EMPTINESS IS NORMAL.

Le néant me coince contre les parois d'un ennui que je ne suis pas capable d'exprimer. J'ai le regard vague, embrumé par des douceurs médicamenteuses. Licites, illicites. Je ne sais plus vraiment. Allongée contre le cuir de mon canapé, j'apporte une cigarette à mes lèvres pour l'allumer ensuite. La nicotine fossilise mes pensées et remplace l'ennui par l'apaisement. Entre mes lèvres, la fumée se faufile pour s'évaporer lentement, quelques mètres au-dessus de mon crâne. Mon regard se perd à travers les courbes diaphanes qui s'entre-mêlent. On dirait presque qu'elles dansent avec l'écho du lourd silence qui caresse la pièce. Je finis par me redresser, toujours clope aux lèvres en attrapant mon ordinateur portable. Mes prunelles délaissent les danseuses chimériques pour courir sur l'écran pixelisé. La lumière brutale me les fait plisser un peu. J'ouvre facebook, fais défiler la page quelques minutes jusqu'à ce que mes yeux s'arrêtent sur un visage qui me semble familier. Je survole les commentaires puis son prénom apparaît. Des lettres qui remontent à la surface après le naufrage. Je souris, un peu amusée. Bastian et moi partagions des secrets. Des ecchymoses passées sous silence et qu'on faisait semblant de ne pas avoir remarqué. Les années avaient beau avoir coulé, le souvenir des marques est éternel. San Francisco était en train de me cracher le passé à la gueule.

Je ferme mon laptop, agacée par ma conscience qui se déchire lentement puis je me redresse. En supprimant l'idée des possibilités, en arrachant les particules d'attendrissement qui n'ont toujours fait que m'affliger. La plasticité des gens me brûlait parfois la peau, j'avais du mal à vivre, à respirer parmi eux et sortir de mon appartement ou simplement de mon lit était un effort considérable. Je ne vis que par l'éphémère, je disparais au même instant que la nuit pour laisser place au matin et à la vie des autres qui s'éveille. Le trop-plein me saoule, si cela se passe ailleurs que dans une boîte ou une rave party. J'ai la décadence en virus persistant et la vertu me semble risible. J'attrape un verre pour y faire couler mon ambroisie ambrée. Le whisky glisse comme de la lave dans ma trachée jusqu'à ce qu'on frappe à ma porte. Je fronce des sourcils avec l'amertume au bout de la langue pour finalement me rappeler qu'un ami devait passer me prendre pour qu'on se détende à une soirée. Je pose mon verre et range ma bouteille de Jack Daniels avec regrets pour aller enfiler ma veste en cuir. J'ouvre la porte, la referme derrière moi et descend les escaliers en entraînant le mec en question à ma suite.

Les vibrations attrapent mes envies et m'emmènent jusqu'au bar. Après avoir passé commande, je discute avec mon ami durant quelques instants jusqu'à ce qu'il s'éloigne pour rejoindre les autres personnes que l'on devait rejoindre. Je me blottie dans la solitude, le temps d'un battement de cil en finissant mon verre tout en laissant mon regard balayer la foule mouvante face à moi. Mes rétines s'attachent à des traits dessinés avec délicatesse et préciosité. Il ressemble à Bastian, me fait presque penser à une copie parfaite, un hologramme perdu dans d'autres visages anonymes. Je le fixe, peut-être avec un peu trop d'insistance comme pour lui arracher le masque des années puis je finis par abandonner mon verre pour m'approcher du peut-être inconnu. Ma main se pose sur son épaule pour qu'il se retourne et puis mes yeux plongent dans les siens. Excuse-moi, tu t'appellerais pas Bastian ? La ressemblance est trop forte pour que ce ne soit pas lui et un peu plus tôt, c'était bien sa photo que j'avais vu et il se trouvait qu'en plus de tout cela, nous nous trouvions dans la boîte où la photo a été prise. Le passé m'irritait les sens, troublait mon présent fait d'artifices et de bombes. J'étais partagée entre la nostalgie d'une ancienne complicité et le rappel venimeux des violences étouffées.

