HISTOIRE !
« Ca sera Enzo. » « Mais non ! Enzo ça fait clebs récupéré à la SPA… Julian c’est mieux. » « Tu rigoles j’espère ? Ca fait féminin. Je ne tiens pas à prédestiner mon fils à devenir homosexuel ! » « T’as raison, j’aurai du l’être avant lui, on n’aurait pas perdu notre temps pour des trucs pareils. » Mes parents n’ont jamais été fait pour être foncièrement d’accord, que ça soit sur le prénom de leur fils, la couleur du canapé ou la langue qu’allait devoir parler l’enfant. Manque de chance pour eux, l’enfant, c’était moi et le prénom Enzo ou Julian m’allait tout aussi bien, à six mois je me fichais de la couleur du canapé, et quand à la langue je n’en étais qu’à des babillages universaux. Mais déjà dans un inconscient profondément dissimulé je savais qu’il fallait être conciliant. Mon premier mot n’a ressemblé à rien qui n’existait, représentation modèle des disputes trop fréquentes de mes parents : Mumpà. A cheval entre maman et papa, à cheval entre l’anglais et l’italien, tout me prédestinait à être déchiré entre deux mondes violents.
Pour satisfaire les deux, j’ai toujours été l’enfant modèle qu’on promène de réunions de quartier en réunions de quartier, qu’on expose comme l’animal domestique dernier cri au bureau, chez les amis, chez les voisins, à la famille. J’étais le gosse qui sourit gentiment sans trop parler, qui ne dit pas non, commence toujours par s’il vous plait, et finit par merci, sans jamais paraître forcé par la politesse ou l’autorité parentale. Le gentil de nature. La crème à qui on avait déjà prédit un avenir catastrophique. Déceptions amoureuses multiples, parcours scolaire forcément loupé car écrasé par les autres, dans la précarité à cause d’une petite amie profondément vénale et sans cœur… Mais moi je n’en avais cure. A six ans, les histoires de prêts immobiliers sur quinze ans ne me parlaient pas. J’avais une amoureuse, et ça, c’était plus chouette qu’un tour de poney en été ! Je ne me roulais pas dans la boue, et jouer à la guerre ça me faisait peur. Je n’étais pas très grand, ni très lourd. Mais je savais courir, alors si quelqu’un m’embêtait je courrais. La fuite permet toujours plus de réflexion qui la bagarre. Taper pour survivre, ça n’aide en rien. Mais quand on court, on peut toujours chercher un plan B, un peu plus assuré que la fuite. J’aimais mes parents de façon raisonnable mais j’étais collant au possible, toujours à tirer sur les jupes de ma mère pour qu’elle daigne me montrer ce qu’elle faisait, ou bien à m’installer, tant bien que mal, sur les genoux de mon père récalcitrant qui avait pour habitude de hurler sur la télévision pendant les matchs de football. Et moi je faisais pareil en gesticulant comme lui, sans comprendre quelle équipe nous devions supporter.


« Pile ou face ? …Oh ! Julian ! Tu m’écoutes ? » « Hein ?...Euh. Pile ? » J’avais croisé son regard. Je ne connaissais rien d’elle, si ce n’est un regard, et le soubresaut dont avait souffert toute mon âme. La première année de lycée n’en était qu’à son milieu et pourtant j’étais déjà à moitié perdu inconnu. Si personne ne s’occupait de moi je finissais par errer, angoissé à l’idée de ne pas savoir où je devais aller, en quel étage, quelle salle et quelle heure. Mais heureusement j’avais quelques amis, attentifs à mes moments d’absence. Ils n’étaient pas du genre de ceux qu’on qualifie de « meilleurs amis », mais je les appréciais à mon échelle. Ils me supportaient et je leur rendais bien la pareille. Je ne faisais pas parti de l’élite dorée de la popularité empoisonnée. Je n’étais pas le mauvais garçon après qui tout le monde court. Le grand sportif de football Américain. Mes parents divorcés ne faisaient pas la une des journaux people et mon accent italien n’était pas suffisant pour être connu de tous, mais cela ne m’intéressait pas. « Perdu. Donc on va au bowling ce soir.» « …Quoi ? » Je ne le regardais plus et je ne comprenais rien à ce qu’il me racontait. Pile, face…Qu’avait-on parié déjà pour en arrivé là ? Et que venait faire le bowling au milieu de tout ça ? Je secouai la tête doucement puis refermai mon casier, convaincu d’avoir encore appartenu à un autre monde. « C’est d’accord pour le bowling mais je suis nul. Je…Je suis meilleur à la piscine. » « C’est ça petit mangeur de pâte et arrête de rêvasser, tu vas finir par faire tomber des filles. » « Hein ? Mais je ne bouge pas ! » « …Ouais. Avec toi la réputation des Italiens va en prendre un coup. »

