Je jetai un regard à ma montre. 19h. Je devais rejoindre Cameron dans moins quart d’heure et dire que je n’en avais aucune envie d'y aller serait un doux euphémisme. Je ne voulais pas sortir de cette chambre dans laquelle je m’étais réfugiée depuis mon retour de New-York. J’étais bien là. Pas vraiment, mais au moins je me sentais protégée de ce monde qui semblait profiter de chaque occasion pour me précipiter un peu plus à terre. Je ne voulais voir personne. Y compris moi-même, si bien que j’évitai soigneusement mon image alors que je passais devant le miroir. La seule fois où j’y fus confronté, c’est-à-dire avant-hier, ma main alla frapper ce reflet qui me narguait outrageusement. Je voulais le détruire. Le piétiner. Le réduire à néant. Au lieu de cela, une douleur aigue naquit dans mon poing et se propagea rapidement à tout mon organisme. J’avais mal mais j’étais satisfaite. Je ne méritais pas mieux que cela. J’avais détruit une vie. Piétinée Abby. Et réduit ses rêves et espérances à néant. Sa mère avait raison, c’était moi qui aurais dû me retrouver à cette place et non l’inverse. Elle n’avait rien fait pour mériter de partir si jeune. Elle m’avait juste rencontrée. Voilà sa seule et unique erreur. Si seulement je pouvais retourner dans le temps et changer tout cela…pourquoi diable les regrets n’ont-ils lieu que bien plus tard ? Je soupirai et me levai, de mauvaise grâce. Je n’en avais aucune envie. Vraiment. Pourtant je le devais. Cameron avait été insistant et je devinai sans grand mal qu’il avait besoin de moi. C’était évident. J’avais encore du mal à croire que Styx nous avait quittés. C’était si…soudain. Si brutal. Un coup sec qui trancherait un morceau de viande. Bien trop violent. J’étais dévastée mais cela n’était sans aucun doute rien en comparaison à ce que ressentait Cameron. Et trop obnubilée par mes états d’âmes, je délaissais toutes les personnes qui avaient besoin de moi mais c’était le coup de trop. J’avais encaissé bien trop d’épreuves ces derniers temps. Plus que nécessaires et à force de tout conserver pour moi, comme je le faisais, pour m’occuper des problèmes des autres, je ne tarderais pas à m’écrouler. Ce qui était le cas. Je crois. J’enfilai un jean, un T-shirt plus grand que moi, des converses ainsi qu’une veste et j’étais partie. En franchissant la porte, je retins ma respiration un petit moment, appréhendant le moment où je me retrouverais à l’extérieur. C’était plus violent que je ne l’avais imaginé. J’inspirai profondément et me mis en route, ce n’était pas le moment de faiblir. Je hélai un taxi direction le Manchester, ne me sentant pas la force de conduire. Environ vingt minutes plus tard, j’y étais et ni une, ni deux je pénétrais dans le bar. Plus vite je le verrais, plus vite je pourrais retourner aux ténèbres réconfortantes de ma chambre. Je trouvai Cameron accoudé au comptoir, devant un verre et je me précipitai à ses côtés. Lorsqu’il me vit son regard s’attarda longuement sur ma main bandée, je me contentais de hausser nonchalamment les épaules. « Alors, tu tiens le coup ? » demandai-je en m’asseyant. Question stupide, c’était le cas de le dire mais je n’avais guère mieux sur la main. Je commandai un verre de vodka dont je bus immédiatement une gorgée.

