Cela faisait deux jours, que je n’avais pas dormi, et autant le dire, j’avais une tête de mort vivant, un vrai zombie. Mais je n’y arrivais pas…et aujourd’hui, c’était vraiment le pire, puisque nous étions censé nous marier, et partir en lune de miel ce soir même… j’avais peur, et j’étais aussi débordé. Lundi, il faudrait que j’aille assurer mes cours à la fac, puisqu’il fallait bien que je continue à pouvoir me nourrir, moi et mes enfants. Mais en même temps, je devais m’occuper d’eux, aller voir MJ à l’hôpital…j’avais tellement de mal à partir de l’hôpital, alors j’y restais assez souvent toute ma journée depuis que c’était arrivé, je passais aussi mes nuits là-bas, rentrant à la maison uniquement le soir rapidement pour coucher les jumeaux et Leia et pour donner un peu de repos à Dehlila qui devait s’occuper d’eux quand je n’étais pas là, plus de sa fille, sachant qu’elle était enceinte, ça faisait beaucoup…

Aujourd’hui, j’avais décidé de passer l’après-midi à la maison, et de dormir ici. Peut-être que si je demandais aux jumeaux de dormir avec moi, j’arriverais à faire une nuit entière ? C’était les médecins qui m’avaient dit de rentrer chez moi, je ne pouvais pas continuer dans cet état, j’avais besoin de repos et de penser à autre chose…comme si c’était possible… J’étais allongé dans mon lit, à regarder le plafond, essayant de…penser, à quelque chose de positif quand j’entendais la porte de la chambre s’ouvrir. Je tournais l’œil pour voir Nina entrer, elle avait l’air de me chercher. Les jumeaux semblaient un peu perdus sans leur mère, Micah pleurait souvent, et il avait souvent mal au cœur vu à quel point il pleurait, mais ils étaient encore petits, pour comprendre, non ?

La petite fille monta sur le lit, je ne bougeais pas en la regardant faire. Je savais que je devrais me montrer un peu moins déprimé, mais c’était vraiment dur, de paraitre impassible alors que ma femme, leur mère, était entre la vie et la mort, et qu’il n’y avait rien à faire. Ma petite princesse se coucha près de moi en posant sa tête sur mon épaule, elle sentait bon, je fermais les yeux. « Maman ou ? ». Je me pinçais la lèvre, je sentais les larmes me monter aux yeux, c’était la question de trop, ça faisait trop mal, vraiment trop mal, mais en même temps, qu’est-ce que je pouvais bien lui dire ? Je la sentais se coller un peu plus à moi, j’enroulais mon bras autour d’elle pour la serrer contre moi et j’ouvrais les yeux en retenant les larmes de couler sur mes joues, embrassant son front. « Maman…maman est malade… », murmurais-je en posant mon front contre le sien en la regardant. Je caressais sa joue, « Elle te manque ta maman… ? ». Quelle question idiote, bien sûr que sa mère lui manquait, c’était logique, c’était normal.

C’est marrant, je m’étais toujours imaginé dans la situation inverse. Comment MJ s’en sortirait-elle avec nos enfants si il m’arrivait quelque chose ? C’est vrai, j’avais été malade pendant les vingt-deux premières années de ma vie et aujourd’hui, j’étais censé être guéri. Quand je pensais que les médecins, deux ans plus tôt m’avaient donné maximum cinq ans à vivre si je n’avais pas de greffe de cœur…et MJ, qui était enceinte des jumeaux. Enfin, non, MJ qui voulait tomber enceinte pour que je puisse connaitre l’effet que ça faisait, d’être père et d’avoir une famille. C’est vrai que je n’avais pas eu beaucoup d’espoir, et peut-être que ça aurait pu être égoïste de se dire « tiens, je vais former une famille alors que je suis à l’article de la mort ! ». Mais c’était un cadeau que ma femme avait voulu m’offrir, juste, « au cas où », car dès que je parlais de ma maladie à MJ, bien souvent elle finissait en larmes. Mais aujourd’hui, c’était terminé. J’avais un nouveau cœur et la greffe avait bien prise, j’avais toujours pas mal de médicaments à prendre, mais ça n’était rien si ça pouvait me faire rester en vie assez longtemps pour voir mes enfants grandir.

