I know you «can drink until you throw up» but don't.

Vous aimez la chanson Hangover de Taio Cruz ? Moi non plus, ou tout du moins plus maintenant. Déjà pour un type qui aime la musique classique, ne suis-je pas particulière clément d'écouter parfois ce genre de son axé clubbing ? Mes goûts musicaux n'importent pas, en vérité. C'est cette chanson qui était censée rythmer ma soirée mais hélas cette dernière s'est terminée en Get Drunk de Lana Del Rey plutôt qu'avec Flo Rida et une brochette de jolies filles.

Je faisais les cent pas devant la chambre d'hôpital de Domenico, soucieux à propos de son état de santé. J'appréciais sincèrement ce type malgré mes difficultés à justement apprécier quelqu'un. Il n'était pas ce genre de chieur qui parlait pour ne rien dire et connaissait sa juste valeur sans aucune fausse modestie.
Je tapotais frénétiquement mon portable sur mes lèvres dans l'attente d'un quelconque appel. Non, je n'avais pas peur de devoir gérer la situation tout seul mais plutôt que je n'avais pas à le faire. Quelle situation ? Celle de Dom voyons, et surtout du coma éthylique dans lequel je l'avais perdu la veille. Ce mec était mon pote et même si je n'étais pas de ceux qui culpabilisaient constamment, je ne pouvais m'empêcher de m'inquiéter pour lui. La plupart des gens se seraient sentis coupable de ne pas l'avoir stoppé dans son élan alcoolisé, mais Dom n'était pas de ceux qu'on pouvait arrêter. Ou tout du moins, je le pensais.

La première personne que j'avais appelé était sa petite amie Julie. Je ne la connaissais pas mais me doutait bien que quelques nouvelles de son copain n'étaient pas superflues, surtout dans la conjoncture actuelle. Seulement Julie n'avait pas décroché à mes appels contrairement à d'autres proches de Domenico et cela ne me plaisait pas du tout. Si mon acolyte n'avait pas été hospitalisé, j'aurai tenu ma langue: les petites-amies n'ont pas à savoir quand leur copain prend une cuite (ou pas tout le temps). Kahina, une proche amie de Dom, n'avait pas répondu non plus. Je m'acharnait à les contacter, je n'avais pas d'autre option. Il s'agissait d'un coma éthylique, pas d'une petite gueule de bois doublée de quelques centilitres (ou litres pour les plus coriaces) de vomis. Je restais neutre dans ce couloir d'hôpital, impassible. Pourtant à l'intérieur je bouillonnais et jetais sans cesse des coups d'oeil vers la porte vitrée donnant sur la chambre de mon ami, endormi. C'était la belle au bois dormant paumée dans son profond sommeil... j'espérais juste que je n'avais pas à faire le prince charmant. No offense, mais bien que je m'inquiétais pour lui ardemment, je ne pense pas que mes lèvres viriles puissent sauver ses jolies petites fesses.

Houston...we've got a problem

J'étais dans un état lamentable. Pas la peine de mentionner combien de bières et de drinks je m'étais enfilés: je n'en avais aucun souvenir de toute façon. Il m'arrivait très rarement de déconner. En fait, en général, dans le genre « combo bonne attitude et maturité», j'avais une assez bonne moyenne au compteur. La plupart du temps, j'étais de ceux qui étaient assis au bar à regarder les autres bouffons se bourrer et faire leur taré. J'aurais préféré rester un spectateur, un observateur neutre et ne pas faire partie cette fois de l'action, mais les circonstances avaient malheureusement joué en ma défaveur. Sur un coup de tête, j'avais demandé à Spencer de m'accompagner avec moi au Manchester, histoire de se marer un peu. En fait, je connaissais de multiples façons de s'amuser sans avoir à goûter ne serait-ce qu'un millilitre d'alcool, mais j'avais choisi le vice plutôt que ces infinies possibilités. Ce que Spencer devait ignorer, c'était que j'avais développé un problème d'alcool depuis le mois de mars. Bien peu de personnes étaient au courant. Ce n'était pas comme si j'avais laissé savoir à tout le monde que je passais de moins en moins de temps sobre. Comme à l'habitude, j'avais fait dans la discrétion. Et bien que sur le coup, c'était une bonne décision, à long terme, ce l'était un peu moins. Pourtant, la veille, j'en avais discuté avec Kahina, lui mentionnant qu'il faudrait peut-être que j'aie passé une semaine ou deux dans un centre de désintoxication, question de me remettre sur pied. Cependant, le lendemain, j'avais changé d'avis. Ou plutôt, je ne voulais pas renoncer à cet état d'étourdissement immédiatement. Je voulais y rester encore. Et voilà pourquoi j'ai contacté Spencer.

