari-à-en-devenir en colère. Pas parce qu’on craint pour sa vie. Tu peux mourir petite bête - tout le monde s’en portera mieux. Toutefois, on kiffe seulement l’idée de savoir qu’un avenir de femme battue attend Niki. Toi, de toute façon, tu peux te consoler dans les bras de Minnie Ioutchenko. Aux dernières nouvelles, elle aurait bien envie de te foutre dans son lit (comme tout ce qui bouge dans le fond). Après échec amoureux par-dessus échec, elle se contenterait bien de quelques parties de jambes en l’air sans émotion. D’ailleurs, tu pourrais être sûr de ne l’avoir rien que pour toi : Harvey Smith, le mec a la libido explosive, a décidé de jouer les Roméo pour un temps avec Ciara Halvarez, Jaxton Hellwood en a marre d’un vagin qu’il connaît déjà et Anaé Daniels s’est finalement casé avec Léonie Guess. Anaé ! Ah cette chère Anaé ! Pour ceux qui l’ignoraient encore, Minnie avait de profonds sentiments pour elle à son retour de Miami. Toutefois, cette pouffiasse lui a collé une interdiction de la cour forçant Anaé à se tenir à plus de 100 mètres d’Ioutchenko. Pire encore : alors que Minnie a elle-même enfreint le grief qu’elle a portée contre l’américaine, elle a ensuite appelé la police pour envoyer Anaé séchée en taule tout un weekend. La pauvre s’est fait également promettre de comparaître devant la cour. Vous doutiez que Minnie était la plus bitch de San Francisco ? Je crois que vous avez maintenant la preuve de ce qu’elle ait capable de faire. Au moins, elle pourra se réfugier dans la drogue bien qu’elle a suivi une cure de désintoxication il y a déjà un moment de cela. Je vous l’apprends ? Elle avait probablement omis de vous le dire par orgueil. M’enfin, ce n’est pas comme si c’était important ! Plus personne ne se soucie d’elle de toute façon. Si Minnie finira fort probablement par quitter le monde réel pour celui des drogues et du rock’n’roll, il y a ceux qui partent de San Francisco définitivement. Pensons à Djawad Halvarez, le frérot de Ciara et l’ex copain de Willa Callagher ou au très célèbre couple gay Ewan Petrakos et Sergej Svyatoslav qui est parti très loin vivre leur idylle remplie d’arc-en-ciel, de licornes et de rivières remplies de chatons morts. Leur départ ne laissera personne indifférent. Juliet Fitzgerald engrossée comptait se débarrasser de son bébé pour le donner au couple. Avec leur départ, la rouquine se retrouve dans une drôle de situation. Suggestion : vu ton métier, tu ne devrais avoir aucun problème à tuer ta progéniture et faire passer le tout pour une mort naturelle. Je dis ça comme ça . Ensuite, c’est la Mafia russe qui s’ennuiera très certainement de Sergej. Finalement, c’est bien sûr Cameron Hoover qui regretta le plus son départ. Bien qu’il ne se passait plus rien depuis un certain temps entre Cameron et Sergej, le psychologue regrettera leurs soirées passer à s’agrandir l’anus. Il te laissera au moins de beaux souvenirs, mais aussi de mauvaises habitudes. En plus de devenir moins gentil et plus irritable, Monsieur Hoover aurait pris l’habitude de participer à des soirées sadomasochistes/échangistes. De plus, il en serait maintenant l’organisateur en plus d’être celui qui donne les plus grosses fessées. C’est un profond (permettez le jeu de mot) dominateur. J’espère que quelqu’un parmi mes lecteurs fait partie du domaine de la psychologie. À votre place, je retirais le droit de pratique à ce cher Cameron. Ah et tant qu’à y être, je lui retirais aussi la garde de son enfant. Quel mauvais exemple il lui donne!

