Je suis fatigué. Purement et simplement. Tellement que je peux sentir la fatigue me bouffer les muscles avec une lenteur particulière et corrosive. Mes os froissés alimentaient une douleur chimérique, qui se propageait à l'intérieur de mes veines trop rapidement. J'étais resté au loft toute la journée, allongé sur le canapé à regarder le plafond et à fermer les paupières de temps à autre pour faire taire les cognements lancinants qui hurlaient dans ma boîte crânienne. Il fallait vraiment que je dorme, que je ralentisse les cachetons, la poudre et les fix. Que je ralentisse tout court. Certaines conneries étaient impossibles à anéantir. Elles s'accrochaient à mes poumons, trouaient mes organes et m'enfonçaient dans une faiblesse vomitive. Je me sentais à bout de tout ça, à bout de moi-même et c'était quelque chose dont je ne pouvais même pas parler à voix haute. À personne. Les maux restaient confinés dans ma trachée, plantés comme des éclats de verre dans ma chair. La blancheur du plafond ne m'aide pas vraiment mais je ne peux pas m'empêcher de le fixer. Quelque part, je crois que ça me bloque dans le temps, que ça agit comme une sorte de repère abstrait dans le cataclysme de mon quotidien. J'aurais pu resté comme ça jusqu'à la fin de la nuit. À ne rien faire, à laisser passer les nausées dégueulasses qui me prenaient à cause du manque, à attendre que la fièvre passe, que mon envie de me foutre une balle dans la tête passe aussi mais Adam est entré sans frapper pour me rappeler qu'on avait un concert ce soir. Je vois dans son regard brouillé qu'il s'inquiète et moi, je lui souris en me redressant avec difficulté en lui balançant un simple « Ok. » Comme si ça suffisait à effacer la réalité de sa tête. Oui, j'avais encore oublié. Et oui, c'était encore un de ces putains de trous de mémoire. Ils savaient que j'avais des problèmes, du moins par rapport à la drogue, mais ils ne savaient pas poser de mots sur le reste, tout simplement parce que je devenais un peu trop agressif lorsqu'ils évoquaient le sujet et que je refusais catégoriquement la discussion. C'était devenu tabou à force. Alors ils me surveillaient du coin de l’œil en respectant mon silence.

Au bout d'un quart, après avoir fumé une cigarette et avalé un café noir assez serré, je me sentais un peu mieux. Toujours légèrement comateux mais un peu mieux. J'ai été me doucher. L'eau froide me donnait une sensation de purification, m'ouvrait les portes d'une fuite irréelle et réanimait ma conscience mieux que n'importe quel sermon. Elle m'apaisait aussi car j'avais la sensation que les flammes s'accrochaient à mon squelette pour faire fondre mes muscles de l'intérieur. Des idées obscures nourrissaient mes craintes jusqu'à me rendre boulimique. Je me sentais comme un putain de cadavre et l'usure de porter ma propre carcasse devenait de plus en plus imposante. Mes mains tremblaient sous la furie du manque, comme d'habitude. Ne pas y penser ne suffisait pas. Ça ne suffisait jamais. Alors après m'être douché, je me suis fait une ligne. L'avantage, c'est que j'avais égorgé la fatigue et que je paraissais aussi normal que la plupart des mecs. Grosse blague. Il ne restait plus qu'une poignée d'heures avant que le concert commence alors on s'est rendu à l'endroit où l'événement se déroulait. Normalement, on aurait déjà dû y être en début d'après-midi. Si on avait du retard, c'était uniquement à cause de moi. On est passé par l'arrière pour éviter l'agitement de la foule qui attendait déjà l'ouverture des portes. C'était la setlist habituelle. Le rythme de la tournée nous avait donné quelques habitudes, on avait appris à gérer un peu par nous-même. Au bout d'une demi-heure, on avait finit de régler les derniers détails donc on a discuté avec le groupe de la première partie qui nous avait suivi à chaque salle dans laquelle nous nous étions rendus. Ces mecs étaient encore vachement jeunes, je nous revoyais à nos débuts quand je les observais jouer et ils étaient sympa. Je savais que faire notre première partie était une opportunité pour eux et ça les aiderait pas mal. Du moins, je l’espérais vraiment car ils le méritaient. Le groupe et moi avions eu une chance énorme d'avoir réussi à percer et j'avais assez galéré avec les maisons de disque et tout ce bordel pour savoir qu'il fallait vraiment avoir les tripes nécessaires pour ne pas baisser les bras. Baisser les bras, je l'ai fait plus d'une fois mais il y avait toujours eu l'un de nous qui s'accrochait à l'espoir et qui redonnait l'envie de se battre aux autres.

Ils ont fini par entrer en scène et ça nous laissait le temps de nous préparer. Je commençais à avoir des fourmilles dans l'estomac. Mon cerveau était toujours en décomposition mais je faisais abstraction en prétendant que tout allait très bien, que j'allais très bien. Le bourdonnement des autres était devenu feutré, je me sentais coincé dans un nulle part factice. Brûlé par l'avidité affectueuse des autres. C'était comme être emporté par un torrent de lave et le laisser vous engloutir. Immobile, mes phalanges crissaient lorsque je les contractais. C'est mon être tout entier qui était en train de rouiller et j'imaginais déjà m'installer dans un cercueil. J'ai marché, le regard perdu et un peu vague, jusqu'à ma loge. J'ai laissé ma veste en cuir pour ensuite aller me rafraîchir le visage. Comme si la limpidité de l'eau pouvait s'emparer de toutes les ratures qui décoraient ma peau et je me suis laissé tomber dans l'un des fauteuils. Je cherchais à remplir un néant, à construire un empire sur des souvenirs hallucinés. C'était pathétique, comme la plupart de mes gestes. Je laissais le silence m'étouffer. Transpercer mes plaies pour les noyer dans mon propre sang. Je ne m'étais pas rendu compte qu'une heure entière s'était évanouie, ce n'est que lorsque Ross est venu me chercher que je suis redescendu. Les fourmilles dans mon bas ventre étaient devenues titanesques et l'adrénaline s'amusait à chatouiller les ventricules de mon muscle moteur. Des ondes euphoriques le faisaient vibrer plus fort, donnant naissance à une mélancolique profonde dans laquelle je me perds à chaque fois que je prends conscience que tous ces gens sont là pour nous. Depuis toujours, on a ce rapport privilégié avec nos fans, quelque chose de chimique qui fait que durant l'espace de quelques minutes, tout le monde ressent exactement la même chose que nous.