À présent, il était beaucoup trop tard (ou tôt, selon les points de vue) et j'étais cloué dans un lit d'hôpital, inconscient. Un coma éthylique, tel était mon diagnostic. Une équipe de médecins avaient passé pratiquement deux heures à me faire un lavage complet de l'estomac. Une machine maintenait ma respiration artificiellement. Ma vessie était branchée à un sac. Effectivement, j'étais dans un état critique et très précaire. Je n'imaginais pas que je me serais rendu jusqu'à ce point malade - et Spencer non plus ne devait pas s'attendre à devoir reconduire son ami à l'hôpital. En ce moment, il devait en avoir lourd sur les épaules. Ayant un caractère similaire, j'étais capable de m'imaginer la culpabilité qu'il devait avoir, mais aussi ce sentiment inconfortable de devoir appeler mes proches pour leur annoncer la nouvelle. Si j'avais été le moindrement conscient, je lui aurais fait savoir à quel point je suis désolé. Je ne pensais pas me rendre là et honnêtement, c'était la première fois que j'agissais de la sorte avec lui. J'avais failli à ma tâche de bon pote.

Je ne restai pas longtemps dans ma solitude (bien qu'à dire vrai, cela ne me déplaisait pas d'être livré à moi même plutôt qu'aux autres) car un docteur vint rapidement à ma rencontre, un certain Dr. Coppelin. « Qui êtes-vous par rapport à lui ? Un ami ? Un membre de la famille ? Un ami de coeur ? » « Je suis son cousin » Je restais impassible malgré mon mensonge. Je n'avais pas vraiment une tête de latino (en vérité je ne l'avais absolument pas) mais je m'en fichais. Ne vivions-nous pas dans un monde cosmopolite ? Dans ce cas, ma calomnie tenait la route et le médecin n'aurait pas à me baratiner si j'avouais n'être qu'un ami du patien. Je tenais à Domenico, c'était un type bien, je n'en avais aucun doute. C'est pourquoi j'étais le cousin Spencer aujourd'hui. Pour lui. « Il va mieux n'est-ce pas ? Rien de grave, juste un excès isolé et ponctuel ? » Langage formel et traits du visage froids. Je n'étais pas de ceux qui chialaient et tambourinaient des pieds le sol sous le coup de la tristesse ou de la rage. Si les autres me pensaient inexpressifs, c'est qu'ils n'avaient pas été faire un tour là, dans ma tête (et entre nous: tant mieux).

Soudain, mon portable sonna. Nouveau message vocal. « Excusez-moi docteur, la mère de Domenico s'inquiète vous comprenez... » Instinctivement j'attrapai mon téléphone et composa le numéro de ma boîte vocal afin d'y écouter le message. Kahina, l'ex-copine et meilleure amie de Dom. Alléluia. Le médecin me fit un rapide sourire avant de s'éloigner vers deux infirmières, au bout du couloir. Je composais le numéro de la jeune hawaïenne si vite que mes doigts faillirent se dérober au point de broyer les touches. « Allo, Kahina ? ».



