histoire

Je suis née le 1 mars 1990 à Séoul, cette fameuse journée, dans un grand hôpital, mes cris raisonné dans une salle d'accouchement, c'était au alentour de 8h31 plus précisément. Quand je suis venu au monde, je ne suis pas allé dans les bras de ma mère comme tous les enfants qui venaient de naitre, moi je suis allé directement en couveuse. J'y suis resté un bon moment, puis un jour, une femme est venue me chercher, je ne sais pas qu'elle âge j'avais à ce moment-là, dans tous les cas, j'ai été élevé par une femme, mais j'avais beau être un bébé, je sentais que cette femme ne m'aimer pas comme une autre femme...comme ma vrai mère. Lors de mes 4 ans, on m'apprit assez brutalement que ma mère actuelle n'était pas ma mère biologique, et que cette dernière était morte en me donnant la vie. Ce jour là, je compris enfin pourquoi ma mère adoptive ne m'apportait pas le même amour que ma vraie mère. Ma mère adoptive m'a beaucoup appris sur ma mère biologique, elle m'a dit que mon père avait fuit comme un lâche lorsque ma mère lui avait annoncé qu'elle était enceinte, elle m'a dit aussi que ma mère est morte d'une hémorragie après avoir accouché, par contre ce qu'elle ne m'a jamais dit, c'est qu'elle ne m'aimait pas comme sa propre fille. . Sa peux paraitre bête, mais avoir une enfance si catastrophique, révèle de nombreux besoins chez une enfant comme moi mais j'ai appris à grandir avec même si cela n'a pas été simple. Depuis petite, je suis une enfant tactile, je n'arrête pas de faire des câlins et donner des bisous à n'importe qui, aujourd'hui encore, je suis comme ça, ça peut être enfantin de ma part, mais je m'en fiche, j'ai besoin de ça pour me sentir aimer. J'ai grandi donc avec cette dame, qui était ma mère adoptive, mais aussi mon père adoptif, je ne le voyais jamais ; ou presque. Il était toujours en déplacement pour le travail, donc je me retrouvé toujours avec ma mère adoptive. J'ai eu une enfance plutôt calme, mais perturbante par moment, car jusqu'à mes dix ans j'ai fait des rêves très spéciaux, à vrai dire, je rêvais de moi qui avait une enfance différente de celle que j'avais mais bon, un rêve et un rêve. Coter scolarité, j'ai toujours été une excellente élève, je faisais même des cours de langue par correspondance, ce qui me permet aujourd'hui de parler l'anglais, le français, le japonais et l'espagnol plutôt correctement. Ma vie à commencer à ce dégradé à partir de mes quinze ans. A cet âge-là, on est en pleine adolescence pas vrai ? Et bien, moi, je ne faisais que des bêtises, certes on m'influencer, car j'étais très influençable, mais bon, quinze ans c'est l'âge de la découverte non ? Alors, à cet âge-là, on découvre l'alcool, la drogue et même le sexe. Tiens, parlons de sexe, ou plutôt de relations sexuelles, rassurez-vous, je n'ai pas perdu ma virginité à quinze ans, mais plutôt à seize ans. Je l'ai perdu un peu jeune ? Peut-être...J'étais folle amoureuse de lui, pour moi, il était parfait à mes yeux, il comptait plus que n'importe qui. Ah, par la suite, je suis sortie avec lui, certes, je l'avoue, je me droguais, mais ça ne faisait de mal à personne, cependant, un jour, j'eu un malaise...malaise qui me conduit à l'hôpital. Cette journée-là, ma vie a totalement changé, d'après les analyses, j'étais enceinte. Pour moi, tout était clair, c'était mon actuel petit ami le père, logique. Cependant, à la sortie de l'hôpital, je ne suis pas allé vers lui, à vrai dire, il n'était même pas au courant que j'étais à l'hôpital, en tout cas, quand je suis sorti, je ne savais plus quoi faire. J'étais jeune, j'avais peur, j'étais paniqué, j'ai donc fuit le pays sans laisser ni message, ni piste pour me retrouver. Oh, j'ai fuis d'une façon horrible, croyais-moi, partir et laisser la seule personne que j'aimais sans rien dire, je peux vous dire que vous êtes détruit... J'ai fini par refaire ma vie ailleurs... San Fransisco. Nouvelle ville, nouveau départ. Aujourd'hui, je bosse comme mécanicienne et bien sûr, j'ai un gosse de trois ans. J'aurais aimé former une belle famille, mais cela me parait impossible...

