Bonjour San Francisco !
Vous avez passé de bonnes fêtes de fin d'année ? Comme vous le voyez, j'ai mis du temps à re-pointer le bout de mon nez, mais – et je sais que ça va vous surprendre – j'ai moi aussi passé les fêtes avec mes amis et je n'ai pas eu le temps de m'occuper de vous.
Pourtant, vous avez encore fait des merveilles. C'est pour ça qu'en ce weekend de la St Valentin, j'ai décidé qu'il était temps pour moi de faire mon grand retour parmi vous. Pendant que certains d'entre vous vont partir prendre des vacances au ski pour peut-être enfin décroché leur premier flocons, d'autre vont se reposer. Il faut dire que depuis la dernière fois il s'en est passé des choses.

Le bébé miraculeux de Sierra Derosiers et Camil Marshall par exemple. On trouvait déjà ça assez bizarre que la stérile puisse concevoir, je m'attendais personnellement à voir débarquer Jésus 2.0 mais finalement non. Alors bon, fallait aussi s'y attendre, ses parents partaient du mauvais pied, comment ce gamin aurait pu être le nouveau Jésus. Du coup, il a du flairer l'embrouille et il a décidé que non finalement, la vie ça valait pas le coup. Bon, allez je suis vraiment navrée pour vous, j'arrête mes méchancetés, Magda Oswart s'est chargée de cette partie, je vous assure que je l'ai vue sauter de joie en apprenant la mort du bébé miracle.
Faut dire qu'après avoir réussi à se débarrasser de Denver Hopkins la fausse prude (qui se fout à poil à la première occasion, quand même) voilà qu'un bébé venait contrer ses plans d'amour éternel entre Camil et elle. Suite à tout ça, Camil se serait fait la malle jusqu'à New York avec Emily Ross, la petite fille de riche qui a décidé de se payer un talent musical (l'argent n'achète pas tout, ma chérie, mets toi ça en tête). Ne vous inquiétez pas, Camil s'est TRÈS BIEN occupé d'elle. Et de toutes les autres filles dans les environs de 15 kilomètres. Il aurait juste fait une petite exception le temps de se taper son pote de toujours Dante Goodwin qui avait décidé de venir le voir. Alors je ne sais pas ce qu'il s'est passé dans l'intimité mais quoi qu'il en soit, Dante est revenu remonté comme un string, pendant que Camil faisait la gueule de son coté... Mystère. Aurait-ce un rapport avec la trainée en chef Elektra Litwinski (qui a fait ses classe avec sa cousine Lera) ? Puisque tous les deux ont essayé de se la faire. Mais la belle préfère – en bonne trainée qui se respecte – se faire avoir dans une voiture par Caleb Keynes, qui est quand même le stéréotype du vrai Mâle, plutôt que par deux gamins immatures comme Camil et Dante. Pourtant la vraie question qui se pose à propos d'Elektra c'est surtout QUI ne lui est encore pas passé dessus ? C'est pas Heathcliff Strauss qui pourrait répondre présent puisque, apparemment dès qu'il s'agit des Litwinski, la bête ne répond plus de lui. Et puis c'est bien connu, on partage tout en famille, même les mecs.

Ceci dit Heathcliff semble déjà pas mal occupé avec Georgia Ribeiro. Celle là même qui s'est fiancée, que dis-je, mariée récemment avec Sidoine Amadeus (qui n'est pas en reste dans la catégorie immature). Mariage à Las Vegas comme le veut la tradition de tout mariage réussi. Ils ont déjà battu le record de Britney spears, bravo. Tous les mariages ne sont pas voués à l'echec. Ça pourrait sans doute rassurer les jeunes fiancés Nate Evans et Winona Downey, qui ont mis les voiles directement après avoir annoncé leur fiançailles (sur facebook, parce que la classe n'a pas de prix, bien sur). Je vous souhaite beaucoup de bonheur. Et puis si vous décidez de divorcer – je suis pas naïve, vous savez – n'hésitez pas à prendre rendez-vous avec Frankie Ainsworth-Jones qui n'arrête pas de hurler sur tous les toits qu'elle est célibataire et qu'elle va divorcer de Khris Jones, sauf que si tu te décides pas à trouver un avocat, tu vas attendre encore longtemps, pauvre idiote. Serait-ce parce que la blonde n'est pas sûre d'elle ? C'est vrai, c'est bien beau de papillonner avec Luca Portelli (dieu seul sait où se trouve ce grand benêt mais par vers la volage Frankie, ça c'est sur) mais en attendant, quand tu t'es faites violée l'autre nuit, qui es-tu allée voir en premier ? Bingo, Khris. As-tu remercié Elyes Sullivan pour t'avoir refoutue sur le trottoir et donc par procuration avoir commandité ton viol ? C'est vrai que tu allais pas être soutenue par ta copine Lera-Ann Vilte... as-tu remarqué à quel point tu ne comptes plus du tout pour elle ? Trop occupée à se faire mettre en cloque une nouvelle fois (puisque l'inconscience n'a pas de limite), elle n'a pas trouvé le moindre intérêt à ton souci. Faut dire qu'elle est apparemment de nouveau enceinte et qu'encore une fois elle se la joue drama-queen, style « je dis pas qui est le père » arrête un peu, meuf, tout le monde s'en balance de savoir qui est le père, le seul truc sympa c'est donc de comprendre que ce n’est pas William Weinmeister. Va-t-il vouloir tuer ton futur enfant, Lera ? La question se pose, il me semble... Je te souhaite que ton deuxième marmot ne finisse pas comme celui de Sierra.