Comme à chaque fois, lorsque j'entre en scène, j'ai cette sensation immaculée de redevenir celui que j'étais il y a quelques années. Avant que toutes sortes de merdes me tombent dessus sans prévenir. Les vibrations de la basse et de la batterie me redonnaient le souffle que j'avais perdu depuis longtemps. C'était la vie à son état le plus pur et c'est pour des instants comme celui-ci que j'arrivais à tenir bon car à part ça, j'ai tout perdu et ce n'était peut-être pas plus mal car au moins, il me restait la liberté. On enchaînait les chansons assez naturellement avec l'accompagnement toujours magique de la foule. Je les entendais chanter avec moi, mes rétines attrapaient leurs sourires au vol et je ne pensais à rien d'autre qu'à l'amour en bloc qu'ils propulsaient dans chaque particule de ce que je suis. Je me sentais bien puisque la douleur et la peine n'étaient plus rien face à autant de vie. J'en été seulement irrévocablement dépendant, affamé. J'avais faim de respirer, de vivre. Avec eux et pour eux aussi. C'était assez dingue, moi-même j'étais incapable de définir ce qu'il se passait lorsque je jouais comme ça sur une scène face à des milliers de personnes. Ça me prenait par les entrailles, c'est tout. J'aimais bien interagir avec la masse car sa réaction me foutait toujours des frissons dans le bas de ma colonne. J'entendais des filles crier, pour le plaisir de le faire et je leur disais d'arrêter car je n'ai jamais été confortable avec les effusions aussi directes, surtout lorsqu'un petit silence s'était installé entre deux notes de guitare. Ce n'est pas les avantages de la célébrité qui m'intéressaient. Le fait que les gens me reconnaissent dans la rue me mettait plutôt mal à l'aise. En vérité, c'était le fait qu'on se souvienne de moi qui comptait à mes yeux. C'était toucher les gens et partager avec eux. L'intimité d'une petite salle, l'ambiance spéciale des festivals ou l'immensité d'une salle plus importante, c'est tout ce que je désirais vraiment.

Au bout de deux heures, le concert se finissait tranquillement. Les lumières des portables m'ont toujours rendu admiratif, je me sentais comme un papillon de nuit face aux lueurs blanches qui parsemaient l'obscurité. Je les laissais avec un simple signe de main en suivant les autres membres du groupe. On retournait dans les loges le temps que les gens se dissipent et de récupérer un peu. Je me dépensais énormément sur scène parce que je me laissais aller complètement à l'ambiance et surtout à la musique. J'attrapais ma bouteille d'eau, tout en buvant de grosses gorgées de celle-ci puis je reprenais place dans le fauteuil que j'avais élu mien pour discuter avec les autres et reprendre des forces. On a laissé le temps couler puis on est finalement sorti dehors pour prendre l'air et s'amuser un peu dans la ville. Il y avait toujours des fans qui nous attendaient, ils étaient clairement moins nombreux donc c'était plus simple pour nous. On signait quelques autographes, posait pour quelques photos souvenirs puis on s'éloignait ensemble. Adam me charriait toujours sur ma taille. Alors je le poussais pour qu'il me lâche et ils riaient tous. En tournant ma tête pour regarder devant moi, j'ai vu une silhouette assisse sur le trottoir. C'était une fille. Une fille qui portait un sweat qui me rappelait beaucoup trop celui d'une autre que je connaissais très bien. Je laissais les autres mecs rire ensemble pour devenir silencieux et froncer mes sourcils en espérant que je me trompe et que ce ne soit pas celle que je crois. Finalement, on passe devant elle et lorsqu'elle lève la tête, mon regard atterri directement dans le sien et je m'arrête net en ravalant ma salive bruyamment. Avec un signe de tête, je dis aux autres de s'en aller puis je leur dis que je les rejoindrais plus tard. Je me mets à la fixer ensuite, sans rien dire. Je ne savais pas quoi dire, en fait. Je me sentais juste terriblement con face à elle.

Mes secrets ont une odeur mortuaire. J'ai l'âme bourrée d'hématomes inamissibles, acides d'amertume et de temps perdu. De temps gâché. Les secondes me liquéfient toujours un peu plus dans la limpidité des anonymes. Un jour, ce noir et blanc qui me colle à l'échine deviendra finalement invisible et tous ces mots que j'écris et que je chante finiront par mourir avec moi. C'est comme être transpercé de balles sans pouvoir crier sa douleur. Subir la léthargie de l'esprit en débordant de vie et de frénésie. Je vivais dans des paradoxes qui m'échappaient totalement. Plus rien n'avait de sens et il y avait ce vide, en moi, qui bouffait peu à peu les miettes d'espoir qu'on m'avait laissé. Elle était là, debout face à moi, avec les traits déchirés par le passé. Elle s'est retournée et s'est mise à marcher. Je n'ai pas cherché à la retenir, j'ai même cru au bout de quelques secondes que ça n'irait pas plus loin qu'un silence mais elle est revenue et j'ai senti la concrétisation de toutes mes conneries dans la gifle qu'elle m'a balancé à la gueule. C'était mérité, clairement mais il a fallu que je prenne sur moi pour ne pas lui en retourner une à mon tour. Parce que je me sentais à vif, parce qu'il y avait le manque et parce que ce n'était pas le moment idéal pour que je sois exposé à une violence quelconque.