La réponse de Cameron ne me surprit pas. A vrai dire, je n'en attendais aucune, tellement c'était évident mais cela me permit néanmoins d’évaluer les dégâts. Il était dévasté. Littéralement. Quoi de plus normal ? Sa vie de famille parfaite qu’ils avaient presque construit venait de s’évanouir. Tellement facilement que cela en serait presque risible. Il était certain qu’il sombrait ou peut-être l’avait-il déjà fait, qu’importe, toujours était-il que je n’aimais pas le savoir ainsi. Je ne voulais pas assister à sa déchéance progressive mais qu’y pouvais-je ? Les phrases toutes faites que l’on avait coutume de sortir dans une telle situation ne lui conviendront pas et je doutais être convaincante, n’y croyant pas moi-même. Je ne trouvai rien à ajouter à sa tirade. Il n’y avait rien de plus à dire. Des mots de réconforts ? A quoi cela servirait-il ? Ils étaient totalement inutiles dans le cas présent. Rien ne pourrait apaiser sa douleur, j’en connaissais quelque chose. Des mots n’étaient que des mots. Volatiles et éphémères. Ils ne pouvaient agir sur une âme fissurée comme l’était la sienne. Je trempai une nouvelle fois mes lèvres dans mon verre. Je me demandais si j’étais vraiment la personne idéale à appeler dans pareil moment. Cela faisait des jours que je broyais du noir et mon escale à New-York n’avait rien arrangé à mon humeur, bien au contraire. J’avais chuté. Encore plus bas. Je n’aurais jamais cru cela encore possible. Et pourtant. Les paroles de la mère d’Abby résonnaient inlassablement dans mon esprit comme une mélodie entêtante. Elles me suivaient partout, où que j’aille. A peine avais-je fermé les yeux que sa voix s’élevait impérieusement dans ma tête, me crachant tout ce qu’elle ressentait avec hargne. Depuis, je ne dormais plus. Ou plutôt très peu. De toute manière que je dormisse ou non, le supplice était-le même. Quoique les rêves étaient plus cruels encore en mettant en scène des images d’Abby, notamment sa mort. Abby, mon plus grand regret certainement. Ma plus grosse erreur. Pourquoi diable nos chemins s’étaient-ils croisés ? Tout cela aurait très bien pu éviter. Si seulement…Je soufflai puis bus le contenu de mon verre d’une traite avant d’en commander un autre.

« Il te reste Loisia » Ma voix brisa le silence qui s’était installé entre nous. « Elle aura besoin de toi maintenant qu’elle n’a plus sa mère. »

Dans le même temps, le barman déposa ma boisson devant moi et je ne tardai pas à en vider le contenu. Je doutais que Cameron m’ait fait venir pour lui remonter le moral, il me connaissait suffisamment pour savoir que c’était loin d’être mon domaine, alors pourquoi ne pas noyer notre peine dans l’alcool, oasis des âmes en peine. Saouls. Anesthésiés. Ne plus rien ressentir. Surtout le manque. En effet, le manque c’est l’overdose du vide. Sombrer. Je me demandais si tout ceci aurait un quelconque dénouement positif. Je jetai un regard discret à Cameron assis près de moi. Pourquoi le sort aimait-il tant s’acharner sur les personnes heureuses ?