J’ai commencé à la perfection humaine le jour où elle et moi nous nous sommes trouvés. Le jour où notre relation est passée d’inutile à vitale. Nous partagions la même classe, mais mon habitude constante à être perdu ne m’avait pas fais croisé son chemin, jusqu’à ce que le hasard s’en mêle. Dès le premier jour j’ai su que j’allais tenir à elle plus que ce que ne pouvait supporter la raison. Tout allait pour le mieux, et même si régulièrement l’angoisse que je sois ennuyeux pour elle me prenait, ça marchait bien. Elle m’entraînait partout où je n’osais pas aller seul, quasiment certain de me perdre moi qui ne connaissais pas grand-chose, et je pouvais passer des heures en contrepartie à parler avec elle de ce qu’elle voulait. J’aurai pu tout faire sans le moindre complexe, pourvu qu’elle me le demande. C’était l’harmonie parfaite. J’adorais courir après le temps avec elle. Et mieux valait courir vite, car nous passions énormément de temps ensemble. Une hémorragie de bonheur. Je l’aimais sans me poser la question de la connotation d’un tel sentiment, ne cherchant pas à savoir dans quel registre j’évoluais. Je me contentais d’être là pour elle. J’aurai pu vivre longtemps dans le monde de Oui-Oui. Très longtemps.

« He Julian ! T’es au courant pour Aaron et Calypso ? » Mon classeur tomba à terre alors je m’efforçais à paraître détendu. J’haussai doucement les épaules avant de me baisser pour ramasser la totalité des cours qui m’avait échappé. Je le savais. Je l’avais toujours su. Mais je n’avais pas voulu y croire. La perfection existe, mais elle n’appartient à personne et elle ne peut se satisfaire de ce qui n’est pas à son égal. « Ouais. C’est bien pour elle. » Je ne lui en voulais pas, étant de nature trop tendre pour nourrir un quelconque sentiment de haine. Je n’avais aucun droit de propriété sur elle, et si cette nouvelle situation pouvait la rendre heureuse, je pouvais me sentir léger. Mais il y avait un autre affect. Cette phrase, aussi perçante et dévastatrice venait d’ouvrir sur des nouvelles perspectives terriblement douloureuses : je me faisais lentement mais sûrement écarter. Ce garçon était, à coup sûr, la raison de son absence, de son manque d’attention quand je pouvais encore espérer lui parler. Il devait être l’origine de ses refus mal à l’aise à m’accorder encore du temps. Moi, je pouvais me terrer au fond d’un placard et attendre. Attendre d’être de nouveau assez bien pour quelqu’un. Cette pensée me rongeait comme un chien s’acharne sur un os pour en tirer la moelle. Elle avait planté ses griffes dans ma matière la plus fragile et m’élançait à chaque battement de cœur, à chaque bouffée d’air. Je n’étais pas digne de son temps. La jalousie m’étouffait sans que je ne consente à le reconnaître. Pourquoi. Je m’étais relevé doucement, dévisageant cette fille qui n’avait rien trouvé de mieux que de colporter les nouvelles. « En fait, je crois que je n’aime pas ce type. » Ça m’avait pris comme une nausée. Les mots avaient franchi ms lèvres avant même qu’ils n’apparaissent clairement dans ma tête. L’espace d’un instant, je parus terrifié par ma propre phrase, puis je me suis décidé à disparaître. Disparaître pour de bon. Je n’avais pas de trou dans lequel me terrer, mais je pouvais toujours courir jusqu’à chez moi. Je bousculai doucement la fille qui paraissait toute aussi surprise. « Désolé, je … je vais être en retard au cours. » Menteur.

