Mettre la clé à la porte pour de bon [ft Denver]

Invité · Dim 25 Mar - 6:29

Le bruit de la porte d'entrée claqua. Le son résonna très fort dans ce minuscule appartement d'une pièce et d'une unique chambre de bain. J'étais en plein centre de la pièce, les mains sur les hanches, à contempler la pièce vide. Je venais tout juste de vendre mon appartement à un mec. Un étudiant. On avait signé le baille, je lui avais donné les clés, lui avais expliqué tout le nécessaire pour qu'il puisse vivre dans les règles. Cela me faisait bizarre de vendre. Étrangement, ce petit habitacle m'a beaucoup plu. Je n'ai jamais été quelqu'un qui avait besoin de beaucoup pour être heureux et cela en fut la preuve. Si cela n'avait été pour de meilleures accommodations financières, je serais resté ici. Toutefois, mon retour aux études forçait un peu la vente. Je n'étais pas amer de cette décision; changer d'environnement me ferait du bien. En plus, j'avais emménagé dans Crocker Amazon, un quartier nettement plus proche de l'université. Cela me saurait d'autant plus pratique puisque je n'aurais plus l'obligation d'utiliser ma voiture et pourrais m'y rendre à pied - ce qui me permet d'économiser davantage. Mais bon, cet appartement avait ses avantages tout de même. Ici, j'étais maître chez moi. Où j'emménageais, je cohabitais avec Julie et une autre femme que je connaissais peu, mais qui avait eu l’amabilité de répondre à notre annonce et un autre mec. J'aurais toujours ma chambre pour chercher un peu de solitude, comme je l'aimais, mais l'ambiance ne serait plus pareille. Ce n'était pas un désavantage en soi, mais connaissant mon côté un peu vieux grognon, cela pourrait l'être à quelques occasions.

Enfin bref, ce fut avec un peu de mélancolie que je contemplais une dernière fois l'intérieur de cet appartement qui m'a accueilli pendant une année. Comme je l'avais d'abord stipulé avec le proprio. Toutefois, à l'époque, je n'imaginais pas que je partirais pour trouver mieux à San Francisco. Ah la vie! Elle est décidément pleine de surprises. Finalement, je poussai un dernier soupir en vérifiant que je n'avais rien oublié - plus par habitude que par réelle nécessité, car en regardant bien, on voyait qu'il ne restait plus rien nulle part. Je laissais traîner les pieds encore un peu et décider de rentrer dans mon nouveau chez moi vu que plus ne me retenait ici. Je sortis de l'appartement et avec mon double de clé, verrouillai pour une dernière fois la porte. Je laissai ensuite la clé dans la boîte de la lettre comme je l'avais assigné au nouveau propriétaire. En même moment, ma vieille voisine italienne célibataire, qui vivait à l'étage supérieur sortis elle aussi de son habitacle. M'apercevant, elle s'empressa d'aller en ma rencontre en me serrant fort dans ses bras. Lorsqu'elle avait appris la nouvelle, elle avait été bien déçu de constater que je n'étais pas resté aussi longtemps. Selon elle, j'étais un excellent voisin - ce qui n'était pas le cas de bien des jeunes qu'elle avait vu défilés dans l'appartement avant moi. Elle allait certainement me manquer à moi aussi. Cette présence maternelle qui m'accueillait toujours d'un sourire franc sur son balcon lorsque je revenais de travailler, de faire mes courses ou du jogging allait être difficile de retrouver là j'allais habiter.