Au final, sur ma joue, il ne restait qu'une forte brûlure. Un éclat de vie qui m'a fait contracté ma mâchoire sous la frustration et l'envie de lui hurler dessus. Pourtant, je ne parvenais pas à me défaire de mon silence. J'avais même cessé de la regarder. Mon regard s'était baissé pour admirer le béton de la route qui était sous nos pieds. Je repensais aux moments que j'avais passé avec elle, ce que j'avais détruit sans qu'elle ne comprenne le pourquoi du comment et puis à ce fameux matin où j'avais laissé mon appartement pour m'enfuir, sans même lui laisser une note sur la table de la cuisine. Je devais être ce genre de connard cliché qui ne parvenait pas à assumer sa faiblesse, ni l'aide que les autres pouvait m'apporter juste par fierté mais je n'en avais rien à faire. J'en suis arrivé à un stade où la fatalité bouffe le moindre de mes os. Je ne sais pas ce que j'aurais donné pour me défoncer à l'heure actuelle. Tout mais pas ça. Je refusais les prises de conscience. Je refusais les discussions car je me suis engagé sur une route sans issue. La fin, je la connais déjà et je ne pourrais pas la changer.

Cette histoire remontait à un an, peut-être un peu plus et j'avais presque réussi à faire comme si rien ne s'était passé. J'étais parti avec le désir qu'elle oublie, qu'elle se trouve quelqu'un de plus solide et qu'elle atteigne les buts qu'elle s'était fixée. Je ne voulais plus exister, juste m'effacer de son quotidien pour qu'elle reprenne le court normal des choses puisque je finirais par laisser un espace vide, un néant malgré tout ce qu'on pourra faire pour tenter d'oublier. Je disparaîtrais tôt ou tard et je refusais catégoriquement de créer plus de plaies que j'en avais déjà causé avec la drogue. Je n'ai jamais vécu dans des contes de fées, ni dans des histoires que l'on raconte aux enfants pour qu'ils s'endorment. La réalité brûlait trop dans mes veines pour que je puisse me laisser prendre au jeu. Et ce qu'il m'arrivait ne pouvait pas être arrangé. Ça n'allait que s'aggraver avec le temps et Rome était trop sensible pour supporter cette douleur-là. Après ce long silence qui me glaçait littéralement le corps tout entier, je finissais par prendre la parole en premier et j'avais choisi l'ironie car c'était plus facile de s'y cacher derrière que de faire face à mes propres peurs. Fallait frapper plus fort pour que je réagisse chérie. Mes prunelles la fixent à nouveau et je soupire en décidant de marcher. Qu'elle me suive ou pas, ça n'avait pas de concrète importance. Plus je m'éloignais de son existence, mieux c'était pour elle. J'attrapais une cigarette pour me l'allumer, histoire de détendre mes nerfs qui ont décidé de se la jouer montagnes russes.

Je ne voulais pas. Je refusais ce genre de confrotation avec ce qui me rattachait à la faiblesse. Il fallait que je parte alors je continuais à marcher sans même lui adresser un regard. Parce que la regarder, ça serait me menotter moi-même. M'attacher moi-même et j'avais eu assez de mal à me défaire de son emprise, à effacer nos nuits lascives, nos matins tendres et nos conversations infinies. Ça avait été terrible. Elle avait vécu à mes côtés durant des années et tout s'était arrêté du jour au lendemain à cause d'une putain de réalité. Alors oui, je voulais qu'elle m'efface. Oui, je voulais lui faire le plus de mal possible pour provoquer sa haine et effacer son affection. Oui, je voulais la dégoûter. De moi, de nous ensemble car au fond, je ne pourrais lui apporter que la souffrance. Même si elle n'a jamais su le comprendre.

Elle finit par me répondre un truc que je décide d'ignorer. Il ne vaut mieux pas que je réponde parce qu'elle sait très bien qui finit par gagner à ce genre de jeu stupide puis elle revient, elle commence à me pousser, à me griffer et à me frapper. Je laisse tomber ma clope contre le béton et la furie grimpe en moi trop vite, beaucoup trop pour me laisser le temps de me contrôler. Cette fois, c'est moi qui la gifle. Avec violence. Et je me met à lui hurler dessus en pleine rue parce qu'elle me provoque et que je suis pas en mesure d'encaisser. PUTAIN MAIS T'ES CONNE OU QUOI ? Elle continue à balancer ses coups contre mon torse et je finis par la pousser pour qu'elle arrête car c'est pas le moment. C'est clairement pas le moment. Mes mains enserrent ses poignées peut-être trop fort mais au moins, elle arrête de frapper. Je la regarde droit dans les yeux alors qu'elle me demande pourquoi. Ça me brise de l'intérieur parce que je n'ai jamais rien voulu de tout ce qu'il se passe à l'heure actuelle. Jamais. Tu pouvais pas juste continuer ta putain de vie ? Te foutre avec un autre gars, te faire sauter par un autre gars, te marier avec et lui donner des gosses comme tout le monde ? Je suis dur. Vachement dur mais il faut qu'elle s'éloigne.

