Je me demandais bien pourquoi je m’imposais ce rituel, cette torture chaque mois. C’était une réelle perte de temps puisque je savais que plus jamais je ne pourrais enfanter. Alors pourquoi ? Aimais-je tant entendre les mots de condescendances que me sortaient mon médecin comme on le ferait avec une pommade pour une brûlure ? Aimais-je tant que l’on me répète que les chances étaient minimes mais qu’il y en avait tout de même histoire que j’aille faire ma crise de larmes ailleurs ? Aimais-je tant la sensation de cette lame pénétrant doucereusement ma cage thoracique ? Masochiste jusqu’au bout. Ah, la culpabilité faisait faire des trucs insensés. Oui, car je savais que cela était ma faute. J’avais merdé. Et en beauté. J’avais beau essayé de me convaincre que tout était de sa faute, au fond de moi je savais qu’il en était autrement. C’était moi et seulement moi qui étais responsable de la perte de ce petit être qui ne demandait qu’à découvrir le monde. Je l’avais tué avant qu’il ne le puisse. Bordel. J’étais ignoble. Je soupirai. Et je l’avais mis sur le dos de Gareth. Vous savez ce que c’est, l’humain a tendance à mettre les torts sur une autre personne pour soustraire son esprit aux tourments des remords. Je me rendais désormais compte que j’avais agi de la même manière. Au fond je le savais. Je le savais que Gareth n’y était pour rien, certes l’avait-il provoqué mais je fus cependant incapable de protéger cette petite chose qui grandissait à l’intérieur de moi. Je soupirai une nouvelle fois.

Alors que je mettais ma seconde cigarette dans la bouche, j’entendis une voix familière appeler mon prénom. « Lera. » Je levai la tête et rencontrai les prunelles soucieuses de Lexie. Elle vint s’asseoir à côté de moi et passa une main réconfortante dans mon dos. Elle savait. Mieux que cela elle comprenait. Lexie était la seule personne capable de comprendre la situation dans laquelle je me retrouvais et ce que je ressentais. Elle était elle-même passée par-là. Ah, la douleur et le malheur avaient tendance à rapprocher les âmes. C’était notre cas. D’ailleurs être passé par-là était inexplicable. Indicible. Il fallait l’avoir vécu pour comprendre ou seulement mesurer l’ampleur de la situation. C’était une des raisons pour lesquelles je n’en parlais pas. A quoi cela aurait-il servi ? On lisait partout sur internet qu’il fallait briser le silence, demander conseil à un médecin ou voir un psychologue car « cela est bien trop traumatisant pour y faire face seule ». Mes fesses. Leur en parler changerait-il quoique ce soit à la situation ? Me sentirais-je mieux pour autant ? Pourrait-il m’aider à mieux gérer ma culpabilité sans avoir à me dire ces phrases plates comme quoi je n’ai rien à me reprocher, que cela arrive ? Conneries. « Cela arrive » combien de fois mon médecin ne m’a-t-elle pas sortie ces mots ? Elle était drôle. Je me foutais pas mal que cela arrive ou non, ma préoccupation première était que j’avais perdu la meilleure chose que je n’aurais jamais produite. Et elle débarquait sur ses grands sabots avec ses phrases toute faites, je n’avais qu’une envie les lui faire ravaler et pas de la meilleur manière qu’il fût, bien entendu. Elle ne comprenait rien. Il était certes normal qu’elle ne le puisse mais qu’elle fasse comme si c’était le cas avec cette empathie propre à tout bon professionnel sur laquelle je gerbais avec délice sois-dit en passant me mettait hors de moi. Qu’elle et sa compassion aillent se faire foutre. Et voilà que je passais –encore- mes nerfs sur une personne innocente.

Je tirai sur ma cigarette et accueillis la nicotine dans mon organisme avec joie. Ce n’était pas assez pour me faire oublier mais c’était déjà un bon début. J’avais besoin de quelque chose de plus corsé. De plus dur. De plus fort. Oublier. Oublier. Oublier. Voilà ce à quoi j’aspirais aujourd’hui. « Lexie. » Ma voix, sans que je ne sache comment, restait posée. Peut-être trop. Aucune émotion ne transparaissait et je m’en félicitais. Je n’aimais pas craquer devant les gens, aussi proche de moi soit-il. Aussi loin que je me souvienne, je n’avais jamais supporté que l’on me voie pleurer. C’était ainsi… depuis la mort de mon père. J’avais du barricader tout ce que je ressentais pour prendre soin de ma mère qui s’enlisait de plus en plus dans son malheur et qui, après quelques mois de reprises, s’est laissée couler jusqu’au fond. Game over. Depuis, je m’étais promis de me montrer forte et puisque les larmes était une preuve de faiblesse, je m’étais jurée de ne plus jamais en verser. Jusqu’à ce que je rencontre Gareth. « Eh oui, la réponse fut encore une fois négative. » dis-je en souriant et en passant une main dans mes cheveux. « Je pense arrêter le massacre en arrêtant ce suivi médicale inutile. C’est une perte de temps, d’argent et d’énergie. » Ajoutai-je en tentant de prendre un ton léger, cela ne fonctionna pas au vu du regard que me lançait Lexie voulant dire « on ne me l’a fait pas à moi. » C’était la seule que je ne pouvais tromper en ce moment. Elle ne connaissait que trop cette perte et les différents sentiments qui l’accompagnent. Mes yeux s’embuèrent malgré moi de larmes et sans que je ne m’en rende compte, j’étais suspendue à son cou entrain de pleurer.