Je pense au printemps et je pense aux choses éphémères. D’abord, j’ai en tête le couple composé de Mia Parker et Lucas Salvator qui ne fera pas long feu selon mes prédictions. Les paris sont ouverts. Certains disent même que le mariage ne pourrait pas avoir lieu avec l’éternelle absence de Lucas. T’as réalisé la connerie que t’allait faire ? Appelle-nous et on t’enverra un billet allée simple pour l’Afghanistan (comme ça, on est sûr que tu ne reviendras jamais héhé). Ensuite, presque naturellement, je pense également au couple de Ciara Halvarez et Harvey Smith. Ciara, cette malchanceuse en amour, croit avoir trouvé chaussure à son pied, mais c’est qu’elle croit bien connaître son Casanova alors qu’il n’en ait rien. Dans la rubrique Spotted, j’ai déjà mentionné que Harvey a passé chez Camil Marshall à une heure tardive. Plusieurs savent que les deux hommes entretiennent une relation ambiguë que je soupçonne d’ailleurs aussi complexe qu’intéressante. On a su dans les dernières heures que Harvey voulait sauver son image d’hétérosexuel en proposant à Ciara de l’épouser, mais tous savons qu’un mec aimant les queues ne peut y renoncer aussi aisément (surtout opposé à un vagin aussi sale et utilisée – pire qu’une femme enceinte qui a accouché). Sachant cela, une certitude demeure : Ciara est frappée d’une malédiction et comme toute malédiction, elle se veut inchangeable (oui, on peut briser une malédiction, mais nous ne vivons pas dans un conte de fées mes enfants. Alors, oublions cette option un peu). Après Clyde Iver (le mort vivant) qui l’a laissé pour Tamara, Milo qui a choisi Constance, Jaxton Hellwood qui n’a jamais voulu se caser, Matthew qui s’est poussé sans laisser la moindre trace, il me semble que l’échec ne semble qu’évident. On t’avait déjà recommandé de faire un saut chez les filles chérie, mais là, je crois que tu es une cause désespérée. Le pire : Harvey te laissera pour un mec. Tu auras rendu un mec homosexuel (bon peut-être bisexuel, mais c’est un détail). Quel honneur ! Mon conseil : plaque le avant de te foutre une gigantesque honte et contente toi de ta main droite. Au moins, tu es sûre qu’elle ne te lâchera pas (normal, elle est attachée à toi !). Bref, en attendant que le couple Harvey-Camil se concrétise, on s’amuse à regarder la pauvre Charlotte Marchand feindre de s’amuser en faisant des galipettes avec Camil Marshall. On savait que ta côte de popularité n’avait jamais été très haute, mais là, tu es tombée bien bas jeune fille – surtout en te mettant en couple avec lui. C’est Elliot Jones qui doit se bidonner de voir que tu as repêché un mec plus laid que lui. Je ne sais pas si tu espérais un jour retourner avec lui, mais sois en certaine, il n’est pas du même avis. Il dit, et je cite : « […]Charlotte m'a dégouté.» Nous aussi, à sa place, on serait dégouté après tout ce que tu lui as fait. Tout ce qu’on lui souhaite, c’est qu’il trouve quelqu’un de mieux (facile, la barre est basse). Pas qu’on aime spécialement sa tronche (on est encore déçu qu’il n’ait pas succombé à ses blessures lors de son accident de voiture), mais on le préfère nettement à toi. Sois en sûre. Parlant de certitude, je veux vous dire en primeur que j’avais bel et bien raison depuis le début. Kahina Kealoha avait toujours des sentiments pour Domenico Torrès. Bon, bien des lecteurs l’avaient aussi deviné, mais il a fallu du temps à la blondinette pour le déclarer haut et fort. En février, elle lui aurait tout déballé. Imaginez-vous que, sans grande surprise, on apprend que Domenico lui avoue ressentir encore quelque chose pour elle bien qu’il renonce à leur couple. Mon grand, il va falloir que tu te rendes à la raison : il faut que tu t’avoues que dans le fond, Denver Hopkins, ce n’est pas du sérieux (d’ailleurs, on ne comprend pas ce que tu lui trouves. Elle n’a rien pour se faire aimer). Ton entêtement ne te mène nulle part. D’ailleurs, vous n’êtes même pas encore un couple (oui, tout le