APPEL KAHINA/SPENCER


*****


Kahina arriva alors que j'avais entrepris de faire les cent pas à nouveau. Salutations brèves et de circonstances. « Je suis Kahina. As-tu des nouvelles des médecins face à son état? » « J'écoutais ton message quand le docteur est venu me voir. Du coup il a pris congé mais il devrait pas tarder à réapparaître. Ils lui ont fait un lavage d'estomac et l'ont entubé. Respiration artificielle. Son état à l'air stable pour le moment. »
Bref, net et concis. Mais au fond, je me sentais terriblement mal pour Dom mais aussi Kahina. Mon ignorance était en partie fautive: si j'avais su, j'aurais pu. Mais hélas je ne savais pas et n'ai pas pu agir à temps. Le latino et moi avions passé la soirée au Manchester et si personnellement je détestais (et n'arrivais pas) à me soûler, Dom avait excellé en la matière. Je ne l'avais pas empêché car j'étais de ceux qui estimaient que poser des limites à un homme tel que mon ami était castrateur. J'avais tort, j'aurais dû intervenir... seulement le conditionnel passé n'allait ni réparer le foie du latino ni créditer ma prudence. Il s'agissait d'une vie et moi qui avait passé une grande partie de ma vie à protéger celle des autres, je me sentais désarmé lorsque l'arme blessant mes proches n'était faite que de gouttes.

« Reste, Spencer. D’accord? Je ne veux pas rester seule dans un hôpital. » Ma gorge se noua. J'acquiesçait silencieusement, perdu entre l'inquiétude et la pudeur de mes émotions. Kahina revenait de la chambre de Domenico et je devinais sans peine quels genres de choses elle avait du lui dire. Mon père avait sans doute dit plus ou moins les mêmes à ma mère lorsqu'il s'était retrouvé seul avec le corps inconscient de celle qu'il aimait. Mais mon ami n'était pas ma mère aussi bien au niveau physiologique que vital. Son coeur battait et se battait. Je n'étais pas un grand sentimental dans l'âme mais le douloureux sommeil de mon ami m'affectait. L'islandais froid et solitaire que j'étais avait un réussi à sympathiser et apprécier sincèrement quelqu'un et ce quelqu'un souffrait. C'était en majeure partie pourquoi je n'avais jamais aimé me lier aux autres: les perdre était en un sens perdre aussi une partie de soi.

« Désolé de vous déranger, mais je crois qu'il est en mon devoir de vous informer de l'état de votre cousin » Mon visage resta impassible bien que mes entrailles se serrèrent dès le retour du médecin. Ses dires n'arrangèrent rien. Domenico n'allait pas bien, l'alcool l'avait perdu. Et même si mon ignorance était fautive, elle n'était pas la seule. Je n'avais pas agis à temps et à présent l'une des seules personnes à qui je m'identifiais aisément sombrait. « Monsieur Torrès est au stade 3 du coma éthylique ce qui implique qu'il est plongé dans un coma profond. On a retrouvé énormément d'alcool dans son sang. C'est à en faire dresser les cheveux de la tête. Je voulais savoir si vous saviez ce qui s'est passé. » Ce qu'il s'était passé ? Domenico avait bu et je l'avais laissé faire. Je n'étais ni son garde ni corps ni sa nounou mais son ami, ce qui m'incriminait d'autant plus. Mon visage resta grave et glacial alors que Kahina prenait la parole, émue. Que faire ? La prendre dans mes bras et lui dire que tout allait bien aller ? Je n'étais pas ce genre de personne, mais rester inactif et impuissant me rongeait. J'étais en partie responsable alors que j'avais dévoué ma vie à éviter ce genre de choses. Dom n'allait pas bien et je n'avais rien vu venir. J'avais combattu dans les pays les plus miséreux dans le but de donner aux autres cet espoir que je n'avais jamais eu et aujourd'hui je me retrouvais devant l'évidence absolue: Dom non plus, ne semblait pas l'avoir trouvé. « Kahina a tout dit docteur, hormis le fait que j'aurais pu et du l'arrêter et que je ne l'ai pas fait. » La hawaïenne nous avait quittés depuis quelques instants, en pleurs. Le docteur me regarda quelque peu dépité face à mon ignorance vis à vis des problèmes de Domenico mais surtout à propos de mon comportement. Je n'avais pas à lui expliquer le pourquoi du comment, son jugement à mon égard ne m'importait pas. C'était le jugement que je portais sur moi même qui m'effrayait.