Alors qu'elle se calme, je me calme aussi. Je finis par la lâcher en me remettant contre le mur et en respirant profondément pour éviter que ce genre de conneries recommence. Je peux pas me contrôler et j'ai peur de ce que je pourrais lui faire. Tu devrais arrêter de te poser des questions. Je changerais pas, quoi que tu puisses dire ou faire. Mon ton était plus calme, il était juste réaliste et semblait couper court au débat.

Mon thorax est compressé par la brutalité de ce qu'il se passe dans mon esprit. La présence de Rome réveille tout ça. Elle réveille la conscience d'une vérité que je tente d'étouffer, d'assassiner à dose de xanax et d'héroïne. La mélancolie se transforme en douleur et ça pèse lourd en moi. J'ai l'impression de porter des tonnes de ruines sur mes épaules, de me laisser ensevelir car je n'ai pas le courage. Je n'ai clairement pas le courage d'assumer la fatalité, de la visualiser à chaque souffle que j'ose perdre en tentant de le rattraper comme un pauvre camé. Camé, je le suis. Mais avant de l'être à la drogue, je le suis à la vie. Seulement dans la finalité des choses, je me sentais extrêmement vide. Délavé par ce que je ne voulais pas accepter. Par ce qui me rongeait le corps sans que je ne sache pourquoi. J'étais passé par différentes étapes et à présent, elles se confondaient toutes ; se mélangeaient dans le creux de mon estomac en ne me laissant que des nausées amères. L'impuissance me broyait les os et les souvenirs s'étaient métamorphosés en poison.

Contre le mur, mes fissures défilent devant mes rétines et la tristesse cogne dans mon ventre. Je revois les larmes de ma mère, la culpabilité de mon frère, l'absence de mon père, le froissement des autres lorsqu'ils me regardent et les blessures que j'ai creusé en elle. Mes ventricules se resserrent et suffoquent en s'étranglant entre eux. La perdition me rendait prisonnier de ses filets et je ne tentais même pas de me débattre car je n'avais pas de raisons de me battre. Les ombres recouvraient, étreignaient mes pensées et faisaient crever les flammes une par une. La paralysie pétrifiait mes muscles alors que je fixais un point qui n'existait pas devant moi. Je me retenais de hurler. De cracher ma rage et de scarifier l'injustice qui s'enroulait autour de ma trachée. J'avais perdu de vue Rome, j'avais perdu de vue ses larmes et sa peine parce que je me faisais littéralement avaler par les choses qu'elle me rappelait sans le savoir.

Ses phalanges se glissaient entre les miennes mais je ne bougeais toujours pas. Je laissais faire en ravalant ma salive comme je ravalais mes hurlements. Je n'avais pas envie de passer le reste de ma vie à regretter, à culpabiliser. La douleur de ma mère était déjà assez lourde. J'avais parlé de mariage et d'enfants car ce sont des choses que je ne pourrais jamais faire, ni donner. Tout ce que les gens possédaient et avaient dans le creux de leur paume m'échappait complètement. Je me sentais bloqué et je n'arrivais pas à lui dire pourquoi j'étais parti. Pourquoi il ne restait plus que des cendres de nous deux.

Je n'avais pas le courage de lui dire, en la regardant dans les yeux que tout allait s'éteindre, que je deviendrais bientôt fantôme. Même la toucher était devenu douloureux car je savais que le temps ne sera pas suffisant pour me laisser profiter. Je me forçais à la détester, à l'oublier pour cacher la réalité. La recouvrir de mensonges tout aussi dégueulasses les uns que les autres. J'aurais tout donné pour qu'elle s'envole avec un autre et qu'elle m'efface. Pour qu'elle soit heureuse et qu'elle puisse l'être sans moi mais au final, je me retrouve à bout de souffle avec ce désir assassin de la posséder et de l'emmener partout avec moi. J'avais mal. Atrocement mais elle ne savait rien et je ne savais pas quoi faire à nouveau. Je cessais de respirer, j'arrêtais le venin transparent et puis je me suis mis à la regarder en espérant qu'elle devine, qu'elle sache tout ce que je n'arrivais pas à dire.

Elle reste dans la confusion.

Je voudrais être désolé de lui infliger ça mais c'était la meilleure chose à faire. Je serrais un peu sa main à mon tour en la regardant et je l'ai retiré en m'écorchant de l'intérieur. Fallait qu'elle me laisse. Rentre chez toi, il est tard. Je parlais comme un absent. J'avais envie de rentrer chez moi et de me défoncer. Je voulais rien d'autre.

Au fur et à mesure, l'air devient statique. Des esquisses monochromes salissent mes évasions. J'ai le dos collé aux frustrations d'une vie déchue. L'envie d'arracher mes poumons est présente, de passer sous un camion ou de me jeter du haut d'une falaise aussi mais je suis là comme un con, contre un mur qui me donne l'impression de s'effondrer. L'incapacité à donner, la fatigue d'entendre les autres demander et l'impossibilité de leur hurler à la gueule ce qu'il se passe réellement. Bizarrement, je me sens claustrophobe. J'ai juste envie de courir, de me fondre dans la transparence d'une vie fantôme. En quittant Rome, j'avais pris la décision d'effacer un passé, le nôtre. D'effacer notre histoire car je ne tiendrais pas la route qu'elle veut prendre. L’éphémère me bouffe littéralement le cœur, enfonce dans ses artères le venin du pessimisme et je me délecte de voir tous les printemps mourir. Je ne l'écoute pas. Je ne me débats même plus parce que la violence n'arrangera rien et ma perception des choses frôlait des comas qu'elle ne pourra jamais comprendre. Je suis trop usé pour lui expliquer, trop usé de prendre le temps de sécher ses larmes que je devine déjà.

