Des nuances calcinées restaient immobiles sur ma peau diaphane et fragile. J'ai laissé l'eau salée et la dorure d'un soleil paradisiaque m'apaiser l'espace de quelques jours évadés. Durant mes fuites, je n'ai trouvé de refuge que dans quelques rires alcoolisés et une présence abstraite qui poussait la confusion à éclore dans mon esprit silencieusement. Les esquisses faciales de cet homme s'étaient imprimées dans mon âme. Ainsi il m'accompagnait partout. Sans le savoir. Sans même se douter de l'importance grandissante qu'il possédait toujours un peu plus à chaque étreinte partagée, à chaque mot délivré. Mon cœur malade se nourrissait de son affection singulière et les filaments de mes maux frémissaient à son contact jusqu'à disparaître entièrement sous la ténacité d'un serment tacite. Son silence le préservait mais j'avais cette sensation fantasmagorique de déchiffrer ses secrets dans les vagues azurées de ses iris. Les lueurs juvéniles chatouillaient mes entrailles lorsque ses phalanges se perdaient sur mes joues. Pourtant, la nuit redessinait les courbes de cette femme à la chevelure indomptée et l'éclat adamantin de son regard vibrait dans mon muscle moteur jusqu'à son éclatement. Les allégories que je pouvais écrire dans les méandres indistincts de ma mémoire me rappelait à quel point je n'étais plus moi-même. Ma gorge enserrée par des convulsions spasmodiques ne propulsait plus les bons mots et mes neurones, atrophiés par une folie douloureuse, ne faisaient que transmettre des hypothèses candides et hallucinées par des espoirs suaves.

Mon avion s'était posé ce matin et dans les déluges de mes idées fausses, j'étais rentrée chez moi avec la lourdeur d'une nostalgie atrophiée. Mes troubles m'empêchaient de respirer convenablement. Damnée, je restais coincée dans une torpeur impétueuse et de mes espoirs illusoires, il ne reste que des cadavres haineux. Gaïa m'a laissé dans un néant mortuaire, où les luminescences de vie n'avaient pas leur place. Mes doutes cancéreux emplissait mon oxygène de toxines défigurées. Je respirais sans l'envie. Je mourrais sous les poids d'un sacrifice monstrueux. Revenir à San Francisco multipliait en moi les furies refoulées et lorsque j'ai passé le seuil de mon loft, l'odeur chimique d'un néant agonisant s'est enroulée autour de mon être. J'aurais voulu m'enfuir à nouveau. Ne pas reprendre la fadeur de ce quotidien superficiel que j'avais laissé derrière moi. Encore, je voulais courir en faisant le tour de la Terre. M'envoler jusqu'à l'autre bout du monde en y abandonnant mes souffles futiles. Mon seul faisceau d'allégresse était le fait que j'allais enfin revoir Nesham aujourd'hui. Mon illusion concrète, mon échappée belle vers un ailleurs un peu plus harmonieux. Ses blessures aphones s'encastraient dans les miennes et ensemble, avec lui, je partageais une connexion naturelle et invisible. Nos secrets s'évaporaient dans les volutes de la sincérité. Je ne jouais pas, je ne mentais pas. Il devinait, sans un mot, les cataclysmes qui débordaient de mon impassibilité.

La félicité d'un sourire inconscient a pris place sur mes lèvres teintées de rouge sang. Chaque pas de plus vers l'endroit où le jeune homme vivait semblait me libérer des chaînes de la mélancolie. Cela faisait trop longtemps que je n'avais pas eu de ses nouvelles et que le son de sa voix n'avait pas empli mon atmosphère. Je suis arrivée face à sa porte et j'ai sonné. Au bout de quelques secondes, il m'a ouvert la porte. Bonsoir. Mon regard le parcourait dans son entièreté durant un instant. Puis il m'a fait entrer et il me débarrassa de mes affaires. Suite à ses instructions, je décide de me servir un verre de coca. Je suis contente de te voir, tu m'as manqué Nesham. Je dis sincèrement, le regard perdu sur ses mouvements éphémères. Pratiquement transparents de vie. Les creux de la fatigue transperçaient son visage sibyllin. J'aurais voulu l'apaiser, d'une quelconque façon mais nos maux étaient parfois trop lourds et l'odeur de l'usure remplaçait trop souvent l'air limpide pour le salir d'ecchymoses. Je décide de m'installer sur le canapé, contemplant en silence la pénombre étouffante qui règne en ces lieux. Mon regard circulaire et curieux revient s'attacher à son visage quelques secondes plus tard. Je pose mon verre sur la table en me calant un peu plus confortablement. Rien n'a vraiment changé, on dirait. Il était temps que je rentre. N'est-ce pas ? Mon regard se noie quelque peu dans la couleur particulière de ses iris et un sourire rassurant apparaît sur mes lèvres. Promis, je vais m'occuper de toi. Parce que je me sentais protectrice envers Nesham. Parfois maternelle. Son silence ne fonctionnait pas avec moi et sa discrétion ne suffirait pas à m'éloigner. Il le savait.

