Je n’avais aucune idée de ce que j’étais entrain d faire. Depuis que Logann était arrivé hier, tout était différent. Il était différent et je ne savais même pas pourquoi. J’avais eu droit à une réponse plus que vague il y a à peine quelques minutes : « je t’aime bien. » qu’est-ce que cela voulait dire ? J’aimais énormément Alaska et je ne pourrais jamais le remercier assez d’être venu si rapidement. Il y avait cette chose en moi. Vidée de tous sentiments, j’étais devenue cette chose. Assoiffée d’haine et de vengeance, il n’y avait qu’une chose que je voulais : les faire payer. I’m back bitches. Ouais si on voulait. J’étais surtout devenue folle, hystérique, invivable. Mais qui avait bien besoin de moi ? J’avais tout perdu alors cela ne changerait rien si je me perdais moi. Que je reste à New York, que je dégrade, cela ne changerait rien à la situation. Amy sera hyper contente de toucher l’héritage entier de papa et en outre celui de ma maman. Quoique, mourir d’une overdose serait sérieusement lui faire trop d’honneur à cette petite peste. Est-ce que c’était vraiment pour cela que je ne l’avais pas fait ? Que j’avais rangé la poudre ? Ou est-ce que c’était Logann ? Je n’en savais rien. Je m’étais juste arrêtée et lui avait donné le petit sachet de poudre blanche. A croire que je ne voulais pas le décevoir. Seulement la discussion qui suivait ma non-prise de coke était autre chose. « je t’aime bien ». Les mots raisonnaient dans ma tête. Qui pouvais-bien m’aimer ? Egocentric self-centered bitch. Voilà ce que j’étais. Donc oui sa phrase me laissait perplexe.

Bon maintenant faut s’amuser. J’avais allumé ma cigarette et commençait à jouer avec Logann. Une fois fumée dans le visage, une deuxième fois et restait à ce que je le fasse encore une fois et c’est bon. Après tout sex is sex right ? Fallait bien tester tout le monde une fois et Logann, je n’avais pas encore testé. J’attendais une réaction de sa part. Un quelconque signe pour savoir je devais continuer ou pas. Personnellement, je préférais largement la première. Rien de mieux qu’une bonne partie de jambe en l’air. Donc j’attendais, cigarette fumante à la main, assise sur ses genoux face à lui. Deux possibilités s’offraient à moi. Soit je laissais la cigarette se terminée toute seule, soit je prenais la dernière taff et hop plus d’échappatoire.

Je m’approchais un peu plus vers le brun, me retrouvant presque nez à nez avec lui. Je commençais à sentir la chaleur montée en moi. Pas trop tôt. Le plaisir pouvait enfin commencé. Il me fallait juste une réponse qui en faite, n’avait aucune influence sur ma décision. La mienne était faite depuis que j’avais rangé le sachet. Un petit sourire s’afficha sur mes lèvres.

« Tu sais que ça ne voudrait rien dire. Sex is sex after all ! »

Mais qu’est-ce que j’étais entrain de faire ? Je ne pouvais pas faire ça. C’est Logann pas un simple coup d’un soir. Je ne voulais pas devenir cette fille qui couchait avec un autre type chaque soir. Sauf que, c’était totalement ce que j’étais entrain de devenir. Une semaine que j'étais sortie et j'avais déjà perdue le compte. Fille ou mec, cela ne changeais rien à la situation. Du sexe reste du sexe. Je devenais ce genre de fille que je méprisais. Ces filles faciles qui se laissaient faire et pour qui seul l'acte en soi importait. A vrai dire, j'en avais rien à foutre de la personne ni de la partie de jambes en l'air. J'essayais en vain de combler un vide. Un vide sans fin. Alors je testais. Cherchant quelqu'un qui pourrait me faire ressentir quelque chose. Mais, je savais que c'était impossible. Seul lui pourrait pas faire sentir vivante à nouveaux.

