Une semaine. Une semaine qu'on ait rentré et j'avais l'impression qu'absolument rien n'avait changé d'avant. Non nuance, j'avais l'impression que ça ne s'était qu'aggravé notre couple. On aurait dû rester. Non, j'aurais dû rester et lui repartir. j'aurais pas dû lui demander de venir, mais j'avais besoin de lui. J'avais besoin d'Ole dans ma vie. C'est peut-être difficile à comprendre pour quelqu'un qui ne comprend ni ne connait la situation. Ole et moi ça a toujours été nous et là je sentais qu'on se séparait. Je voulais pas ça. S'il y avait une chose que je voulais dans ma vie, c'était lui. Même après tout ce qui s'est passé. Même après qu'on ait appris qu'il avait peut-être mis enceinte, je sais pas. Ca a commencé à se dégrader à devenir invivable. Je me sentais plus à ma place. Et ça me faisait mal. Ca me détruisait. Je vivais pour lui. Depuis qu'on était ensemble, depuis nos débuts, je vivais pour lui. J'avais laissé tout derrière moi pour partir vivre aux States avec lui, il y a un an. Et au final, ça nous avait séparé une première fois. Est-ce que ça nous séparerait une deuxième fois? Non, ça devait pas. Mais pourquoi alors, j'avais l'impression que oui. Que oui, à nouveau, j'allais avoir le coeur brisé. A nouveau, j'allais me retrouver sans lui. Parce qu'à nouveau, j'arrivais pas à vivre avec sa célébrité, ses fans, et cette fille qu'il a peut-être mis enceinte. Je suis faible. Je suis nulle. Je sers à rien. J'ai pas but dans ma vie. A quoi bon que je reste ici? A quoi bon que je vive? A quoi bon que j'existe si c'est pour rien faire? Je voulais disparaître. Je voulais abandonner…

Je sais même pas quel jours on était aujourd'hui. J'avais perdu tout fil d'actualité. J'allais plus au travail. J'avais appelé Jack pour me donner un congé maladie indéterminé. Je pouvais pas en ce moment. Tenir un pistolet, dessiner, j'en étais incapable. Alors je m'étais enfermée chez moi. Comme toujours. je sortais seulement pour faire les courses, sinon c'était glande totale devant la télé à regarder des films tristes. Bon maintenant vous allez dire, à quoi ça sert de se morfondre encore plus devant des films tristes si on est déjà au fond du gouffre. Absolument à rien. Je sais, mais on fait tous des trucs stupides quand on est triste et quand on se sent délaissé. Oui je me sens délaissé. Plus rien ne va dans ma vie. C'est juste super. olé est pas vraiment là. On s'est même pas vu depuis qu'on est rentré. C'est vraiment. Ah, je me demande si ça en vaut encore la peine. Mais je l'aime. Je l'aime tellement. Tellement que je me tue. C'est plus la même chose. On change tous.

Dimanche matin. je sais pas trop. Je me lève, mange, allume l'ordinateur parce que bon, on sait jamais. Peut-être qu'il a enfin remarqué que j'allais pas bien. Et je vois un message de sa part. Je commente. Et réponse, il va venir. Je sais pas à quoi m'attendre. Je sais même pas ce que je vais lui dire. Je sais plus rien. En attendant qu'il vienne, je me suis habillée: short et vieux hoodie gris. Je ressemble à rien. Mes cheveux étaient dans un désordre pas possible. Un chignon décoiffé qui ressemblait à rien. Je devrais me faire belle. Pour lui. Mais j'ai pas la force. J'ai pas le force de regarder ce qu'il y a dans mon dressing et de penser à ce que je vais mettre. Je suis bien comme ça dans mes vieux habits. Et puis de toute façon, ça changeait quoi. Je passais un léger coup de maquillage sur mon visage. Il avait pas besoin de savoir que je dormais mal et que je pleurais chaque soir. Non, il devait pas savoir. Ou peut-être. Est-ce qui ça ne lui faisait rien? Et si au final, cet amour n'était qu'à sens unique. Je veux même pas penser à ça, mais je me le demande sérieusement. Et si c'était le cas?

La sonnerie retentit. Il était là. Silencieusement et tremblante j'allais ouvrir la porte. Je savais pas quoi dire. Je savais pas à quoi m'attendre. J'osais pas le regarder. Je sais que ça ferait mal. Ca le faisait déjà. Je me suis mise sur le côté pour lui laisser la place. Regarde le. Regarde le. Non. Je peux pas.

Je sais pas. Je sais plus. Je sais plus qui je suis. J'ai encore pleuré. Mes nerfs ont encore lâché. Je tienne plus en plus. Je sers à plus rien. C'est pas possible. Après qu'Ole soir parti cet matin, j'ai encore pleuré. Je me suis à nouveau couché dans mon lit et enfouie sous la couette. Je voulais disparaître, ne plus jamais sortir de chez moi. C'est mieux comme ça. Pour moi. Pour lui. Il pourra vivre sa célébrité sans que je sois constamment dans son dos à le retenir. C'est mieux pour tout le monde, si je pars. Si je retourne au Danemark. Je pense que c'est sérieusement la meilleure façon. Je vois pas d'autre solution.