- Alors, c'est le grand départ? me demanda-t'elle en secouant légèrement mon épaule sur laquelle sa main était appuyée.
- Ouais. Finalement, soufflai-je en laissant un sourire.
- J'espère que tu m'as dégoté un bon remplaçant! Je n'ai jamais aussi bien dormi depuis que tu as emménagé ici.
- Je crois qu'il va vous plaire, répondis-je après avoir échappé un rire.
- Tu repasseras me voir, dis-moi? Et si tes colocataires et toi avez besoin de bons plats, n'hésite pas à me lâcher un coup de fil. J'ai toujours de la sauce à spaghetti de plus dans mon réfrigérateur.
- Comptez sur moi pour repasser vous dire salut. Merci pour l'offre, c'est apprécié. Ne vous donnez pas trop de mal pour nous. Je ne voudrais pas abuser de votre gentillesse.
- Ce n'est pas être profiteur mon joli, s'exclama la mama italienne, cela me fait plaisir. Au passage, tu diras à ta petite amie de jeter un coup d'oeil sur toi pendant que je ne suis pas là pour le faire.

Je la fixais avec un sourire figé, incapable de réagir autrement. Le visage carrément du malaise. Bien entendu, elle ignorait que Denver et moi avions rompu. Jusqu'à ce qu'elle voit mon visage, évidemment.

- Excuse-moi. Je n'ai pu me l'empêcher. Je vous ai vu à nombreuses reprises ensemble...
- Ça ne fait rien, la coupai-je avant qu'elle se perdre en excuse. Je n'avais pas envie qu'on s'éternise à ce sujet. Je ferais mieux d'y aller. Portez-vous bien.

Elle me fit une grosse bise sur les deux joues et rentra à l'intérieur. Je chassais rapidement ce petit glissement qui s'était produit lors de notre conversation dans ma tête et descendis les quelques marches me menant au trottoir. J'allais rejoindre mon automobile quand je remarquais une voiture familière. Trop familière. J'essayais d'accélérer le pas en supposant qui était derrière le volant.

**Denver Hopkins** · Dim 25 Mar - 18:08

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I will be okay

Dom!

Dom arrête, tu vas pas m’ignorer toute ta vie comme ça!

Invité · Dim 25 Mar - 18:56

Je regrettais de m'être garé trop loin de l'entrée, car cela avait donné suffisamment de temps à Denver pour se garer devant ma voiture et m'empêcher de sortir. J'entendis mon nom s'échapper de ses lèvres et constatant que j'étais pris dans un piège, je préférais la fuite. Toujours et toujours la fuite. Je ne pouvais pas dire que c'était un comportement qui me ressemblait. D'habitude, j'aimais prendre le taureau par les cornes et faire face aux situations les moins agréables. Or, là, en ce moment, je n'avais ni envie de voir Denver ni envie de lui parler. J'avais encore en travers de la gorge ce qu'elle m'avait fait. Je ne l'avais pas accepté et je ne pensais pas que cela arriverait de si tôt. Me tromper. Même moi, pendant tout le temps qu'on s'est fréquenté, la pensée ne m'avait même pas effleuré l'esprit. J'ai crû naïvement qu'il en avait été de même pour elle. Inévitablement, sur le coup, quand elle me l'avait dit, j'avais été peu bavard, à mon habitude, mais milliards de réflexions vinrent me sonder. Est-ce que j'avais fait quelque chose de mal pour que nous en soyons rendus là? Qu'est-ce que j'avais oublié de faire qui aurait pu évité une telle chose? Sans l'ombre d'un doute, j'étais encore en train de m'accabler la faute sur les épaules. À quelque part, au fond de moi, je savais que tout ça ne dépendait pas exclusivement de mes agissements, mais j'aimais mieux croire que j'étais dans l'erreur qu'elle avait brisé ma confiance en toute conscience. Certaines choses demeuraient, quant à moi, impossibles à admettre. Malheureusement, lorsque je vis sa silhouette, ses petites pensées que je tentais de tapisser dans un recoin de mon esprit resurgissaient. Et me mirent face à la vérité.