Je refuse la clope qu'elle me propose. Je refuse car c'est une des choses que je sais faire le mieux. Refuser, ne pas accepter. Ne pas vouloir. Ne pas comprendre. Aller dans le sens opposé de celui dans lequel on m'attend. Elle me balance une excuse bidon pour que je la suives jusqu'à son appartement. Je me contente de la fixer en la suivant, tout en restant silencieux. Je la connaissais suffisamment pour savoir lorsqu'elle mentait. J'avais la sensation d'ouvrir tous les points de suture, de laisser le sang nous immerger entièrement à nouveau. Durant des années, je m'étais plongé dans son regard pour en voir tomber des larmes. Des larmes qui portaient toutes mon prénom, qui portaient en elles le poids de toutes mes erreurs. Je fonçais droit dans le mur, elle me faisait foncer droit dans le mur. Elle comble les vides en parlant de choses et d'autres. Je retiens simplement le prénom de George, parce que ouais je l'aime ce mec. Ouais, il est important mais je ne réponds pas parce que je suis en colère qu'elle refuse de m'écouter, en colère de céder en sachant très bien comment tout cela va se finir.

Je monte les escaliers de l'immeuble sans avoir conscience de ce qui m'entoure. Rien n'existe vraiment. Elle ouvre la porte, j'entre et j'entends le léger claquement lorsqu'elle la referme derrière elle. Je me retourne pour lui faire face, je soupire légèrement parce que je devine et ce que je devine m'agace. Mon regard s'ancre un peu trop en elle, je sais qu'elle comprendra les choses aussi rapidement que moi. J'enlève ma veste et la balance sur son canapé. Toujours en silence jusqu'à ce que je prenne finalement la parole. Et maintenant ? On fait quoi maintenant, Rome ?

L'idée de m'emmener chez elle était idiote. Surtout après ce qu'il s'est passé quelques minutes plus tôt. Je suis là, comme un con, au milieu de son salon avec de l'amertume plein les veines et qui voudrait rester dans ces conditions ? Pas grand monde, pourtant je l'avais suivi car elle a l'art de se mettre en position de détresse et c'était quelque chose m'insupportait clairement. Mon squelette devenait, au fil des jours, une matière combustible et il suffisait de peu pour que je m'enflamme et que les cendres ensevelissent les lambeaux. Être chez elle, pour quoi faire ? Regarder le passé, se le remémorer alors que c'est derrière moi. Rembobiner la bande d'un film connu sur le bout des doigts et enclencher la répétition jusqu'à ce qu'on s'en lasse. Rien que sentir l'idée me traverser l'esprit me fatiguait. Si elle était aussi en colère qu'elle le prétendait, pourquoi est-ce que je me retrouvais dans son appartement ? Elle enlève sa veste à son tour puis elle me regarde, sans que je ne comprenne quoi que ce soit à la situation.

Mon regard se détache de son être pour se perdre sur les esquisses de l'endroit où elle vit et ma mémoire s'actionne doucement à chaque objet que mes pupilles frôlent en silence. Je repensais à ces années que l'on avait passé ensemble et à ce que ça nous avait apporté. La proximité, la fusion, les déchirements et les tendresses qui ont finies par faner à leur tour. C'était toujours quelque part en moi, quoi que je puisses dire ou penser. Mais le confort avait disparu. Aujourd'hui, je me sentais mal à l'aise et ce virus indicible qui croissait constamment entre mes neurones me rappelait que ma place n'était plus auprès d'elle et qu'elle ne le serait jamais plus. Les tragiques suintaient le mépris, l'uniformité fétide de nos êtres. Le passé, qui autrefois me paraissait si intense se fondait dans la fadeur de jours douloureux. Même la douceur des étincelles révolues ne faisait plus effet. J'étais en train de marcher sur des sables mouvants et je m'enfonçais sous les perforations éthérées qui se multipliait dans ma chair.

Je marche un peu sur ce sol que je ne connais pas et qui est le sien à présent et mes doigts s'attachent à quelques formes concrètes qui parsèment son lieu de vie. Je n'ai rien à dire et mon silence pèse de plus en plus lourd. Surtout pour moi mais qu'est-ce que je pourrais faire d'autre, sérieusement ? Le son de ses mouvements percutent ma boîte osseuse et l'impassibilité devient paralytique. Je l'entends parler et je mets quelques minutes avant de lui répondre. Sa mousse au chocolat ; il y avait des choses partagées que je tentais férocement de refouler et aussi con que ça puisse paraître la mousse en chocolat en fait partie. Je soupire un instant, réfléchissant sans vraiment savoir pourquoi puis mes muscles finissent par relâcher la pression et je m'adoucis à l'appel de ce que nous étions avant, elle et moi. Je me tourne et j'avance pour prendre place à ses côtés en attrapant l'une des cuillères qu'elle a prise avec elle. Rome a la tête baissée alors que je la fixe gravement. T'as intérêt à ce qu'elle soit aussi bonne qu'avant. Je lui dis en enfonçant ma cuillère dans le saladier pour la ramener à l'intérieur de ma bouche. Et elle était aussi bonne qu'avant, voir meilleure.

La meilleure solution aurait été de m'effacer la mémoire, de balayer d'un simple revers tout ce que j'avais vécu à ses côtés. Car elle restera toujours Rome et que je serais toujours Saul. On connait par coeur le corps de l'autre jusqu'au moindre recoin de son esprit parce que les années ne disparaissent pas d'un simple coup de vent et l'attachement non plus. Le malaise ressenti auparavant se dissipait lentement et les choses reprenaient leur cours aisément. Je continuais à manger sa mousse chocolat en la fixant du regard et plus je la regardais, plus je prenais conscience qu'elle n'avait pas vraiment changé. Les traits fondateurs de son être restaient toujours là, un peu dissimulés par le temps et la maturité mais mes repères n'avaient pas bougé. C'était bien elle qui avait partagé mon lit, dont je connaissais les courbes et l'intonation spécifique de sa voix sur le bout des doigts. C'était elle qui m'avait fait rire, hurler, parfois pleurer et c'était aussi pour elle que je m'étais évadé. Je détournais le regard brusquement pour m'affaler contre le dossier du canapé en continuant à savourer le chocolat perdu entre ma langue et mon palais. Je me sentais mieux, plus détendu et donc plus ouvert à la discussion.