Alors comment aurais-je pu imaginer que c’était moi, qui aurait peut-être à vivre sans elle ? non…c’était inimaginable, je ne pouvais pas, je ne voulais pas. Deux jours avant notre mariage…nous étions maudis ou quoi ? Qu’est-ce que nous avions fait de mal pour que tant de merdes nous tombent dessus ? Tout le monde n’a pas le droit au bonheur, c’est ça, la morale de l’histoire ? Tout le monde me disait de rester optimiste, mais c’était tellement dur… je commençais à revoir Jordane malgré le fait que MJ n’était pas d’accord, mais j’avais besoin d’être entouré de personnes qui sont là pour moi, même si ça implique de voir Adam, le fils de Jordane et….le mien. C’était bizarre à dire, mais c’était vrai, Adam était mon fils et j’avais vraiment besoin de me raccrocher à toute personne encore vivante qui m’entourait.

Je ne voulais pas délaisser mes enfants, surtout pas. Alors j’essayer de rester un peu plus à la maison, mais c’était dur, je voulais rester avec MJ, être sûr qu’elle ne serait pas seule quand elle se réveillerait, car j’avais espoir qu’elle se réveille, j’étais prêt à l’attendre le temps qu’il faudrait, je serais là. J’avais dit à Nina que sa mère était malade, mais elle me répondit très vite en posant une question que la petite fille posait, tout le temps : « Poukoi ?». Je me pinçais la lèvre en la regardant, à vrai dire, qu’est-ce que je pouvais répondre ? Il n’y avait pas tellement de réponse à cette question et si il y en avait une, disons qu’elle était un peu trop jeune pour la comprendre. « Moui me manque. » Je regardais ma fille qui commençait à avoir les yeux brillant et qui, petit à petit, se mit à pleurer. Je me redressais pour l’assoir sur mes genoux en la serrant très fort contre moi, il ne fallait pas qu’elle pleure, surtout pas…Nina n’était pas stupide, elle avait bien compris, comme son frère, que quelque chose n’allait pas. Rien que mon comportement leur prouvait que les choses ne tournaient pas rond. Je caressais son petit dos et je me reculais pour passer mon doigt ses joues afin de sécher ses larmes, « Pleure pas ma chérie… », murmurais-je en déposant par la suite un baiser sur son front, je pris une de ses mains et je pris une grande respiration avant de la regarder, « Maman, elle…elle a une maladie où elle dort, sans se réveiller, parce que…elle est vrai fatiguée parce qu’elle était dans un bus et que le bus a eu un accident, mais elle va se réveiller j’te le promet mon cœur…et elle reviendra vivre à la maison, comme avant, d’accord ? Mais pleure pas, maman aime pas quand tu pleures et papa non plus… » Je ne savais pas si mes explications étaient claires ou pas pour une petite fille de deux ans et des poussières, mais bon…je faisais vraiment ce que je pouvais..

Cela faisait environ trois semaines que MJ était sortie du coma…trois semaines vraiment très très dur. J’étais tellement heureux qu’elle se réveille mais…cette amnésie m’avait fait l’effet d’une grosse claque en pleine gueule. Ma femme ne se rappelait pas de moi… du moins, dans ses souvenirs j’étais son meilleur ami gay et elle allait se marier avec Robbyn, elle n’avait pas d’enfants aussi…je pensais qu’avec le temps, ça s’arrangerait, mais pas tellement….mais comment expliquer ça aux enfants ? Car sa solution n’était pas de venir revivre avec nous pour se souvenir, non… déjà que Micah pleurait tout le temps en réclamant sa mère, alors aujourd’hui, qu’est-ce que je pouvais bien leur dire ? MJ passait les voir le plus souvent qu’elle le pouvait, mais elle avait un peu du mal…elle disait qu’elle n’était pas prête à être maman et ça se voyait, elle était mal à l’aise avec les jumeaux, mais comment ne pas l’être ? Elle avait devant elle des enfants qui l’appelaient maman et qui espéraient d’elle tout l’amour qu’une mère devrait porter à ses enfants…tout l’amour qu’elle leur avait donné. La jeune femme et moi nous étions un peu rapprochés ses temps-ci… MJ ne se rappelait toujours de rien, mais elle avait comme ci… ses sentiments, ou son attirance pour moi remontait à la surface, je ne savais pas trop comment l’expliquer mais ça n’était pas déplaisant. Après tout, notre histoire était devenue assez compliquée alors peut-être que cette amnésie tombait bien…pour tout recommencer à zéro ? Il fallait voir le côté positif des choses, non… ?