Voyant qu'elle s'approchait de moi, je rebroussais chemin et me dirigeais vers l'appartement que je venais tout juste de quitter. Je préférais faire comme si je ne l'avais pas vu et que j'avais oublié quelque chose à l'intérieur. Bien entendu, Denver était plus futée que ça et remarqua mon manège rapidement. La maligne, en quelques enjambées, me dépassa et me barra la route. Dans les faits, j'aurais pu facilement me mettre à courir et l'éviter avec facilité. Toutefois, peut-être à cause du certain stress que sa présence provoquait en moi, je n'eus allé plus vite. Mes jambes m'imposèrent une cadence régulière, voir presque automatique. En voyant qu'elle ne comptait pas bouger, je m'arrêtais à une distance raisonnable. Trop loin pour qu'en tendant le bras elle puisse me toucher et assez proche pour engager une conversation. J'aurais pu fuir comme un gamin vers ma voiture et continuer un manège pareil jusque je gagne, mais j'étais plus mature que ça. Maintenant que j'étais coincé et que j'avais fui, mais que j'avais été rattrapé, il était temps que je me ressaisisse, au moins pour quelques minutes. Quand mon regard tomba sur elle, mon visage récupéra ma mine impassible, celle où il était impossible de discerner la moindre émotion sur mon visage. Comme ça, tout de suite, elle m'aspirait le dégoût et la pitié. J'avais l'impression qu'elle était passée me voir pour me quêter la charité, pour que je lui accorde mon pardon. Alors là, elle pouvait toujours courir. Je pouvais être du type rancunier pendant des années. Parlez-en à Kahina qui n'a pas eu de mes nouvelles pendant, au bas mots, dix ans.

Lorsqu'elle ouvrit enfin la bouche pour me demander d'arrêter de l'ignorer, je m'emportais instinctivement, oubliant que je risquais de perturber la tranquillité de la rue.

- J'en avais bien l'intention, pestai-je en serrant les poings.

Je jetais un rapide coup d'oeil à la fenêtre du haut en constant que nous pourrions avoir un échange tranquille sans l'intervention de ma charmante voisine. Me voilà rassuré, je me permis d'ajouter autre chose.

- Et puis, qu'est-ce qui te prend de débarquer chez moi? m'emportai-je. Tu m'espionnes ou quoi? J'ai dit que je ne voulais plus avoir affaire avec toi dans quelconques circonstances. Si tu es venue pour que je t'accorde ton pardon, eh bien, tu peux aller te faire foutre. Il n'y aucune chance que cela se produise.

**Denver Hopkins** · Dim 25 Mar - 19:19

Je ne t’espionne pas Dom! J’ai pris cette route comme raccourci, c’est tout! Je ne pensais même pas te voir… Ni te demander d’accorder mon pardon.

Je veux juste qu’on essaye de se reparler normalement, sans hausser le ton, sans rien… Je veux pas être en froid avec toi.

Invité · Dim 25 Mar - 19:51

J'étais fatigué d'avoir à toujours lui répéter les mêmes trucs: je ne veux plus te voir, je ne veux plus te parler, je veux qu'on coupe les ponts, etc. Je me demandais si c'était parce qu'elle cherchait à m'énerver qu'elle revenait toujours à la charge. D'une manière, j'étais aussi coupable qu'elle: je n'arrêtais pas d'y répondre alors que le plus simple serait de faire le mort jusqu'à ce qu'elle arrête définitivement d'essayer de me rejoindre par téléphone, messagerie instantanée ou tout forme de moyens de communication. Jusqu'ici, je pouvais affirmer que je m'étais bien débrouillé. Comme elle n'avait jamais recherché à me voir en vrai et s'en était tenu à des moyens de communication interposés, cela avait facilité la distance entre nous. Évidemment, rien ne l'empêchait d'aller regarder mon profil Facebook pour savoir ce qu'il advenait de moi. Elle pourrait apprendre l'essentiel quoique je me faisais assez discret pour la plupart des trucs plus importants, plus de l'ordre de l'émotionnel. J'ignorais s'il elle y était réellement ou aller où elle s'était informée, à Constance par exemple, sur ce qui se passait dans ma vie. Pour ma part, j'avoue avoir été tenté d'aller regarder son profil une fois ou deux, mais je n'ai jamais succombé à la tentation. Je savais que cela allait me faire plus de mal que de bien. En plus, je considérais qu'en me tenant à l'écart de sa vie privée, j'étais en mesure de moins m'affecter émotionnellement, de me préserver de violentes émotions auxquelles je ne voulais pas être confronter.