Ceci dit, Sierra va pouvoir se consoler avec son nouveau jouet : Gwenaël Amadeus. Alors celui là... c'est un sacré sketch aussi. Peut-être pas pire que son frère mais bon... Style « je parle aux cailloux, je mange des feuilles » on a pas fait mieux depuis longtemps. Il s'est très bien chargé de remonter le moral de Sierra et d'ailleurs il n'y a pas que le moral qu'il lui a remonté. Magda peut confirmer, elle avait déjà testé il y a quelques années, maintenant avec l'expérience, qu'en est-il ? Gwen sais-tu à quoi tu t'embarques ? Sierra n'est pas un cadeau, certes, mais Magda est pire. Moi, je dis ça pour toi. Vas demander à Camil. Cela dit ça doit surement être à son tour d'être jaloux puisque Gwenaël a réussi à lui piquer sa rouquine et sa brune. Mais pas de panique, Denver a toujours les cuisses ouvertes pour toi, ne t'inquiètes pas. Cette histoire prend un tournant que j'adore. Qui va finir par pécho qui ? D'ailleurs, en parlant de pécho, Ethan Brittain as-tu réussi à serrer Siloë Lewis pour la St Valentin ? Parce que c'est bien beau de vous tourner autour comme des ados de 15 ans, mais il s'agirait de passer à l'action. Vous pourriez peut-être faire un plan à trois avec Aksel Weaver, ça devrait le brancher, on sait pas trop de quel bord il est celui-ci. Si vous voulez des conseils en plan à trois, demandez à Caleb Keynes, Lullaby Yvashowski et Elektra Litwinski (Bastian Skye a-t-il accepté de prêter sa poupée gonflable comme ça ?) parce qu'entre ses trois là, les soirées semblent chaudes. C'est surtout Caleb qui doit être satisfait, on va pas se mentir, c'est deux bombasses. Peut-être qu'il faudrait prendre un peu de repos, tu pourrais aller voir Mia Parker pour un petit massage. Deux qui passent du temps à se faire des massages c'est bien Mad Bake et Luke Vladix (qui j’appellerai désormais Viandox). La niaiserie a encore frappé, même s'ils essayent de le nier et de le hurler partout, on sait que vous êtes un des couples les plus niais qu'on ait connu par ici. Pas la peine d'essayer de vous cacher sous des plans échangistes. Oui parce qu'on m'a dit qu'on vous avait vu trainer devant un club échangiste (enfin « trainer » vous y avez votre carte fidélité). Bien joué les cachottiers. Dans le coin des cachottiers on retrouve Elyes Sullivan qui semble BEAUCOUP apprécier la compagnie de la nympho-fausse-voyante Carmen Arias, ils se tournent vraisemblablement autour, Elyes aurait-il définitivement tiré un trait sur Julie Evans ? De toute façon, celle-ci semble avoir jeté son dévolu sur son « premier » j'ai nommé Khris Jones. Mais on me souffle qu'entre Elyes et Carmen il y aurait que du cul. Après tout, n'est-ce pas toujours qu'une sinistre affaire de cul ? Le reste on s'en fout. D'ailleurs, une personne dont tout le monde se fout, c'est Khan Lannister (dont on se fout presqu'autant que sa demi-soeur Frankie). Depuis sa rupture avec Lullaby Ywashowski, qui s'est juste servi de lui (comme elle se sert de tout le monde) pour faire chier Caleb Keynes (encore et toujours lui), Khan semble déprimer dans son coin sans que personne ne s'en préoccupe. Avais-tu des plans pour la St Valentin, Khan ? Parce que j'ai bien l'impression que vendredi soir, tout le monde avait de quoi tremper son biscuit : Heathcliff avec Lera (ahahah), Ethan avec Siloë, Sierra et Gwenaël, Mad et Luke (évidemment), Magda et Camil (plus improbable, surtout quand on sait qu'il s'est jeté sur Denver le lendemain), Ciara et... oh pardon non, Ciara Alvarez et sa solitude ENCORE ET TOUJOURS. Mais bon, on a pris l'habitude n'est-ce pas ? Elle oui, en tout cas, tant mieux pour elle, parce que visiblement c'est pas parti pour s'arranger dans les jours à venir. Elle vagabonde un peu, mais Sidoine (avec qui elle aime afficher qu'elle passe du bon temps) semble bien calme depuis qu'il a appris que la femme de ses rêves Winona était partie se marier avec un autre que lui. Eh oui, les cœurs se brisent encore et toujours, même en période de St Valentin.

Mais une nouvelle ère se présente à nous : le printemps sera bientôt là et avec lui les jeunes filles en fleurs, les jupes courtes et les garçons débordants. J'ai hâte c'est toujours une période pendant laquelle vous êtes très animés et je me régale d'avance. Je lance les paris : qui va rompre, qui va tomber enceinte, qui va se faire attaquer dans une ruelle sombre ? Faites vos jeux et n'oubliez pas, l'important c'est de participer (et d'éviter les MST). En attendant, Gossip Girl is watching you. Xoxo