Je ne m'attendais pas à la réaction de Logann. Ses lèvres sur les miennes. C'était étrange. Je n'avais jamais été aussi proche de l'américain. Bizarre?! Oui, c'était le cas de le dire. Je commençais à avoir chaud. Mon cœur battait un peu plus rapidement que la normal. Qu'est-ce que cela voulais dire. Un tas de scenarii défilait dans ma tête. Tous aussi improbable que les autres. Ce n'étais juste pas des possibilité. Puis je ne voulais pas.

J'hésitais. Choisir entre mon amitié avec le jeune homme et le sexe. Pourquoi je doutais encore? Logann reste Logann et du sexe reste du sexe. Rien ne changera. Je ne devrais pas être là à hésiter. Et pourtant je l'étais. Nous étions entrain de nous embrasser. Il fallait juste que je me lance. Ça ne devrait pas être trop dure pour moi. Je le faisais quasiment tous les soirs. Pourquoi j'y arrivais pas? Est-ce que j'avais peur? Peur que si Logann réussissait même juste un peu de me combler, j'en redemanderai toujours plus. Jusqu'à devenir dépendante. Non plus jamais ça. Libre. je voulais être libre.

Alors j'avais interrompu le baiser à ma plus grosse connerie que j'aurais peut-être faite. Le vide était toujours là et il faisait mal. Je me levais pour aller chercher ce que j'avais rangée quelques minutes auparavant. Il fallait que je me remplisse, que je sente quelque chose dans mon corps. Je revins déposant le sachet sur la table. Je ne regardais pas Logann. J'allais le faire. J'allais combler ce manque en moi. Et si je me retrouvais à devenir une droguée, rien à foutre. J'en avais besoin.

Sorry mais je te crois pas. Pas avec ce que tu m'as dis plutôt.