Cela me brisait le cœur de voir Cameron aussi misérable et désespéré. Je n’aimais pas ça. Face à tel malheur comment pouvait-on encore croire en Dieu ? A son existence ? Cela m’était tout bonnement impossible et absurde. Et si jamais existait-il je doutais qu’il soit conforme à la description que nous en faisait l’église, miséricordieux et soucieux du devenir de sa progéniture. C’était impensable qu’il fût ainsi au vu des malheurs dont les humains devaient faire face. Etait-il sadique dans ce cas ? Se délectait-il avidement du spectacle de désespoir que l’humanité était contrainte de jouer chaque jour ? Sûrement. Après tout, il ne pouvait en être autrement. S’il se souciait réellement de nous, il éviterait que nous ne soyons confrontés à tous ces malheurs. La réponse de Cameron me conforta dans cette idée. Il était seul désormais. Désespérément seul. Je ne comprenais pas. Enfin c’était compréhensible, il n’était pas ni le père, ni le tuteur légal de Loisia mais tout de même. On venait de tout lui ravir. Tout. Il n’avait plus rien à quoi se raccrocher. Cela m’échappait et m’effrayait en même temps. En une fraction de seconde tous ses espoirs, ses plans de futurs, son bonheur, sa famille, son amour s’étaient volatilisés. La rapidité avec laquelle il avait tout perdu me donnait le vertige. Je ne savais quoi dire. Y avait-il quelque chose de pertinent à dire dans ce genre de situation ? J’en doutais franchement. Je ne pouvais décemment pas sortir un « ca va aller » aussi impersonnel qu’absurde sachant très bien que non, ça n’irait pas. Bien au contraire. De toute manière j’avais une sainte horreur de ce genre de phrase bateau et inutile. Aucun mot ne pouvait lui apporter apaisement. Rien ne le pouvait. Mise à part l’alcool et son effet anesthésiant. Elle, seule, était capable de lui donner l’illusion de remplir ce gouffre qui avait pris la place de sa cage thoracique. Dans la douleur tout n’était qu’illusion. On était sans cesse à la recherche de choses susceptibles de nous faire aller bien, même l’espace de quelques secondes, au fond rien ne changeait. On se contentait de quitter un vice pour un autre et les deux mêlés, nous sombrions encore plus. Encore plus bas. Encore plus profondément. Encore plus violement. Je ne voulais de ça pour Cameron. Vraiment pas. Pourtant je n’avais pas d’opinion à fournir, tout d’abord parce que je ne savais que dire et ensuite pare que j’étais sans doute la plus mal placée pour donner des leçons de morale. Le regard qui me lançait, bien que je ne le montrasse pas, m’acheva. Je voulais trouver une solution pour alléger ses souffrances mais aucune ne me venait à l’esprit. Je n’aimais mais alors pas du tout le voir ainsi. C’était encore pire que je le pensais puisque l’option « je n’ai plus rien à perdre » entrait en scène. Je me sentis tellement impuissante tout à coup. Pour fuir son regard abattu, je pris mon verre et le vidai.

« Je sais que cela ne changera rien à ce que tu ressens, à tout ce qui s’est passé, mais sache que tu n’es pas seul. Il y a des personnes qui tiennent à toi. Tu peux compter sur elles, sur moi. »

En voilà une maigre compensation par rapport à tout ce qu’il avait perdu, mais qu’aurais-je bien pu dire d’autre ? Moi j’avais des personnes dont je devais prendre soin, ce qui me permettait de tenir plus ou moins debout alors que lui n’avait plus rien.

J’entendais bien ce qu’il me disait. Je le comprenais fort bien même. L’on ne pouvait rien faire pour apaiser sa peine. Pour la simple raison que l’on ne pouvait pas lui ramener Aeterna. C’était ainsi. Il était ardu de continuer à avancer et même s’il l’on était entouré des personnes les plus compréhensives, rien ne changeait. On se sentait tout bonnement seuls. Abandonnés sur le bord d’une nationale peu fréquentée. Personne ne pouvait comprendre. Personne ne l’ayant vécu personnellement n’en était capable. De plus lorsqu’une douleur était encore vive comme la sienne, on avait plutôt tendance à vouloir y demeurer qu’à s’en sortir. Il n’y avait qu’à voir la manière dont je fonctionnais pour comprendre. Je ne voulais pas être aidé. Je me complaisais dans toute cette peine. Au final cela devenait plutôt rassurant. En effet, quand l’on s’en sortait un peu, on appréhendait le prochain malheur qui nous précipiterait encore un peu plus au sol. Si jamais l’on n’était jamais sorti de cet état de deuil, la douleur est moins vive. Du moins puisque l’on y est déjà accoutumé, c’est nettement moins violent que si l’on avait retrouvé la joie de vivre. Je hochai la tête à plusieurs reprises, lui signifiant ainsi que j’avais compris mais le message était passé. S’il avait besoin de parler ou de quoique ce soit humainement réalisable, il savait où me trouver. C’était le plus important. « Qu'est ce qu'il s'est passé ? » me demanda-t-il alors que je réceptionnai mon nouveau verre auprès du barman. Je suspendis mon geste quelques secondes dans les airs, surprise par sa question. J’en avais presque oublié ma main. L’alcool avait réussi à l’anesthésiée. Comme les autres douleurs d’ailleurs. Illusions, que diable ferait l’Homme sans elles ? Oasis pour nos cœurs asséchés. « Tu comptais quand même pas y échapper n'est ce pas ? Je veux toute l'histoire hein ! Comment tu t'es fait ça ? » rajouta-t-il presque taquin. Je savais que ce n’était pas simplement par altruisme, bien que ce fusse le genre de Cameron mais au-delà de ça il voulait écourter cette discussion qui ne nous mènerait franchement nulle part, mise à part le blesser un peu plus. « Une crise de colère, un miroir et une main, ça donne ça » répondis-je en buvant ma boisson. Autrefois je me serais contenté d’un petit soulèvement des épaules accompagné d’un « c’est rien » mais là non, c’était signe que j’acceptais sa diversion. S’il y avait possibilité de lui changer les idées pendant ne serait-ce que quelques secondes, je m’y attelais. « Etant de nature violente, j’ai toujours eu du mal à canaliser tout ça si bien que mes crises de colère ne sont jamais douces. » Lançai-je en fixant ma main et pensai immédiatement à New-York, à Abby, à sa mère. Je bus. Encore. Unique moyen d’oublier. « Mais bon c’est rien ça, y a eu bien pire. » Je souris nostalgiquement tout contre mon verre, les souvenirs du foyer affluaient. A cette époque j’étais inapprochable. Un véritable enfant sauvage.