Si j'avais sentis un certain soulagement dans la façon dont elle a soupiré en voyant que je m'étais arrêté, il en fut tout autrement lorsque je lui balançais ma première phrase à la figure. Le rôle du bloc de glace que Denver tentait habituellement d'être devant ses clients ou quelconque personne - pour protéger sa vulnérabilité - n'était, à cette heure, pas présent. Si j'avais cherché à comprendre pourquoi elle ne retenait plus ses barrières, j'aurais peut-être compris l'ampleur de son désarroi. Toutefois, je m'arrêtais à l'explication la plus simple de son comportement: nous avions tous les deux retirés nos barrières mutuelles il y a un moment de cela alors sûrement ne voyait-elle pas l'utilité de les ériger à nouveau. J'avais ensuite renchéri en laissant libre cour à mes émotions. Le ton que j'employais suffisait amplement pour comprendre le feu destructeur qui animait mon coeur. Au lieu de me répondre sur le même ton, elle conserva un timbre de voix calme et neutre. Probablement devine-t'elle que la colère ne la mènerait pas bien loin. À ses dires, elle ne faisait que passer pour éviter les embouteillages. Je ne savais pas si elle mentait pour camoufler le réel motif de ce petit détour jusqu'ici. Si elle l'avait fait dans le but de me rencontrer, elle avait eu de la chance d'être tombé sur moi. Je n'habitais désormais plus ici. Je détestais que le destin ait fait en sorte qu'on se rencontre. Ça ne pouvait pas être l'oeuvre de Dieu: un bon Dieu n'accepterait pas de me froisser inutilement. Enfin bref, ne sachant quoi réellement penser de sa justification, je ne bronchais pas, faisant comme si cela n'avait aucune importance. Elle détourna ensuite le regard, fixant le sol en proposant qu'on discute comme deux adultes responsables. Sur le coup de la colère, aucune conversation raisonnable ne me semblait possible. Je laissai échapper un rire sarcastique.

- Tu veux qu'on parle comme deux adultes civilisés, sans reproche, sans prise de bec? Il faudrait D'ABORD commencer par agir en adultes. T'avais pas les couilles de venir me le dire en face que tu m'avais trompé? Non, retournons à la base. N'as-tu pas réfléchi avant de me tromper? Un adulte digne de ce nom aurait évaluer toutes les conséquences avant de se lancer dans une telle aventure. As-tu seulement pensé à moi? Honnêtement, je ne crois pas qu'on soit mûrs tous les deux pour avoir une conversation d'adulte quand certains sont encore coincés dans leur adolescence et leur égocentrisme juvénile!

Je pris une grande respiration. Je ne m'arrêtais pas là.

- Tu m'as donné une seconde chance, Denver. On s'est promis qu'on ne laisserait plus rien nous briser. C'est ironique que la personne qui me demande de me racheter soit la personne qui brise ce contrat. C'était comme si tu n'y croyais plus. Comme si tu ne croyais plus en nous. Après ce par quoi nous sommes passés, je ne penserais pas que tu commettrais l'effronterie suprême.

Mon regard d'acier croisa le sien.

- Je me sens trahi. Pas seulement parce que tu m'as trompé, mais parce que tu m'as fait réalisé que tout ce qu'on s'est dit, tout ce qu'on a vécu ensemble n'était qu'un mensonge.

**Denver Hopkins** · Dim 25 Mar - 20:52

Arrête Dom, ce n’était pas un mensonge. Rien n’était un mensonge. Tu ne peux pas dire ça. T’es la première personne avec qui je me suis laissée aller, où je me suis ouverte facilement… T’es la première personne qui m’a changé la vie, Dom. T’es le premier, le premier dont je suis tombée amoureuse… Tu le sais autant que moi, que rien n’était faux.