Il devait être dans les environ de...non je sais pas quelle heure il est. Je regarde pas. Ni sur l'horloge. Ni sur mon téléphone. De toute façon, y a pas de messages. Personne ne m'envoie de messages. Je suis importante pour personne. Je sers à rien. Ole va être père. Je le sens. J'ai cette impression que ce test. Que ce putain de test va être positif. P-O-S-I-T-I-F. Et puis ma vie sera encore plus fichu. Y aura cet enfant entre lui et moi. Putain...pourquoi je me suis juste laissée aller dans cette relation. Y aurait toujours quelque chose pour nous descendre. Pour nous séparer. J'en peux plus de vivre comme ça. Je sais même pas ce que je veux. Je sais même pas ce que j'attends de la vie. J'orbitais autour d'Ole depuis toujours. Je le suivais, sans jamais vraiment penser à moi. Et au fond ça m'allait. Oui au fond, en surface, non...ça m'allait. Vivre pour Ole. Ca avait toujours été mon truc. Je vivais avec. La célébrité d'Ole passait avant n'importe quoi. Moi, je passais au second plan et ça m'allait. Enfin jusqu'à ce qu'Ash vienne. Il savait toujours quoi dire pour me déstabiliser. Pour me toucher là où il faut pas. Et cette fois-ci, ça avait juste la goute qui faisait déborder le vase. Pourquoi il faisait ça? Qu'est-ce que ça lui apportait que de savoir que j'avais pas de but dans la vie, et que le seul que j'avais me délaissait peu à peu. J'en ai marre. Je veux tout abandonner. Je veux retourner chez moi. Je veux avoir mon papa. Papa. Revient-moi. S'il te plait. Reviens. J'ai besoin de toi. Dis-moi quoi faire. Je sais plus quoi faire moi. S'il te plait. Un signe. Quelque chose. Juste un signe pour me dire que tout va bien, que tu es là, que je vais aller mieux. S'il te plait. Juste ça.

J'avais déjà commencé à faire une bonne partie de mes valises...et cartons. Je penses que j'ai toujours su que je resterais jamais éternellement ici. Tout de même ça faisait mal. Je regardais ma chambre, assise sur le lit. J'étais toujours vêtue de mon short et de mon hoodie gris. J'entendais mon téléphone sonner. Hein? Quoi? un sms? C'était bizarre. Je recevais absolument rien. Je regarde mon téléphone. Facebook update? hein quoi? Mais j'ai désactivé ça. Alors pourquoi d'un coup je reçois? Bon c'est peut-être juste mon téléphone qui déconne. Je regarde: Ole a posté sur votre mur. Hein? Quoi? Ok, je suis surprise. Peut-être que je me suis trompée. Peut-être qu'il comprend que j'ai besoin de lui. Je sais pas. Bref, il va venir. il a quelque chose à me dire. C'est une bonne nouvelle? J'espère. Sauf que je sais pas comment lui annoncer que je veux quitter ce pays? Que j'en peux plus. Je me sens pas à ma place dans ce pays. C'est pas mon chez moi. Et ça ne l'a jamais été. Je sais pas. Je resterais ici pour lui, mais ça me détruit. Tout ça me détruit. Et j’arrive même pas à lui que c'est ça. Je me dis que c'est la pression au travail et le fait que mon père me manque. Sauf que je lui mens et je me mens à moi-même. C'est compliqué tout ça. Je me suis à nouveau assise sur le lit avant de me laisser tomber en arrière sur le dos. Qu'est-ce que je vais devenir, moi?

J'avais fermé les yeux et m'étais mise à pleurer quand la sonnerie retentit une deuxième fois aujourd'hui. Je savais qui c'était. Fallait que je me change vraiment là? Je veux dire dans mon short et mon vieux hoodie, j'étais tout sauf présentable. Bref, je me lève, je vais ouvrir. Et il est là. Beau. Je le laisse entrer silencieusement. Je prends le bouquet de rose. j'ai l'impression qu'il va me dire que c'est fini. Qu'il me laisse. Ca fait mal, de penser à ça. Je dis rien. Il était là devant moi. J'osais même pas le regarder. Je savais que ça ferait trop mal. Alors j'ai serré le bouquet de rose contre moi, et j'ai regardé par terre. Silencieusement, j'ai fixe le sol. Il a parlé.

« Je m’excuse pour tout ce qui s’est passé dernièrement… mais c’est fini. Je te promets que c’est fini. Et on m’a envoyé la confirmation de ce que je t’ai dis. Il n’y aura pas d’enfant de cette fille entre nous deux… »

Et je sais pas ce qu'il s'est passé, mais j'ai commencé à sentir mes jambes qui devenaient faibles. Je pense que si Ole ne m'avait pas attiré vers lui, je me serais retrouvé par terre. J'ai commencé à pleurer, à sangloter. Je m'en voulais. Mais à la fois, j'étais soulagée. Soulagée qu'Ole n'était pas père. Mais j'avais quand même mal. Mal de tout ce qui s'est passé dernièrement. Comment j'avais pu douter de lui, ne serait-ce qu'un peu? J'ai rien dis. On était là, dans mon appart. Je pleurais et sanglotais dans les bras de l'homme que j'aimais plus que tout. Je savais pas quoi dire. J'y avais rien de plus à dire. Les blessures que j'avais dans mon coeur commençaient à se refermer. Il était là. C'était le plus important.