Elle me dit qu'elle a ajouté des noisettes dans sa préparation, je me remets à la regarder. Les yeux un peu plissés par la fatigue et je lui souris légèrement parce que je sens une phrase idiote immerger dans sa tête. Puis elle me sourit quelques secondes après, les dents recouvertes de chocolat et je laisse un rire sincère m'échapper en reprenant une cuillerée à mon tour. Genre, Blanche-Neige ? Je crois que les écureuils te feraient flipper, en fait. Je reprends ma manie de lécher la cuillère toute entière au lieu de simplement la mettre dans ma bouche. Elle devait sûrement s'en rappeler. Les gens qui me sont les plus proches le savent que j'ai tendance à manger comme un chaton infernal. Et j'assume complètement. Envoies-les chez moi après qu'ils aient fait ton ménage. Je dis, en fixant mes prunelles dans les siennes.

Ça me faisait étrange de l'observer de si près à nouveau. J'avais passé l'année dernière à cacher son visage au plus profond de mon inconscient et il me revenait en pleine figure sans que je ne puisse y faire quoi que ce soit. J'étais pourtant pas du genre à me fier au destin. Et sinon, tu deviens quoi ? Je demande en laissant la mousse au chocolat exciter mes papilles. Je n'avais jamais cherché à savoir. Même lorsque l'envie me démangeait de prendre de ses nouvelles. Je me suis tenu éloigné autant que j'ai pu mais à quoi bon maintenant ?

Dans mon ventre, je sentais mes entrailles se tordre. Le venin de mes contradictions flirtaient avec mes neurones donnant naissance à une migraine et laissant filer le malaise jusqu'à l'intérieur de mes poumons. C'était l'héroïne qui m'appelait. Le manque indicible qui secouait mes cellules pour les faire exploser l'une après l'autre. Je remettais la cuillère dans le bol par automatisme. Les secondes qui défilaient ensuite me donnaient l'impression d'être sur un carrousel hors de contrôle et les nausées grimpèrent vite jusqu'à ma gorge. Je respirais plus lentement et décidais de prendre une profonde inspiration en espérant que ça suffise à calmer mes vertiges. Dans ma tête, la douleur bourdonne de façon lancinante et mes battements de cœur s'affolent un peu trop rapidement. J'entends sa voix s'échouer à l'intérieur de mon crâne et court-circuiter le mécanisme de défense. La fatigue ressentie me semble plus claire maintenant que je sais d'où elle vient. Pourtant, je reste là face à elle. Complètement immobilisé par les sueurs froides qui me gèlent la colonne vertébrale. Je ne sais pas. Comment je pourrais deviner ? La confusion grince. J'ai l'impression que mes viscères se retournent et le silence cogne contre les parois de mon œsophage. Je suis en tournée. Je me suis installé à San Francisco il y a un mois et c'est a peu près tout. La froideur que je diffuse dans ma voix n'est là que pour retenir mon malaise soudain. Fallait vraiment que ça se passe maintenant ? Je riais jaune quelques secondes avant de sentir les tremblements prendre possession de mes phalanges avec une lenteur écoeurante. J'avais envie de me claquer la tête contre un mur. Ses doigts se perdaient sur ma mâchoire, je fermais un peu les yeux pour assassiner les angoisses insensées qui étaient en train de m'ensevelir dans leur bordel. Le pire, c'est sûrement que j'avais rien sur moi. Je finis par me lever pour fuir ses questions, ouvre ses placards à la recherche d'un quelconque truc qui pourrait m'occuper l'esprit, me calmer, absorber cette connerie de dépendance. J'aurais dû rentrer chez moi. Je soupire. Je me sens pas super, là. Je peux emprunter ta salle de bain ? Je ne la regarde toujours pas. Absolument pas. J'espèrais qu'elle avait des cachetons assez forts pour me tenir tranquille, même si ce n'est qu'une heure. Je me rendais même pas compte que je ressemblais à un dingue sorti de l'asile.