Invité · Dim 25 Mar - 23:58

J'y avais été fort, je le reconnais. De nature hot-tempered, ce genre de comportements m'était familier. Je devenais rouge, je sentais le sang réchauffer mes veines et j'explosais carrément, ne mâchant pas mes mots pour exprimer le fond de ma pensée. Généralement, cela me prenait avec un mec qui me cherchait des noises au bar ou un autre me cassant du sucre sur le dos. Or, c'était la première fois que je me mettais en colère contre Denver. Par le passé, j'adoptais un ton neutre, un visage impassible et je restais calme, quoiqu'il se passe. Toutefois, aujourd'hui, je n'ai pu retrouver cette maîtrise de plomb. Je m'étais mis à aboyer comme des chiens enragés, au bout de leur laisse. J'imaginais qu'après tout ce temps à contenir ces émotions empoisonnées, à me taire sur ce qui me tuait, j'avais atteint ma limite et cela était sorti de manière assez brutale. Pour une fois, je n'avais pas cherché à ménager la personne en face de moi ni à la préserver de mes ressentiments. J'avais parlé avec mon coeur et pour cela, je ne pouvais me reprocher d'avoir agi de la sorte. Je considérais qu'elle devait avoir accès au fin fond de mes pensées. Peut-être que de cette manière, cela la convaincrait qu'il n'y a plus d'espoir, qu'il faut couper les ponts pour de bon. J'avais toujours prêcher pour l'honnêteté et ce n'était pas aujourd'hui que j'allais faire mentir mon mot ordre. Je pouvais porter un masque sur mes réels sentiments avec tout le monde, j'en étais capable, mais avec elle, je voulais jouer franc jeu. On s'était toujours promis de se dire la vérité. Contrairement à elle, j'étais capable de garder mes promesses.

Mon discours direct ne la laissa pas indifférente. Il me semblait qu'à chacun de mes mots, je la sentais se décomposer. Elle devait en avoir lourd sur la conscience - il y avait de quoi. Dans une pareille situation, je me serais senti comme ça. J'imaginais qu'elle avait son lot de problèmes ces derniers temps. Ne croyez pas que je m'étais forcé d'être sec et plein de rancœur. Elle en avait déjà assez sur les épaules pour que je décide de vouloir mettre mon grain de sel. De toute façon, je n'étais pas quelqu'un de nature méchante qui souhaitait me venger de la personne qui m'avait blessé. Denver s'était elle-même jetée dans la gueule de loup. Depuis le début, je l'avais prévenu qu'elle devait surveiller ses agissements. Elle en a fait à sa tête et voilà le résultat. La véritable victime de l'histoire, ce n'est pas moi, c'est elle. Oui, je suis cocu et elle m'a profondément blessé, mais j'ai un superbe réseau d'amis, des études qui vont bon train et je pratique un sport qui m'allume. Je trouverais le moyen de m'en sortir comme j'ai trouvé le moyen de tourner la page sur la mort de ma famille. Elle, par contre, je ne sais pas. À mes yeux, elle semblait déjà bouleversée avant même que nous nous soyons adressé la parole. Les choses ne s'amélioreraient probablement pas à la fin de cet entretien. Néanmoins, peut-être parce qu'elle est masochiste, Denver se permit d'insister encore sur le fait que notre relation n'a pas été un mensonge. Je me demandais si elle se lançait dans des altercations du genre par pure innocence ou par désir de tourner le couteau dans la plaie. À mon tour, je me mis à secouer la tête, refusant de prêter le moindre soupçon de vérité à ce qu'elle me disait. J'étais le premier pour bien des trucs. So what? Y a bien des gamin de sept ans qui sont en couples et ce qu'ils ont vécu manque totalement de profondeur. Je fus de nouveau, sans pitié.