Logann vient m’interrompre pour la je-ne-sais-combientième fois dans ma préparation. Non mais qu’il me laisse tranquille. J’avais besoin de la prendre, cette drogue. Je n’étais pas grand-chose sans. Non faut que je change : j’étais littéralement rien sans. Un ensemble vide comme on dirait en maths. Une équation sans solution. Une forme indéterminée. Quelque chose perdue au plein milieu de nulle part. Je ne ressentais absolument plus rien. Alors si j’arrivais à ressentir quelque chose en m’autodétruisant alors je le ferais. Je n’en avais absolument rien à cirer si je retrouvais morte d’une overdose. Au moins, j’aurais quelque chose en moi avant de crever. Puis Logann recommença à me crier dessus me disant d’arrêter et qui c’était lui qui me donnait cette envie de drogue, il partirait tout de suite. Ah non ?! Alors là, il ne partirait pas. Et même si je me retrouvais à moitié défoncée sur le sol, je voulais qu’il soit là. Juste parce que je savais que j’étais en sécurité avec lui, et qu’il ne me fera pas de mal. Non pourquoi je le fais alors? Si je savais qu'au fond, je n'allais pas être dans un état piteux. Peut-être que c'était ce dont j'avais besoin? Savoir que j'importais à quelqu'un. Qu'aux yeux d'une personne, je comptais plus qu'autre chose. Seulement, je savais que c'était quasiment impossible. Il n'y avait qu'une seule personne pour qui je voulais être importante mais à cause de mes putains de connerie, je l'avais perdue. A croire qu'il n'y avait que ça que je pouvais faire : perdre les gens que j'aimais. Après Andreas, j'avais perdu d'abord Robbyn puis Enora et finalement, je perdais même Drake. Tout le monde. En plus de cela, je pardais petit à petit ma famille. Qu'est-ce qu'il me resterait à la fin? Rien. Ensemble vide. Pas de solution. C'est difficile à expliquer ce que j'étais. Imogen Rayne Elin Ginstorm, fille du célèbre producteur Robert Ginstorm, mannequin en cours d'être reconnu mondialement. Voilà qui j'étais. Mais après rien. Comme je disais ensemble vide. Pas de solution. Forme indéterminée. Je n'étais plus grand chose. Ca ne changerait rien si je mourrais. J'avais tout perdu. Comme d'habitude. Bravo. J'arrivais toujours à tout foutre en l'air avec mes conneries. Qui serait la prochaine personne que je perdais? Logann? Oui. Surement si je continue à faire ce que j'étais entrain de faire. Seulement, je voulais savoir à quel point je lui importais. Qu'à ses yeux, j'importais plus qu'autre choses. Je voulais savoir que je n'étais pas juste une silhouette floue. Vous savez quand on a plus rien, on a juste envie de savoir qu'on importe à une personne. Que pour cette personne, on est plus qu'une simple amie. Que pour cette personne, vous êtes le onde. Mais avec moi, il n'y avait pas cette personne. Cette chose que j'étais, personne ne voudrait. C'était quand même horrible de se dire que voilà, ma vie est finie, et que si je crevais, peu de monde en serait déboussolé. ouais la triste vérité d'être une sans amie. Alors ça changerait quoi que je la prenne cette drogue. Que je m'auto-détruise. Que je me retrouve à défoncé sur le sol et que personne ne se souci de mon état. Du moins, tout sauf une personne s'en fichait et elle était là, me tenant fermement le bras essayant de m'interrompre dans ce que je faisais. Il sera là, à me voir me détruire, voulant à tout prix ma protection. Je serais en sécurité avec lui. Je le savais. C'était certain. Pourquoi je le faisais alors si au fond j'étais entre de bonnes mains? Au final, il n'y aurait aucune différence. Défoncée ou non, je serais dans le même état. Il y avait ce vide constant en moi que je n'arrivais pas à remplir, mais qui ne s'approfondissait pas. Un vide. Toujours le même. Cependant. Bizarrement. Les paroles de Logann enfonçait le gouffre. Personne ne m'avait jamais parlé comme cela. Personne ne m'avait crié dessus pour ma consommation de drogue. C'était nouveau pour moi. Immobile, sans voix, je restais figée sur place. Je lâchais le sachet de poudre blanche qui tomba par terre. Les petits cristaux se répandirent sur le sol. J'étais bouche-bé, abasourdie. Je dis quoi dans ce genre de situation. Je lui réponds quoi? Je veux dire, je ne vais pas juste rester là à rien dire. Fallait que je dise quelque chose. Mais j'y arrivais pas. Pour la première fois de ma vie, quelqu'un avait réussi à me clouer le bec mais littéralement. J'adorai répliquer, être une salope à mes heures perdues mais là, j'étais incapable de sortir n'est-ce qu'un mot pour répondre à Logann. Doucement, j'approchais ma tête de la sienne. A nouveau, nous étions nez à nez. Je sentais son souffle sur mes lèvres. Et si je continuais ce que j'avais arrêté n'est-ce que quelques minutes auparavant. J'hésitais. Un baiser,, c'est juste un baiser, comme du sexe reste du sexe. Non, je ne pouvais pas. Logann. Putain, il m'embrouillait la tête avec toutes ses paroles. Je fais quoi alors. Je l'embrasse ou pas? e continue ce que j'avais arrêté ou pas? Des questions défilaient dans ma tête. J'étais vraiment pas sure ce que je devais faire. Au pire, prend la voix facile. L'échappatoire. Comme toujours. La voix facile. Et finalement, c'est ce que je faisais. Je défis l'emprise qu'avait le brun sur moi, reculait et m'asseyait en tailleur sur le sol pour ramasser la poudre. Je ne dis rien. Un silence s'était installé entre nous. Et là, il devenait bizarrement gênant. Silencieusement, je ramassais les cristaux blancs immaculés. Voilà à la poubelle, inutilisable. Je prenais peut-être de la drogue, mais l'hygiène et les crasses, c'est pas trop mon truc. Donc je restais là, à ramasser tout ce qui restait sur le sol de ma poudre dans le silence. Je ne voulais pas lui répondre. Ou peut-être que si mais je ne voulais pas lui donner raison. Bref, je me levais après avoir remis le tas dans le sachet et de le jeter à la poubelle, devant ses yeux. Voilà maintenant, il allait être contente, je n'allais pas toucher à la drogue et j'étais de mauvais poil à cause de l'autre connard de service. Faut que je me calme, faut pas que je retombe dans cette phase-là. Surtout pas. Je ne voulais pas. Je reviens au niveau de Logann, les mains dans les poches de mon slim indigo.

