J'ai mal. Ca fait plusieurs jours que ça dure. Je ne comprend pas. Une douleur perçante dans le poitrine. Ca ne peut pas recommencer. Tout allait si bien. Ca ne peut pas se terminer maintenant. J'étais en bonne santé. J'allais faire mes examens régulièrement. Que cela soit ici ou même à New York. Je voulais tout faire pour vivre le plus longtemps possible sans transplantation. L'idée de vivre avec le coeur de quelqu'un d'autre me répugne, me donne des frissons dans le dos. Je ne veux pas que tout mes efforts soient détruits. J'ai arrêté la drogue, pour Logann, pour nous, pour vivre. J'ai tout fait pour faire attention. Plus de possibilité d'anorexie. Plus d'envie dépressives. J'étais bien pour une fois. J'étais bien dans mon corps. Dans ma vie. Tout ne pouvait pas s'effondrer à nouveau. Cela n'avait pas le droit. Je voulais ne plus jamais retrouver ce gouffre. Il me faisait peur. J'avais des images dans ma tête. Moi au fond. Je ne voulais pas. Je ne voulais pas revoir ses images. Cauchemar. Je m'enfonce. Non. Je me réveille en sursaut couverte de sueur avec la respiration haletante. J'ai fais un cauchemar. C'est le premier depuis longtemps. Un mauvais signe. Je reprends doucement mon souffle. c'est bon. Rien ne peut se passer. Je suis dans ma chambre d'hôtel. Seule. Je tremble. La douleur revient. Je secoue la tête. C'est pas possible. Il faut que ça s'arrête. Je crois que je vais appeler l'hôpital pour avoir un rendez-vous parce que je ne vais pas tenir longtemps. j'ai beau prendre mes médicaments, ça ne me mets pas en confiance. je laisse échapper un petit soupire avant de sortir de mon lit. Je devrais peut-être appeler Logann et lui dire. Il va s'inquiéter après, et sauter dans le premier avion pour venir me rejoindre. Et après, si c'était rien de grave. Il serait venu pour rien alors que tout n'est pas encore fait à New York. j'ai presque envie de lui dire, de juste tout laisser là-bas, de garder l'appartement et de tout recommencer ici. La maison que j'avais trouvé était géniale. Je l'adorais. Elle avait une vue sur la baie, était spacieuse, moderne, lumineuse, avec piscine et un peu écarté du reste de la ville. La maison de rêve en gros, et surtout très cher. Je ne comprenais même pas pourquoi j'avais pris celle-là. Il y en avait d'autre, plus petite, belle aussi et moins cher. Cependant celle-là était mon coup de coeur et je savais que Logann allait l'adorer. Je l'adorai déjà.

UNE SEMAINE PLUS TARD

La douleur continue. Je suis de plus en plus fatiguée. Je ne comprend plus rien. Logann est arrivé, plus tôt que prévu. Je l'avais prévenu pour mon état qui semblait s'aggraver de plus en plus. J'avais une sale impression que le pacemaker était défectueux. Mais au dernier contrôle, on m'avait dit que tout est en ordre. C'est pour cela que je ne comprenais rien de ce qui se passait en ce moment. J'ai rendez-vous à l'hôpital aujourd'hui. Heureusement, je crois que je n'aurais pas tenue plus longtemps sans consultation. J'avais dis que c'était une urgence, c'était peut-être pour cela. J'avais rendez-vous avec un nouveau médecin. Je ne le connaissais pas. Mon ancien avait été muté quelques part dans le Texas et son successeur avait pris en charge mes dossiers. Je faisais confiance à l'hôpital pour qu'il soit aussi bon que le Dr. Roberts. De toute façon, l'hôpital savait qui il engageait, ça ne pouvait pas être n'importe qui. Je me levais doucement. Logann était déjà réveillé. On avait emménagé dans la maison la veille. Il y avait encore un tas de carton partout, des valises qui trainaient. Ca ne ressemblait pas vraiment à quelque chose pour le moment. Nos vêtements jonchaient sur le sol, ne sachant absolument pas quo mettre. Il y avait toute une différence entre le climat sur la côte Est et celui de la côte Ouest. Je sauta rapidement sous la douche, entendant mon mari qui faisait à manger dans la cuisine. La douleur était toujours là. Je me mords la lèvre. C'est pas possible. C'est quoi cette merde. je sors de la douche, enfile rapidement un short et un tunique légère. Il faisait chaud, ou peut-être que c'est juste moi qui avait chaud. J'arrive dans la cuisine et embrasse Logann. Je souris. Il a l'air inquiet. « Comment tu te sens? » La question qui valait un million de dollars. Comment je me sens. Complètement lessivé. « Fatiguée. » Nous mangions en silence. Aucun de nous ne dit quelques choses, trop préoccupé par nos pensées respectives. Après le petit-déjeuner, nous parties en direction de l'hôpital. Logann conduisait. Je ne dis rien. Il me tient la main. Je stresse. J'ai peur de ce que le médecin va dire. Logann me sert la main. Je relève la tête. Il sourit. Je lui rends sons ourler. Il me rend heureuse, même dans les pires moments. « Ca va aller. » J'espère aussi. Nous arrivions à l'hôpital. Je commence à trembler. j'ai horreur de cet endroit. Tant de mauvais souvenirs s'y récoltent. Mon malaise, Andreas, ma tentative, la perte de mon premier enfant, la mort du deuxième. Je n'étais toujours pas prête de parler de ce qu'il s'était passé en février. Je le gardais pour moi, faisant comme si cela n'avait pas eu lieu, et je continuais à vivre ma vie. Nous attendions dans la salle d'attente, en attendant notre tour. Mes mains tremblaient. Logann tentait à tout prix de me calmer, de me rassurer de me dire que tout allait bien se passer, que je n'avais rien. Mais je n'en serais seulement convaincu lorsque j'aurai le résultat du médecin. J'étais perdue dans mes pensées. « Madame Washington, c'est à vous. » Je me lève, j'avale ma salive. Logann me tient toujours la main. Je la lache et entre dans je ne sais même comment je peux appeler cela.