Que cela ne tienne, elle est revenue un jour. Comme un électrochoc. Un coup de poing avant une caresse. Une douleur qui remonte sur un nerf. Un hoquet de surprise. Une tiédeur appréciable. Un coup de foudre délirant. Une sensation de rechute dans la drogue, une ancienne addiction. Mieux que courir au bord de l’autoroute, retenir sa respiration sous l’eau, avoir la meilleure note. Mieux que de désobéir, de boire son premier verre d’alcool. Une sensation neuve qui défonce les sens, et achève théâtralement notre inquiétude. Je n’étais pas rien. Je n’étais plus rien. J’étais de nouveau Julian, j’étais de nouveau pour elle et mon manque avait été si puissant que je ne trouvais pas de mots pour le lui décrire. J’avais eu mal, horriblement mal, et contrairement à ce que prêtant la sagesse populaire, cela ne m’avait pas rendu plus fort. Cela ne m’avait tué, mais cela avait bien essayé. J’avais été vidé. Vidé de sens. Éventré. Charcuté. Blessé, meurtris par le vide. Les garçons ne doivent pas pleurer, alors je ne l’avais pas fais, mais j’aurai pu trépigner comme un enfant libéré. J’avais envie de jouer, chahuter, perdre mon temps et courir à en perdre le souffle. J’avais envie de rester des nuits toutes entières éveillé à l’entendre parler pour rattraper le temps perdu. Pas de pardon, pas de larmes, pas de haine mais de l’amour.
J’allais foncièrement mieux. Je n’étais plus distrait en cours, je dormais mieux, et je laissais tomber moins souvent mes affaires. L’enfant n’était pas mort en moi, mais il était consolé. De fil en aiguille, sans que je ne comprenne ce qui nous arrivait, nous nous sommes retrouvés trop proches pour être de simples amis. Un premier amour. Inavoué mais puissant.

L’air était tiède en cette douce soirée d’été mais déjà nous étions couchés dans l’herbe, essoufflés de nos gamineries. Ou plutôt, vautrés. J’aimais souvent jouer, bien que le plus souvent cela se résumait à courir. Sans raison nous avions fais la course jusqu’à chez moi. Et l’ivresse de notre stupidité nous avait fais rire jusqu’à ce que nous n’en puissions plus. Je m’étais effondré alors dans l’herbe et elle avait suivit le mouvement. Nos respirations se calmaient progressivement alors que de temps à autres un éclat de rire m’échappait. « T’es mauvaise. T’es terriblement mauvaise ! Reconnais-le, je suis le meilleur. Dis-le, dis-le je veux l’entendre. Ça serait juste….mmmh parfait pour mon ego tu comprends ? » Je mis à nouveau à rire en la regardant avant de prendre appui sur mon bras pour mieux la voir. « Allez. La perdante doit reconnaître sa faute. » Je me suis jeté sur elle comme je le pouvais, glissant mes doigts sous son t-shirt pour la chatouiller. Je riais au moins autant qu’elle. Mon regard s’est confondu dans le sien et j’ai cessé de rire, affichant un doux sourire. Mon cerveau ne répondait plus à rien. Tous mes repères semblaient s’estomper, se perdant dans une masse sombre et inconnue. Je remis une mèche rebelle derrière son oreille, et sans réfléchir je me suis penché jusqu’à ce que nos fronts se touchent. Je lui ai à nouveau souris, n’éprouvant pas une once de timidité face à cette proximité. La suite m’échappa, j’oubliai l’herbe que nous avions dans nos cheveux et le comique de la scène, posant mes lèvres sur les siennes. Un premier baiser non sans témoin. Je n’ai su, que des années plus tard, que ma mère nous avait observé depuis la maison, assise sur la terrasse en train de boire son habituel café du soir.

Tout à une fin, l’amour et particulièrement la vie. A la fin du lycée je suis parti. Je suis retourné en Italie, auprès d’un membre de ma famille gravement malade mais ce départ a provoqué à nouveau une maladie en moi : la tristesse. La nouvelle vague m’a submergé alors qu’il me manquait l’essentiel de ma vie : mon premier amour. Elle a été la seule fille pour qui j’ai eu un amour aussi puissant et avec qui j’avais une confiance aveugle. Je n’ai jamais douté d’elle, mais toutes les autres m’ont laissé sceptique, redoutant toujours le manque d’honnêteté. Aujourd’hui, je reviens, sans me faire trop d’espoir. C’est un amour perdu dans la tourmente, qui n’aura de cesse de me torturer à chaque remémoration du bonheur que j’ai pu éprouver à cette époque dorée.