Voilà maintenant, c'est partit. Plus de drogues. C'était le seul sachet que j'avais.

Une silence s'installa entre Logann et moi. Je ne savais pas trop quoi lui dire. Parce que oui je lui en voulais de m'avoir arrêter dans ma consommation. J'en avais besoin là. D'un côté, il avait peut-être raison. C'est juste que lui il en vendait et en consommait, et là il m'interdisait de faire la même chose. Comme s'il ne voulait pas me voir me détruire. Comme s'il me protégeait d'une connerie certaine. Personnellement, je n'aimais pas ce contrôle. J'étais tellement contente d'avoir enfin retrouvée ma liberté que là, les paroles de Logann me faisaient quasiment mal. Et dire qu'au final, je ne voulais qu'oublier la douleur que j'avais perdu Andreas pour toujours. C'était cela qui faisait le plus mal. Lui et Ryan ensemble. Ca faisait un mal de chien cette histoire. J'arrivais pas à me la sortir de ma tête. Comment, il avait juste pu faire ça? Je le comprenais pas. Je comprenais plus rien de toute façon. Je ne voulais plus rien comprendre. Je me laissais aller sur une des chaises haute de la table. J'étais pas vraiment très bien. Je ne le regardais pas. Je restais silencieusement assise à fixer le vide. J'avais envie de lui gueuler à la figure que lui n'était pas mieux. Mais quelque chose m'en empêchait. Comme si je savais que ce que j'avais voulu faire était faux. Je me détruisais. C'était pour cela que j'avais du mal à répondre. On sait reconnaître quand on a tord, mais jusqu'à quand? J'avais aucune idée, si j'avais vraiment tord ou pas. Je veux dire, consommer de la drogue, c'était pas non plus la mort. Jusqu'à ce que ça t'apporte la mort, ou la presque-mort. C'est chouette, je vous dis. Quand t'es dans l'envie totale de vouloir t'évader, mais que tu te dis qu'en plus d'avoir une santé fragile, on t'en empêche totalement, t'es vraiment pas d'humeur. Et moi là, je ne l'étais pas. En faite, je ne savais pas ce que j'étais. Je vous avais dis que j'étais vide de l'intérieure. Bah c'est simple. je ressens plus rien. Plus de sentiments. Plus d'émotions. Je ne pouvais pas faire la différence entre la tristesse et la joie. Tout était pareil pour moi. Amour ou haine, il n'y avait aucune différence. La même chose. Le même vide. Constant et inchangeable. La meme emotion. Constante et inchangeable. J'etais juste une chose, sans ame qui brulait a petit feu dans les enfers et dans le gouffre de la solitude. En occurence le gouffre de la drogue aussi, mais cela n'etait qu'un detail comme un autre. Donc je restais la silencieuse. Je mettais ma tete entre mes mains prenant appuis sur la table. Je ne savais vraiment pas quoi faire. Je voulais pleurer, mais je n'y arrivais pas. Les larmes ne venaient pas. Peut-etre que j'avais deja pleurer toutes les larmes de mon corps et que du coup, il n'y en avait plus a ce jour. Que mon corps ne savait plus pleurer. Morte. Oui j'etais morte de l'interieur. Je me demandais comment Logann faisait pour etre fier de moi alors que il n'y avat rien a etre fier. Je voulais toujours autant en prendre de la drogue et je savais tres bien qu'une fois seule, j'allais pas m'empecher d'en racheter et de consommer. En plus de ma soudaine addiction, mon metier n'aidait pas vraiment. Finalement je me tournais vers Logann.



Pourquoi t'as fais ca? Pourquoi tu m'as engueule?