J'avais écouté Kahina parler au latino, cette fois-ci. Elle pleurait et se flagellait d'une culpabilité qui n'était pas sienne. Nous ne pouvions prévoir ce que Dom allait faire ni l'exactitude du pourquoi de ses actes, ami proche ou non. Nous avions tous une part de secret et de solitude en nous et notre ami endormi en avait usé. « Si tu avais été conne, tu ne serais pas là l'heure actuelle Kahina. Je sais bien que tu es plus proche de lui que personne d'autre, mais cela ne signifie pas que tu es responsable de ses actes et... si il y a quelqu'un à qui tu peux en vouloir, c'est bien celui qui ne l'a pas arrêté le moment venu, moi. Mais aurions-nous pu vraiment l'empêcher de commettre de qu'il a fait ? Si je l'avais empêché de boire ces verres, ne l'aurait-il pas fait tout de même ? J'sais pas, j'suis pas devin, mais tu sais comment est Dom. Je ne peux même pas te promettre qu'il ira mieux instantanément ou quoi que ce soit. Cependant, je suis certain d'une chose: c'est que où qu'il soit, il a besoin de toi, là, maintenant. Alors qu'il mérite une autre meilleure amie ou non là n'est pas la question car ce n'est pas d'une autre dont il a besoin mais de toi. » Je n'aimais pas parler ainsi, c'était comme montrer à quel point une cause m'affectait. Mais je n'étais qu'un homme qui estimait assez justement que Kahina n'avait pas à se torturer ainsi, bien que cela était inévitable. Ce qui avait été fait était fait et rien au monde ne pouvait changer cela. Pas même la science, ni le mensonge... ni même les mots.

Houston...we've got a problem

Pour tout vous dire, je n'avais jamais été d'aussi proche de la mort depuis la coulée de boue à Quito. C'était la première fois que je me retrouvais à osciller entre la vie et la mort. Même si physiquement, mon corps ne répondait plus, mon esprit restait très actif et alerte. À vrai dire, la meilleure sensation pour expliquer le coma serait probablement celle de la plongée sous-marine. C'est un autre univers, tout fonctionne au ralenti, au rythme des courants marins. On nage en profondeur, mais sans être sur la surface. Mon corps était un peu cet océan gigantesque dans lequel je me perdais et je n'arrivais pas à remonter vers le haut. Toutefois, bien que j'avais cette immense sensation, mes capacités auditives demeuraient encore fonctionnels. Bien que je ne pouvais rien dire, je pouvais entendre pertinemment les personnes qui me parlaient. Il y avait d'abord eu Spencer, affolé de me retrouver affalé sur le carrelage du bar, qui s'était empressé d'aller appeler les secours et le propriétaire du bar par la même occasion. C'en est ensuite suivi d'un amalgame de voix différentes et pressées. Sûrement des infirmières, avais-je pensé. Vint ensuite une voix plus grave. Professionnel, posé et en contrôle. Probablement le médecin s'occupant de l'équipe, de l'opération. Puis, beaucoup plus tard, je pus entendre au loin les échos de mon ami irlandais, suivi de celui de ma meilleure amie hawaïenne. J'étais trop loin pour entendre ce qu'ils se disaient, mais je savais que c'était à propos de moi. Évidemment.