caractère

Je suis une personne normale...Ou presque. Qu'est-ce qui n'est pas normal chez moi ? Le fait que je suis attiré par les choses impossibles ou qui sont clairement mon opposé, en clair, je suis attiré par tout ce qui est mauvais. Non pas que je sois une mauvaise fille, loin de là, certes je l'ai été à un moment de mon adolescence mais c'est du passé. Aujourd'hui, si mon père serait là, il vous dirait que je suis une fille impulsive et qui n'a peur de rien, je suis parfois trop fonceuse et je ne cherche pas trop à comprendre, sauf si je trouve la chose trop importante à mes yeux. Je ne suis pas naïve, disons que j'ai le don de suivre trop souvent mon intuition, parfois on m'envoie baladé, mais parfois il arrive qu'on vienne vers moi, car je ne suis pas quelqu'un de méchant. Oui beaucoup de personnes ne m'aime pas, mais je m'en fiche, ces personnes verront d'eux-mêmes qu'il ne faut jamais détester personnes, surtout sans raisons. J'ai une fâcheuse tendance à aimer les choses dangereuses et pour tout vous dire, je collectionne les histoires d'amour impossible à cause de ça. Je m'explique. Tout d'abord, j'ai tendance à apprécier et protéger un peu -voir beaucoup- les personnes de mon entourage, de ce fait quand je sens que je vais mal, je préfère m'éloigner de ces personnes de façon, plutôt lâche, car je les abandonne. Oui c'est mal, mais je préfère leur faire du mal de cette façon qu'en leur disant des choses immondes et impardonnables. Ma fragilité me vient à cause de ce genre de relation, cependant, je suis fidèle autant en amitié qu'en amour, mon seul problème c'est que j'ai peur, peur de trop m'attacher et une fois fait, je fuis comme une lâche. Vous me dites sans coeur ?... Et bien vous avez tort, j'ai juste peur, peur de ce qu'on appelle l'amour. On dit que je suis trop influençable, je suppose que ça doit être vrai vu que je suis toujours en train de faire ce que l'on me demande...Ou sinon c'est surement parce que je suis bien trop généreuse. Oui, je suis généreuse, dévouer et serviable du moins quand je suis de bonne humeur. Oui, parfois mon caractère se lie avec mon humeur du jour, mais rare sont les moments où je suis extrêmement calme avec autrui. Je suis une bombe à retardement en quelque sorte, cependant il n'y a pas beaucoup de temps avant mon explosion. Je dois avouer que parfois je m'énerve pour rien et de plus je m'énerve sur n'importe qui, même si ce n'est pas la faute de la personne, mais je n'ai jamais éprouvé aucun remord et ne me demander pas pourquoi, il faut croire que je suis difficile à cerner. Je suis borné, têtu et alors ?.. Je n'accepte jamais de l'aide, je préfère me débrouiller par moi-même. J'ai ma fierté, même si on m'a déjà dit qu'à cause de ça, je perdrais beaucoup de personnes, je dois dire que je n'ai pas le choix. Ma fierté est la seule chose qui me garde en vie si je puis dire, lorsque je vais mal, pas la peine d'essayer de m'aider, car je vous enverrais balader, n'essayez pas de savoir ce qui ne va pas chez moi non plus, je ne dirais rien. Oui, cela énerve les gens qui 'tiennes' à moi, mais comme j'ai dit, je n'ai pas le choix, je pense être en mesure de me débrouiller seule et de plus même si je suis fragile, il ne vaut mieux pas me protéger, car j'ai une sainte horreur de ça. Je suis une battante, j'aime faire face seule et foncer tête la première dans le tas quitte à avoir énormément de problèmes et finir à l'hôpital.