Vexée moi ? le fait qu’il ait oublié que je le bassinais pour aller à coté de la comédie française ou pour aller a des castings, morte de stresse qu’il finissait par accepter, m’attendre à un café avec son carnet ou il écrivait, je revenais et qu’on se cassé sans payer. Pas du tout vexé non. Je répond pas. Je m’en doutais un peu que ça l’intéressait pas réellement de toute façon. D’une minute à l’autre il avait le don inexplicable de m’exaspérer aussi. C’était plus un glaive qui s’enfoncé dans mon estomac c’était carrément un sabre lazer. Jedi médiocre j’aurai fait, assassinée tel Obi wan kenobi par Dark Vador. Mon regard en devient tout aussi tranchant. Sous l’abîme, s’anime mes brûlures. Je sens son ton changer d’une seconds à l’autre alors qu’il avait l’air détendu. Je comprend pas, il me paume totalement. Mes pensées viennent se cogner comme des balles. Mes envies assassines se poursuivent dans l’effrois incalculable et mes pupilles se sont attachées sur ses phalanges encore, elle tremblent. Il se lève, ouvre mes placards. Fait comme chez toi Saul. Vas-y tu peux aussi regarder sous le lit si tu veux. Je suis pas stupide, ses tremblements, son désir de visualiser ce qui a dans les placards tel un vieux fou, son besoin inexorable de fuir mon regard. Il a repris. Ca me tranches les artères qu’il ait repris. J’en suis pas sûre mais quasi-certaine. Je reste totalement muette. Ses mouvements sont sec. Je reste totalement plastique car je dois pas pleurer, engouffré sous la violante claque que je viens de me prendre. Encore, une. Je pensais qu’il avait arrêté comme il était épanoui dans la musique. Pas à la dépendance. Pas a l’addiction. « c’est là ». Tu montres du doigt la porte dans le petit couloir. Il y va. Mon coeur est violenté sous des tambours qui m’enfonce. J’avais rien ici pour le calmer. Je venais d’emménager il y a quelques temps. Tout ce que j’avais c’était des cachetons pour mes règles et des anti-douleurs pour les migraines. Je reste quelques instants dans le canapé paralysé avec les larmes aux yeux qui remontent mais je les laisses pas passé. J’ai le poids d’un camion dans les poumons. Je peux pas le laisser comme ça. Faut je bouge, faut que je le calme même si je sais plus comment on fait, même si je m’en reprend une. Je me lève en me précipitant, je prend un verre d'eau et mon sac, j’entre dans la salle de bain. Il est face au lavabo.  « respire, prend ça, c'est tout ce que j'ai» je lui donne un anti douleur oui putain Saul respire s’il te plait, calme toi. Je me met contre lui, mes mains vont sur ses bras et mes phalanges finissent dans les siennes. Je les serre pour tenir ses tremblements. « ferme les yeux » ma voix passe mal dans ma gorge, j’essaie de dissimuler mon angoisse, mes pieds s’enfoncent dans le carrelage, je peux pas imaginer ce qu’il subit, son mal je lui aurai pris. Ca me fessait mal de le voir comme ça.  « pense pas à ce qui est en train de se passer dans ton corps » c’était tout ce que je trouvais a dire, je voulais le rassurer, je passe ma main sous l’eau et je viens humidifié son visage et puis tu reprend ses mains en le sentant pas bien. Je respire aussi fort puis j’ai l’idée débile de lui chanter un truc pour qu’il oublie la douleur, tout ce qui me vient a l’esprit c’est gainsbourg, je vais m’en prendre une. « alors voilà, clyde a une petit amie, elle est belle et son prénom c’est bonnie, a eux deux ils forment le gang barrow..» je continu la chanson et je serre ses mains prés de son ventre en étant toujours derrière lui. je me sens totalement débile, je sais pas si ce que je fais sa change quelques choses. Je suis totalement impuissante face à ça. J’ai pas envie qu’il se tire, se drogue et s’abime. Putain de bordel, je le serre a moi.

Nos souvenirs sont accrochés comme des polaroids sur le mur de mon esprit. Mes rétines s'y perdent de temps à autre et c'est toujours la nostalgie qui m'étreint lorsque je fixe cet immense surface recouverte par nos fêlures, nos plaisirs et nos échappées belles. On a longtemps vécu à l'image des clandestins, totalement en dehors des conventions. Perdus dans les méandres d'une dépravation certaine. Intoxiqués jusqu'à la moelle par l'aura indescriptible de l'autre. Chimiques, c'est ce qu'on a toujours été. L'explosion de nos endorphines sous mes coups de reins lancinants. Mes prunelles se noient dans un néant trop connu, ma vision se trouble et la douleur anéantit les échos de ma mémoire abîmée. Elle m'indique le chemin de sa salle de bain. Ma démarche mal assurée m'emmène jusqu'à l'endroit, j'ouvre la porte et l’armoire à pharmacie pour n'y trouver que des creux innombrables. Je soupire à nouveau, mes mains s'aggripent aux rebords du lavabo en porcelaine ; sa blancheur agressive me fait fermer les paupières un instant. Cette fois les tremblements s'injectent dans les muscles de mes jambes. Ma mâchoire se crispe sous la pression grandissante qui étouffe mes poumons. Mon cerveau bouillonne et les sueurs froides continuent leur chemin le long de mon échine, jusqu'au creux de mon dos. Mes phalanges se resserrent autour de leur prise éphémère. Qu'est-ce que je foutais là déjà ? Je l'entends entrer dans la pièce. Sur le moment, je réagis pas, parce que les actes dont je suis capable m'effraient, surtout dans ces circonstances. Sa proposition tourne mon regard vers elle, elle me tend un antidouleur. Je souris, emporté par l'ironie et l'attendrissement. Passe-moi la plaquette. C'est pratiquement un ordre mais c'est la seule idée qui m'est venue à l'esprit pour que le pire n'arrive pas. Je n'attends même pas qu'elle me les donne. Je prends son sac et sors la boîte de gellules au fond de son sac. Je l'imagine déjà en train de froncer les sourcils. Je sors les cachets de leur prison, les enfourne dans ma bouche et les fait passer avec le verre d'eau qu'elle a apporté. Je pose le verre sur le rebord de son miroir puis je la regarde après avoir avalé la médicamenteuse. T'affole pas, ça n'agit plus depuis un bail. Ça va juste m'étourdir. Je la sens se mettre contre mon corps. Je ne bouge pas, je ne fais rien ; complètement paralysé par ce qu'il se passe dans ma tête et dans mes entrailles. Ma respiration se saccade toujours et la chaleur m'étreint aussi fortement que la froideur. La sensation qu'on me déchire la cervelle me fait un peu grimacer et mon muscle moteur suffoque toujours autant. Elle mêle ses phalanges aux miennes et ça diminue mes tremblements, les bloque sous l'emprise. Mes paupières se ferment à nouveau mais j'ai toujours l'impression de m'enfoncer dans un brouillard toxique. Elle humidifie mon visage, me chante du Gainsbourg qui est un homme qu'on a toujours apprécié ensemble. Je me concentre sur les mots qui sortent de sa bouche et doucement, avec une lenteur infinie, les confusions se dissipent et ma respiration se calme. Je ne sais pas si ce sont les cachets qui font effet ou si c'est elle qui arrive à me faire sortir de ma tête. J'attends la fatigue, l'épuisement et l'inconscience. Je peux dormir chez toi ? Je suis pas certain de pouvoir arriver jusqu'à chez moi. Je lui dis, d'une voix un peu éloignée.  