- Non, Denver, m'énervai-je à nouveau, là, c'est toi qui fait fausse route. Pendant tout le temps qu'on était ensemble, on a vécu deux relations totalement différente. Il y avait ta version de nous et ma version de nous. Comment peut-on dire qu'on a vécu quelque chose de vrai si on a deux versions totalement différente de ce que nous ressentions, ce que nous vivions ensemble...bref, ce que nous étions. Ça ne devrait pas être comme ça. Et puis, si c'était si vrai, comme tu me le dis, alors de m'avoir trompé, c'est vrai être immonde. Totalement.

Je pris une grande respiration. Je me calmais. Mon ton de voix baissa.

- J'étais pris dans mes illusions, dans ce que je percevais de ce que tu éprouvais pour moi. Au final, je me suis trompé, car je croyais être le seul pour toi, ce qui n'était pas le cas. J'ai peut-être mes tords là-dedans moi aussi. Je n'ai vu que ce que je voulais voir. Je me suis fermé à la vérité.

Je reculais pour reprendre la distance que nous avions initialement.

- Tout a été dit. Nous n'avons plus de raison de nous adresser la parole. Je t'ai dit que c'était terminé, Denver. Et quand je te l'ai dit, je le pensais vraiment.

**Denver Hopkins** · Lun 26 Mar - 18:12

Très bien… très bien.

… Je te souhaite de réussir tout ce que tu as entrepris alors, tu le mérites.

Salut Dom…

Invité · Lun 26 Mar - 18:46

Ma dernière phrase témoignait bien de la situation: nous étions là, face à face, mal à l'aise, se fixant sans se dire beaucoup plus que notre échange précédent. Tout avait été dit. Il n'y avait plus rien à ajouter. À l'intérieur de moi, je me sentais soulagé. Soulagé d'avoir enfin parler de ce qui m'énervait depuis ce 23 février 2012. Cela n'avait peut-être pas été ce que Denver aurait souhaité entendre, ce qu'elle aurait espéré que je fasse, mais j'avais été fidèle à moi-même, à mes sentiments et pour cela, je ne pouvais que m'en féliciter. Je savais que la situation prenait une tournure mélo-dramatique - un peu cliché, avouons-le -, mais je n'aurais pas vu une autre façon dont les choses se seraient blessé. Si nous aurions pu parler calmement, cela aurait été parce que cela ne m'aurait pas touché qu'elle m'est trompé - ce qui est limite à se demander pourquoi je serais encore là avec elle - ou par totale naïveté, ce qui n'était pas beaucoup mieux. Oui, Denver compte et comptera toujours pour moi, c'est indéniable. Après tout ce qu'elle m'a apporté, il serait faux de dire que mon cerveau l'effacerait totalement de sa carte mémoire. Heureusement, San Francisco est une grande ville: il y a moyen de rester dans la même ville sans se recroiser et continuer nos chemins séparément. Faire notre deuil chacun de notre côté, car aussi, je n'étais pas à 100% plus amoureux de Denver. Au contraire, je l'étais encore. Toutefois, parce qu'elle avait atteint l'une de mes valeurs, il me semblait que ces sentiments passaient au deuxième plan.

Toujours aussi déstabilisé par le discours que j'entretenais, elle tenait bon - l'orgueil, encore - en tentant de me fixer du mieux qu'elle le pouvait pour m'écouter jusqu'au bout. Je me serais attendu à ce qu'elle cherche plus à me contredire, qu'elle s'acharne comme elle aimait le faire en cour, mais j'assistais plutôt à la rédemption. Peut-être avait-elle perdu tout espoir ou ne voyait-elle pas de raisons valables pour se battre à présent? Qui sait? De toute façon, tout ce qui l'impliquait ne devait plus faire partie de mes préoccupations. C'était terminé comme je lui avais signifié. On n'était plus autorisé à s'informer ou encore s'intéresser à la vie de l'autre. Et cela commença maintenant. Après ses quelques mots dans une voix méconnaissable, voyant que je n'ouvrirais pas la bouche le premier, elle commença par me faire ce qui ressemble à des adieux. Elle me souhaitait succès dans mes bonnes entreprises. Je hochais en retrouvant le calme qui m'avait quitté tout à l'heure. Elle me salua ensuite, baissa le regard et je vis une larme s'échapper. Je n'aimais pas voir le monde triste et encore moins pleurer. Surtout elle. En d'autres temps, je l'aurais pris dans mes bras, j'aurais trouvé des mots réconfortants pour la consoler et j'aurais chassé le nuage gris au-dessus de sa tête. Pas aujourd'hui. Plus maintenant. La rancœur conserva une expression très dur, digne des soldats de l'ex Union soviétique. Alors qu'elle rejoigna sa voiture, je me permis de lui faire ses adieux, de dos puisqu'elle ne m'en a pas laissé le temps avant.