Je souris à la suggestion de Cameron, me souvenant que c’était également ce que m’avait conseillée le psychologue du foyer. Enfin ce n’était pas vraiment à moi, ce dernier me craignait bien trop, comme beaucoup de personnes en ce temps, j’étais une véritable terreur. Non pas que je les frappais, pas les adultes dans les tous les cas, avec le psychologue, j’utilisais ses méthodes pour le contrer. Malheureusement pour ceux qui ont dû s’occuper de moi à cette époque, j’avais des connaissances en psychologie que je n’avais qu’une hâte, mettre en pratique. Ils étaient en quelque sorte mes cobayes sur lesquels j’utilisais toute sorte de formules dont l’effet était toujours le même ou presque leur démission. Je me sentais bien. Je voulais faire autant de mal que l’on m’avait fait. Mais ce n’était jamais réellement concluant puisque, même en colère, j’avais horreur de blesser les gens lorsque ceux-ci ne m’avaient rien fait alors j’allais me punir, je frappais contre tout ce qui me tombaient sur la main et c’était généralement un mur. Cette douleur avait quelque chose de cathartique. J’avais la sensation d’avoir expié mes fautes. Enfin je n’ai compris tout cela qu’il y a peu. Bref, le psychologue devant mes accès de rage, le plus souvent dirigé contre moi, que j’avais besoin de quelque chose pour me vider et il me fut donc proposer un sport de combat. Je choisis la boxe thaïlandaise pour la simple et bonne raison que de son vivant, mon père adorait ce sport et le pratiquait d’ailleurs. J’avais ainsi l’impression d’être un peu plus proche de lui-même s’il n’était plus là. « Oh mais je pratique déjà la boxe dan ce but mais ces derniers temps je n’ai pas vraiment eu le temps ni l’envie de m’y rendre. » Je préférais largement rester cloitrée entre les quatre murs de ma chambre et broyer du noir, me flageller mentalement de tout le mal que j’avais infligé à Abby. Pour ce faire, je me remémorais le regard, les mots, les gestes de sa mère, tel une vidéo qui tournerait en boucle. Masochiste, sans aucun doute. Mais après ne méritais-je pas cela ? Il ne fallait pas que j’oublie ce que j’avais fait souffrir à Abby, je m’y refusais. Je me devais de toujours le garder en mémoire, ainsi j’aurais l’impression que son souvenir m’accompagnerait à jamais. Un fantôme de plus à ajouter dans mes placards, il y en avait tellement désormais. Je souris à la déclaration de Cameron. « Il n’y a pas de quoi, si je peux être utile. » De nouveaux verres nous furent servis, je me tournai vers mon compagnon d’infortune et nous trinquâmes. « A la perte et au vide ! » Et je bus. Nous prendrons encore un verre, un autre puis un autre, jusqu’à que nous arrivions à atteindre notre but, oublier.