Les flashsbacks transpercent mon cerveau avec brutalité. Les souvenirs reviennent grignoter ma peau, comme une maladie incurable. L'espace d'un instant, le temps s'arrête à ces divagations. Aux fissures cancérogènes qui gangrènent mes muscles. Mes yeux agissent comme des scalpels, découpant avec précision les métamorphoses des années qui agressent et délavent. Bastian a toujours le même regard, froid mais fort. Imposant le silence parfois le malaise. Je me complais à l'observer tel qu'il est à présent. Sûrement à des kilomètres de ces démons autant que je le suis des miens. Du moins, c'était le cas, jusqu'à ce qu'il apparaisse dans mon champ de vision qui ressemble plus à un champ de bataille qu'autre chose. Mes phalanges compressent légèrement son épaule avec une inconscience dépravée par ma soif de violence et cette haine débordante qui ne fait qu'augmenter jusqu'à l'explosion. Quelque part, la suppression me semblait couler de source mais l'ennui me retenait toujours et avait sauvé bien des gens des griffures que j'étais capable d'infliger.

Si, c'est moi, on se connaît ? Je souris avec l'ironie du sort. La réponse était incrustée dans mon ventre comme une impression, un sixième sens invisible. Le mensonge me prend alors par la gorge, me charme et me fait presque céder à l'envie d'insuffler des mots factices et de faire plier le poids des années pour qu'il finisse par me libérer mais je reste silencieuse, face à lui, qui aujourd'hui est loin du jeune garçon abandonné par mes pensées. La vérité pourrait troubler l'étendue sans plis de son existence. Peut-être que son passé était aussi venimeux que le mien mais j'avais la certitude que tous les mots qu'on ne s'est jamais dit étaient encore enfouis quelque part, enterrés derrière les apparences d'indifférence et de désinvolture. La franchise, doucement agressive, était l'option que je préférais. Très certainement. Je relâchais la pression que mes doigts exerçaient sur son épaule et me positionnais face à lui. Asra de Laeddis. Je penche un peu ma tête sur le côté tout en soutenant son regard comme si je fouillais dans les profondeurs de ce qu'il cache.

Peut-être qu'il me détesterait d'apparaître comme un fantôme du passé lorsqu'il s'y attend le moins et peut-être que j'aimerais retrouver les effluves que l'on partageait quelques fois ensemble. Nous avions tous les deux changé et j'avais hâte de connaître ce nouvel esprit, cette nouvelle image flambant neuve. Toujours un sourire ravi sur les lèvres, je continuais. Ça te dit quelque chose ?

Les particules de mon innocence sont en effervescence lorsque j'observe la toile de mes souvenirs se remplir de plusieurs milliers de couleurs, passant de la clarté à l'obscurité comme le jour qui se fait absorber par la nuit. Des odeurs d'étés oubliés parcourent eux aussi le cortex, transpirant d'idées volatiles sous mon crâne. J'ai beau restée sur place, à soutenir son regard devenu presque livide, mon esprit lui s'est évadé, sans surprise, pour se jeter dans ce vide qui ne fait que grandir entre mes organes. Sa voix brisée par les souvenirs, sans doute trop lourds à porter, me ramène sur Terre. Le silence s'enroule autour de nos corps et je sens ma colonne vertébrale frissonner à son contact. Lorsque les mots restent figés à l'entrée de mes lèvres, ils hurlent leurs cauchemars dans mes veines jusqu'à ce que  je ne sois plus capable de retenir quoi que ce soit. Jusqu'à en vomir des atrocités inexpliquées et insensées. Tomber sur Bastian, par le plus grand des hasards, était la dernière des choses à laquelle je m'attendais et la confusion qu'il m'insufflait à chacune de ses respirations n'arrangeait pas vraiment mon inertie soudaine.

La juvénilité passée m'avait fait comprendre l'aigreur de la déception lorsque j'ai su que Bastian ne reviendrait plus. Je m'y été attardée avec les restes d'une candeur décharnée par les blessures qu'une mère peut infliger à sa propre chair comme si c'était normal. Comme si l'évidence portait justice à sa monstruosité. Je préfère diluer les nuages obscurs que la simple pensée de ma mère créait avec l'alcool et pourquoi pas quelques lignes, à la place de me retrouver dans ce genre de situation ridicule et inconfortable. La malice de son sourire était comme une sorte d'avertissement, un prologue à la nouvelle connexion établie entre nous. Il confirme ensuite que la piqure de rappel fait effet et que sa mémoire vient sans doute de le gifler. Étrangement, son trouble apaise le mien et mes nerfs se détendent les uns après les autres face à l'idée des oscillations cardiaques imaginées. L'exposition de mes secrets me paraissaient moins douloureuses, presque salvatrices. J'étais consciente de l'éphémère viendra détruire cette assurance pratiquement inutile. Il commande un whisky alors que je décide de prendre place sur l'un des sièges en cuir du bar.