Son absence physique s’est noyés dans le cyanure de mes neurones, je le serrais contre mon corps. Je le regarde dans le miroir reprendre de l’air comme s’il était en sursis. Ses phalanges se calment doucement. Je reprend un peu d’oxygène moi aussi. « calme toi » je lui chuchote encore fébrilement au creux de son tympan. La cadence de son activité revient à la normal mais je le sens fragile, même s’il ne dira rien. On s’est déjà vu tellement de fois dans les pires états possible se perdre dans des méandres inconnus comme dans les meilleurs instants. Le vacarme dans ma tête me laisse avec des pupilles abstraites, sans fond réelle. Il s’est jamais réellement rendu compte de l’impacts de sa vie avait pu avoir sur la mienne.  Oui, même s’il m’avait déchirée la chair, moi j’avais mis de l’essence sur chacun de ses feux mais en outre de nos souvenirs fantômes, nos blessures invisible à l’oeil nue il y avait des pépites livrés sous l’ivresse des phéromones maladroitement endoctrinées sous l’oxytocine en manque dans un berceau de dopamine. C’est encore tellement réducteur, on ne peut pas le savoir temps qu’on ne l’a pas vécus. On avait vécus cela cette imperfection qui gravitera toujours. Il arrivait a me faire cogner la tête contre un mur, à violer des parties d’un regard comme si l’enfer et le vent du paradis soufflait en même temps. Mon étreinte s’est faite de moins en moins forte et elle s’est éteinte. J’ai écouté les rythmes de sa voix si particulière, certain la trouveront incompréhensible mais ça fait partie des choses que tu apprécies. « oui » je lui dis simplement, j’essayais de cacher au plus profond de moi même l’inquiétude car j’avais pas envie de la lui transmettre. Ca l’aurait tout simplement énervé.  Je me détaches de lui et je l’emmène dans le coin ou il y a mon lit. Je prends les traits de son visage entres mes mains, je fixes ses rétines pour avoir son attention et essayer de comprendre les tumultes qui le fait tourbillonné. Le fait qu’il ait pris la plaquette m’a pas rassurer non plus même s’il dit que ça lui fait rien, il est pas en béton armé. «  installe toi, je reviens » j’allume la petite lampe,  je vais dans la cuisine lui préparer un thé avec du miel, comme il m’avait fait découvrir en outre le cliché à la con de l’anglais qui aime son thé. Je sais que c’est quelques choses qui lui fait du bien quand il est malade, je me souviens encore de sa voix qui me disait que sa mère lui en fessait quand il était pas bien et qu’il avait pris l’habitude de s’en faire, même si les habitudes, il déteste ça. Je mélange et je reviens dans la pièce en lui donnant la tasse sans un mot. Je vais m’allonger de l’autre coté du lit, contre le mur en espérant que les choses en lui se soit calmé qu’il puisse s’endormir reprendre des forces. Je le laisse tout en étant prés de lui en le regardant.

Les éléments qui m'entourent perdent de leur consistance. Ma vision se trouble en vagues difformes, s'épaissit par le brouillard flouté peignant l'intérieur de mes iris. Le sol n'agissait plus en prise solide et la sensation qu'il m'engloutissait rendait chacun de mes mouvements fébriles et cassés par les toxines nouvelles circulant à l'intérieur de mes veines. J'étais frémissant sous le poids d'une perdition trop connue, trop vécue et la fatigue effaçait ma lucidité. Alors les circonstances chaotiques m'échappaient. Tout ce qui restait de vivant était ces ressentiments anarchiques et fracturés. Je n'étais plus que chimères et illusions maladives, ma peau devenait translucide. Tout en moi disparaissait dans le coton d'une vie plastifiée. Elle m'emmène jusqu'à son lit, dans lequel je me laisse complètement tomber. Elle disparaît ensuite, j'observe sa silhouette quelques secondes en de virer mes chaussures en m'allongeant à nouveau. Mes paupières se ferment et je profite du confort matelassé sur lequel mon squelette s'est échoué. Mes muscles se détendent à mesure que les minutes s'écoulent. La cacophonie qui grondait dans ma tête se change en murmures désagréables jusqu'à finalement se taire complètement. Elle finit par revenir en me tendant une tasse de thé. Ça m'a fait sourire sur le coup car ça me rappelait ma mère. La brûlure dans ma gorge me faisait du bien malgré sa violence, je laissais la saveur du miel engouffrée celle de l'acidité. Je restais allongé tout en la regardant à l'autre bout du lit. Je me sentais partir avec lenteur alors que les gorgées de la boisson chaude s'enchaînaient. La pièce avait cessé de tourner et les bruits nuisibles avaient disparu. Merci. Pour le thé... T'as pas oublié mes habitudes de british. Ma voix s'endort elle aussi, lassée de parler. De débattre, d'exister tout simplement. Je termine mon thé en posant la tasse sur sa table de chevet. Je vire ensuite mon t-shirt et mon slim difficilement puis je m'allonge à nouveau en me glissant sous ses couettes. Tu sais.... Je suis désolé. Pour tout ça. Et je m'endors, sans comprendre avec conscience les mots que je viens de lui sortir.