Je préparais à manger dans la cuisine, normalement, préparer à manger n’était pas trop mon fort et c’était le « rôle » d’MJ, elle qui adorait faire ça…mais comme elle n’était plus là, il fallait bien que je nourrisse ma petite famille…Leia ne mangeait que des petits pots pour bébé mais les jumeaux eux manger presque comme les adultes maintenant. J’épluchais des pommes de terre quand j’entendis quelqu’un rentrer. La télévision était allumée, c’était certainement Nina alors. Je jetais un coup d’œil en constatant que c’était bien ma fille. Je souris et je la vis se mettre plus haut pour pouvoir voir ce que je faisais, je souris légèrement. « Poukoi maman partie ? » Je me pinçais la lèvre sans trop savoir quoi répondre, c’était la première fois qu’elle me posait aussi directement la question, et je ne savais pas quelle réponse j’étais censé donner à une petite fille de deux ans et des poussières. «Poukoi maman aime plus moi ?» Je posais ce que j’avais dans le mains sur le comptoir de la cuisine pour me tourner vers ma fille. Je me penchais vers elle pour lui faire un câlin et je déposais un baiser sur sa joue, « Maman t’aime ma chérie…j’t’ai expliqué elle est malade… » Je m’asseyais sur le banc sur lequel la petite fille était debout pour l’assoir ensuite sur mes genoux. Je passais mes doigts dans ses longs cheveux blonds et je souris légèrement pour la rassurer du mieux que je le pouvais, « Papa t’aime et maman aussi, d’accord ? »

C’était peut-être égoïste, comme réaction, mais dans un sens, le fait que MJ ne se souvienne de rien m’arrangeait un peu…nous avions vécu tellement de choses, et beaucoup d’entre-elles étaient trop négatives. J’avais l’impression que nous recommencions tout à zéro, et vers la fin de notre relation, même si nous allions nous marier, même si elle aimait nos enfants, j’avais toujours eu l’impression qu’elle n’était pas si heureuse que ça…depuis que l’on recommençait à se voir, j’avais l’impression qu’elle m’aimait vraiment, de plus en plus…oui, c’est ça, nous recommencions à zéro, et ça faisait un bien fou, même si j’aurais aimé que quelques souvenirs lui reviennent en tête : surtout les enfants. Ca me rendait triste, qu’elle ne se souvienne pas, de tout le mal qu’on avait eu pour avoir les jumeaux, à quel point elle avait eu peur de l’accouchement, quand ils bougeaient dans son ventre, à quel point ça m’avait rendu heureux…la première fois qu’elle les avaient pris dans ses bras, leurs premiers pas, leurs premiers mots…j’essayais de me dire que à force, les souvenirs reviendraient, mais cela faisait plus d’un mois maintenant, et elle se sentait plus mal à l’aise avec eux qu’autre chose…j’avais peur que ça soit la barrière à notre histoire : elle ne pouvait pas choisir de m’avoir moi sans les enfants, si elle me voulait, elle devrait avoir les enfants aussi et j’avais peur que ça la fasse fuir car dans sa tête, elle n’était pas prête à être mère, même si elle l’était déjà, au fond.

Déjà que cette histoire était compliquée et confuse dans ma tête d’adulte, alors je n’osais pas imaginer ce qui se trimballait dans la tête des jumeaux, surtout car Leia était un peu petite pour s’exprimer à ce propos. Et comme j’aurais pu le deviner, c’est Nina qui posait le plus de questions. Micah lui ne disait pas grand-chose, mais cela ne m’étonnerait pas qu’il en parle souvent à sa sœur. Leur mère leur manquée, et je comprenais, ne plus avoir MJ avec nous tous les jours n’était pas facile du tout…J’avais pris la petite fille sur mes genoux, en l’embrassant doucement sur la joue, elle n’avait pas l’air d’aller bien…et elle avait surtout beaucoup de mal à comprendre. « Si maman aime moi, elle souviendrais de moi. » Je me pinçais la lèvre en voyant la larme couler sur sa joue, je passais mon doigt dessus pour sécher ses larmes et je la serrais contre moi en lui levant la tête pour qu’elle me regarde. Je soupirais, quand elle pleurait, elle avait la même expression du visage que sa mère…je pris sa petite main dans la mienne et je la regardais, « Crois –moi quand je t’ai dit que maman t’aime… tu sais, elle va passer tout le week-end de Noël avec nous, elle va nous faire à manger et on va passer un Noël tous les cinq, en famille… » Je lui souris légèrement et je caressais sa joue encore humide à cause des larmes qui avaient coulés, « Maman a eu un grave bobo à la tête et ça a effacé sa mémoire, et même si elle ne se souvient plus jamais, elle va rester avec nous parce qu’elle nous aime, sinon, on ne la verrait plus du tout…tu comprends ? » J’attendais une réaction, je voulais vraiment qu’elle comprenne que MJ l’aimait, parce qu’il n’y a pas pire que de penser que ses parents ne nous aime pas. J’avais vécu dans un orphelinat toute mon enfance sans figure maternelle ou paternelle, et je ne voulais pas que nos enfants pensent que leur mère se fichaient d’eux, surtout que c’était vraiment faux…