Vodka, ni plus ni moins. Mon calme trahissait le moindre doute. L'impassibilité est tellement ancrée dans ma peau que m'en défaire ne me paraît pas envisageable. Ce que je faisais à San Francisco ? Mes réponses étaient absurdes. Puisque je n'avais concrètement aucune raison à lui offrir. Le besoin de mouvement, l'instabilité qui caractérise le moindre de mes souffles. Marcher sans destination, n'avoir pour ambition que l'errance sont des actes que beaucoup de gens ne peuvent pas assimiler. Je voyage. Mes mots n'assemblaient que des phrases courtes. Les argumentations avaient tendance à compliquer ma patience et je n'étais pas sûre que ça intéresse qui que ce soit. Les aéroports sont devenus mes résidences secondaires. Je souris plus sincèrement cette fois, alors que le barman dépose ma boisson sur la surface lisse du comptoir en verre. Je bois quelques gorgées pour finalement m'adresser à Bastian à nouveau. Et toi ? T'es en cavale ?

En nageant dans toutes ces complications, je me raccrochais au fait que je n'avais plus rien à perdre. Le passé tatoué de ratures est bien derrière moi et j'aime l'idée de salir le présent, de marquer la peau des autres au fer rouge et de leur laisser un arrière-goût de sang dans la bouche. Une partie de moi avait disparue, à jamais. Pourtant, cet hologramme poussiéreux persistait à flotter devant moi, à m'effleurer et à chatouiller mes sens jusqu'à l'excès. Je m'amusais à faire couler l'alcool russe dans ma trachée, laissant ainsi les brûlures couvrir mes doutes, mes craintes enfouies et mes ecchymoses évanouies. Il était plus simple de se concentrer sur la vivacité brutale de la vodka que sur mes pensées corrosives et l'illusion de souvenirs morts depuis des années. San Francisco ou une autre ville, cela n'avait aucune importance. Je suis arrivée sans savoir pourquoi ni comment. C'était juste un autre moyen de remplir les creux qui, pourtant, restaient infiniment vides.

L'incompréhension se fait souvent bouffer par la colère. Celle de Bastian, je la sens malgré les quelques centimètres qui nous séparent. On se fixe. On se retient de cracher la haine à la gueule de n'importe qui, n'importe comment. On se tient en laisse parce que c'est préférable et surtout car nous nous trouvons dans un lieu public. Inutile de faire des vagues. Du moins, pas pour le moment. Définitivement, ça me paraît bien sérieux comme mot. Je n'en sais rien. Peut-être, peut-être pas. À la suite de ses mouvements, je remarque le désintérêt face aux brûlures teintées d'alcool. L'habitude d'une routine bien ancrée dans sa façon de porter le verre à ses lèvres. Mon regard en dérangeait plus d'un, surtout lorsqu'il j'y mettais l'insistance actuelle mais Bastian n'était pas comme la masse et c'était en quelques sortes ce qui nous avait toujours reliés l'un à l'autre. Devrais-je dire félicitations, alors? La haine est comme l'essence aux conséquences dramatiques. Alors le meurtre, pour certains, étaient une option à envisager. Peut-être même pour moi. Non, pas peut-être. Certainement.

Rien ne dure jamais. L'éphémère, c'est tout ce qui existe réellement. Alors l'endroit où l'on se trouvait, aussi stable que les autres prétendent être, n'a aucune importance. Je bois quelques gorgées à nouveau, tout en me tournant un peu pour observer les alentours sans réellement le faire. Fixer un point dans le vide, survoler les visages. Se fondre simplement dans le décor. Je crois que c'est le dernier endroit où j'imaginais te recroiser à nouveau. L'ironie me fait rire un peu. Mais quoi que je puisse en dire ou en penser, c'est arrivé.