- Prend soin de toi, recommandai-je sur un ton bienveillant. Et Denver!

J'attendis qu'elle se retourne.

- Fais les bons choix pour toi.

**Denver Hopkins** · Mar 27 Mar - 14:02

Je crois que j’ai déjà mal commencé…

Invité · Mar 27 Mar - 23:03

«Je crois que j'ai déjà mal commencé...» Qu'était-ce censé vouloir signifié? Parlait-elle de ses actions passées ou était-elle en train de parler de ce renoncement qu'elle venait juste de faire? Étrangement, je ne pus savoir ce que cette phrase cachait. J'avais tellement été habitué à deviner Denver du coin de l'oeil que le fait que je ne puisse voir au-delà de cette phrase me perturba un peu. Soit j'avais perdu la main avec un mois passé à se tenir à distance soit cette phrase n'avait peut-être pas univoque, mais équivoque. Finalement, son dernier regard ressembla à un vérité cri du coeur: une dernière tentative à me faire changer d'avis. Je comprenais qu'elle était blessée, mais j'ignorais si c'était pour les bonnes raisons. J'ai toujours su qu'il était mieux de m'avoir de ce côté que le contraire. J'étais, en somme, un atout, quand on apprenait à me connaître. En la voyant s'éloigner, j'eus ce questionnement, si elle regrettait cet atout qu'elle perdait ou la personne que j'étais, avec ses sentiments. De toute façon, maintenant, cela n'avait plus vraiment d'importance. J'avais forcé la coupure des ponts et pour moi, je ne voyais rien qui me ferait changer d'idées. Ma décision était définitive. Je ne pensais pas reculer.

Normalement, si cela n'avait pas été de ces circonstances, je n'aurais jamais laissé Denver prendre sa voiture. Prendre le volant après le choc d'émotions fortes n'était pas recommandable. Une partie de moi s'assurait de vérifier qu'elle est en vie plus tard par un intermédiaire pour ne pas l'avoir sur la conscience. Pour le moment, je ne voulais pas agir de la sorte. Cela lui enverrait de mauvais signaux, elle se ferait des idées. En plus, ce ne fut qu'après coup que j'y songeais vraiment. Ainsi, elle embarqua dans son véhicule, boucla sa ceinture et retourna chez elle. Je restais immobile tout le long de l'exécution, observant seulement avec mes yeux. Quand je vis sa Chevrolet tourner le coin de la rue, je repris mon souffle. Tout le long de notre conversation, j'avais aussi un pincement au coeur. Cela me faisait du mal de la laisser partir. Toutefois, ce mal n'était pas comparable à celui que j'aurais eu si je serais resté avec elle dans ces circonstances. Je respirais bruyamment et il me prit quelques minutes avant de reprendre le contrôle total de mes sensations. Je levai un regard vers le ciel et croisai, par hasard, la fenêtre de l'appartement de ma voisine italienne. Elle était là, me regardant avec un sourire rempli de compassion. Elle avait tout vu. Voyant que je l'avais vu - et probablement en réalisant la mine que j'affichais -, je pus lire sur ses lèvres les mots: «Ça ira.» J'eus un demi-sourire, peu convaincant et la saluai une énième fois. J'embarquais finalement dans mon véhicule. C'était la fin.

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