Contrôler ma respiration. Étouffer les hurlements. Un par un. Ne rien laisser paraître. Ô grand jamais. Mes souffles avaient le tranchant des lames les plus aiguisées et chaque inspiration nouvelle ne faisait que taillader, toujours un peu plus, la chair constituant mon être. J'aurais voulu disparaître, m'évaporer dans les volutes d'opium et ne jamais fouler le sol à nouveau. Mon indifférence enterrée sous le regard de Gaïa, je me suis perdue dans des confusions à l'odeur plastifiée, imbibées de lascivité superficielle et de mots illusions, trop pleins de vacuité. Des délices assassins s'éprenaient de mes phalanges, renforçant ainsi le trouble et l'acide désillusion qui ne cessent de grandir au creux de mon estomac. De ce cirque, je ne retenais que la fin inévitable. L'apocalypse de nos idéaux morbides. Le temps détruit tout. Même ce qu'il y a de plus beau. Je ne faisais que me laisser porter par la brutalité des courants. Quitte à y laisser l'essence inutile de mon existence. Rendue indolente par la faiblesse qui m'avale, j'ai arrêté de vivre il me semble. Comme un disque rayé, les cataclysmes se répètent. Crachant leur venin pour labourer tendrement mes entrailles. Marcher pour tourner en rond, mourir sous le poids des pensées cadavériques. M'abandonner simplement au néant qui finit toujours par me rattraper un jour ou l'autre.

Les effluves de mon explosion chatouillaient mes narines et diffusaient en moi la froideur de frissons corrosifs. La désinvolture revenait se blottir contre mon cœur, tuant ainsi chaque émotion qui s'y est égarée par maladresse. Je portais cette angoisse permanente et irrationnelle de perdre pied alors que mon visage avait déjà heurté la poussière du sol. Les tremblements qui secouaient mon organisme rendaient ma démarche incertaine et vacillante. Fermer les paupières et m'anéantir dans le sommeil durant des centaines de siècles étaient mes seules envies. Elles s'emparaient de mon sang et j'ai fini par cracher sur la résistance. Les lueurs s'effacent, aussi rapidement qu'elles apparaissent. Ma confiance meurt face aux sourires amusés et enjoués car plus rien ne m'amuse. Je ne veux plus car plus rien n'est juste. Plus rien n'est vrai. Moi encore moins.

Pourtant j'ai toujours ce rictus collé aux lèvres, dessiné par la béatitude des imbéciles. Forcé par les circonstances, par l'intérieur de ma carcasse brûlé à vif. Sourire. Toujours. Continuer, même lorsque la poussière des ruines obstrue les poumons et ralentit les battements de ce muscle moteur détesté. Mon regard perdu dans celui de Nesham perce ses besoins, souligne ses maux et identifie les couleurs de son aberration. Ses brisures enflées qui saccagent ses pensées et les illusions dans lesquelles il se perd et qu'il croit détenir. Ma fascination s'accentue car je suis cette fille qui comprend les jours de pluie et qui savoure l'ardeur de son malheur, tout comme celui des autres. Malsaine. Atrocement. On se perd et tout ce que j'espère n'est que l'absolution de notre épilogue. Contre lui, l'effusion de mes psychoses me déchire. Pourtant, je ne dis rien à leur sujet. Incapable et aphone, complètement déstructurée par l'espace vide dans lequel je suis tombée. J'ai connu mieux. Et ma froideur ne faisait que protéger les ecchymoses, perdues dans le noir et le bleu. Flou. Rien n'a de sens et je crois que j'en ai fini de chercher. Mon regard s'évade quelques instants, fuyant sans cesse le scalpel aiguisé du sien. Nous sommes tous les deux fatigués, constamment. Mes thèses n'ont aucun sens, aucun but. Puis mes pupilles reviennent contre les siennes alors que mes bras l'enlacent sans que je n'en ai réellement conscience. Je respire à peine, persuadée qu'un jour, je ne serais plus qu'un fantôme. Tu le sais. Puisque nous vivions la même chose, puisque nous saignons de la même façon. Je suis sans doute en train de perdre le contrôle.