monde est exaspéré de votre jeu de chat et souris. On veut de l’action merde!) On vous aimait mieux du temps où vous vous tiraillez (on mangeait notre pop corn en se foutant de votre malheur). Je suis convaincue que Kahina appréciait aussi bien cette période, mais voilà, vu ton obstination, elle est en cure de désintoxication à Hawaï à cause d’une dépendance aux médicaments. J’aimerais te dire bravo pour avoir mis ta meilleure amie dans les beaux draps ! En tout cas, si jamais Denver recouvre ses esprits et réalise quelle pourriture tu es, il te restera au moins William Weinmeister. On s’est toujours douté que finalement, tu n’étais peut-être pas autant hétéro que tu le prétendais! Si on parlait du baiser que vous avez échangé tous les deux? Gare à Lera Vilte ! Avec ses hormones, elle risquerait de te foutre une de ces raclées pour avoir touché à son précieux (ma référence geek de l’article). Ce qui me fait penser à un autre pétage de plomb : celui de Lorenzo Bradford à l’endroit de sa dulcinée Katsya-Lilie Pearce. En plus de jouer le bon père de famille avec son Landon, Lorenzo doit aussi faire le papa avec sa copine. Insouciante et droguée à fond (bien qu’elle ait censé tout arrêter), Kat agit comme une gamine en guidant sa vie par le leitmotiv #YOLO. Elle a même songé à arrêter sa médication ! Même si on ne s’étonne pas de son manque de jugement, on s’étonne plutôt de celui de Lorenzo qui reste avec une folle pareille. Mon cher, écoute bien ce que j’ai à te dire : tu as un fils, ne fais pas comme Cameron Hoover, et sauve son sort pendant qu’il est encore temps. Tu trouveras une fille décente, j’en suis sûre et beaucoup plus saine d’esprit. En attendant, pousse-toi avant qu’on songe à aussi te mettre une camisole de force.

Finalement, j’aimerais saluer l’arrivée des nouveaux : Victoria Hopkins, Tyler Harries, Sofya Hellwood, Capucine Wertheimer, Hell Winchester, Roxy McDowell, Nathan Miller, Plum Strahovsky, Noam Hidson et Sydney Cooper. D’abord, je veux mentionner d’entrée de jeu que vous êtes de vraies perles. Je suis sûre que vous ferez bientôt la une sur ma page web. Je me ferai brève puisque j’en sais encore très peu sur vous – mais ça ne saurait tarder. Un mot sur chacun d’entre vous. Victoria : tu me plais beaucoup parce que tu n’es pas comme ta sœur. Je vois déjà que Zack Sullivan profite de ton corps. C’est bien. On a toujours besoin d’une traînée dans une famille. En tous cas, chez les Hopkins, on sait c’est qui . Tyler : j’aime ton innocence et ton esprit provocateur. J’espère bien que quelqu’un finira par te cogner. Je vais être la première à me marrer. Sofya : Jumelle de Jaxton Hellwood. Intéressant. En tous cas, on aimerait bien que vous couchiez ensemble. Capucine : J’ai eu vent de tes anciens problèmes d’anorexie. On peut dire que ça s’est nettement amélioré maintenant. T’es grosse ma vieille. Hell : Prénom évocateur. On pense à toi et on a des envies de meurtres. Roxy : Cancérologue à 25 ans. T’as passé sous combien de bureaux dis-moi ? Nathan : On sait que tu te prostitues. Sinon, tu ne sers pas à grand chose excepté que tu peux facilement tachée la carrière d’actrice de Julie Evans. J’appelle les magazines people ? Plum : Beau cul. 0 de QI. Noam : Bon père de famille, mais pédophile. Sydney : Je ne suis pas pour les drogues excepté quand c’est pour éliminer quelqu’un que j’aime pas. Déjà, on ne t’aime pas. Va voir Khris Jones, il te donnera assez de stock pour faire une overdose.

C’est ainsi que se termine l’article. Je tiens à vous féliciter pour avoir été aussi productifs durant mon absence. Vraiment, je ne sais pas ce que serait San Francisco sans vous. Surveillez la section Spotted et n’hésitez pas à m’envoyer des photos ou me rapporter des propos. On pourra peut-être négocier qui sait ? En attendant, je vous souhaite une existence aussi misérable pour que je puisse continuer de déblatérer vos déboires. Watch out kids, Gossip Girl is watching you
Xoxo