Vint ensuite deux visites spontanées de Kahina dans ma chambre. Elle me parlait. Comme plusieurs, elle devait être au fait que les gens plongés dans le coma pouvaient nous entendre. Avec sa mère qui était passée par-là, elle devait avoir une impression de déjà vu. Elle commença d'abord à me demander pourquoi j'avais agis ainsi. Elle ne me faisait pas de reproches. Elle cherchait sûrement à savoir réellement pourquoi j'avais commis un tel geste. Elle me parla ensuite de tous ceux qui l'avaient laissé. Qu'il ne lui resterait presque plus personne excepté moi. J'aurais été conscient et je lui aurais fait savoir tout mon repentir. C'était contre mes principes d'agir comme un con de première, de perdre le contrôle comme je l'avais fait. C'était ma faute. Bien qu'à sa deuxième visite, elle m'avait avoué qu'elle se sentait responsable de ma chute. D'un certain point de vue, on avait tous eu notre part de responsabilité dans l'échec de cette soirée - même si je demeurais le plus fautif de tous. Quoiqu'il en soit, le mal était fait et les regrets ne nous mèneraient nulle part. Fort malheureusement.

L’attente. Encore et toujours. Dieu que c’était une torture pour une personne qui n’avait jamais été d’un naturel patient. Je jetai encore un coup d’œil à mon portable, sachant pertinemment que les chiffres n’auraient pas bougé d’un iota. Ils semblaient même s’être figés dans une douloureuse immobilité. Le temps, quel bourreau sans pitié. Lorsque tu avais besoin qu’il avançât, il semblait prendre plaisir à faire du sur place. Je soupirai pour la énième fois depuis que j’étais levée. Quoique je n’avais pas fermé l’œil de toute la nuit. J’en étais totalement incapable. Comment l’aurais-je pu d’ailleurs ? Dom était à l’hôpital, dans le coma à ce que j’avais entendu dire et…c’était tout ce que je savais. J’ignorais si son état était critique ou non, s’il allait un jour sortir de son inconscience et surtout quand. Si d’ailleurs il arrivait à se réveiller, quelles en seront les séquelles ? Tant de questions qui m’assaillaient de toute part m’empêchant ainsi de trouver le repos.

Je me levai et allai faire une balade au bord de la plage. Depuis que j’avais appris la nouvelle par Julie hier soir, j’étais dans un état de nerf constant. D’ailleurs je me souvenais que lorsqu’elle me l’avait annoncée, ma réaction première fut le déni. Je ne pouvais le croire. Je ne voulais le croire. C’était trop soudain. Après Eliott, Dom. J’étais sans doute maudite, il n’y avait pas d’autres possibilités. Les personnes à qui je m’étais attachée, malgré moi, semblaient avoir élu l’hôpital comme seconde maison. Je me demandais bien qui serait le prochain sur la liste histoire que je prépare mentalement. Ne supportant plus d’être cloitrée entre les quatre murs de mon appartement qui semblaient accentuer ma claustrophobie, j’étais sortie au bon milieu de la nuit, sans but précis. J’avais besoin de m’éloigner. D’arrêter de penser. De me vider l’esprit. J’avais erré sans but dans les rues de San Francisco jusqu’à ce que le jour se lève, espérant naïvement que cela me permettrait de me concentrer sur autre chose. Sans succès cependant. Oublier. Oublier. Oublier. Voilà ce que je désirais, momentanément du moins. Et l’on refusait également de me l’accorder. J’avais bien une idée sur la manière de l’obtenir, get high guys, mais je ne pouvais fuir indéfiniment. Et j’avais besoin d’avoir les idées claires pour engueuler mon idiot de frère de cœur. Je ne comprenais pas ce qui l’avait pris, il était nettement plus responsable que cela. Il était de ceux qui modéraient leur consommation et surveillaient ceux qui terminaient à l’envers, non l’inverse. Je secouai la tête. J’étais tout aussi coupable que lui. Je n’avais pas mesurée l’ampleur de la situation quand il était venu me parler de ses problèmes de cœur ainsi que de ses problèmes d’alcool. J’aurais dû y voir un signe avant-coureur. Lui, si discret à l’accoutumé, venait me faire part de ses soucis, j’aurais dû y prêter plus attention. Je ne l’avais pas fait. Je m’étais dit qu’il était fort et qu’il saurait gérer, ignorant à quel point son addiction pourrait être profonde, ses maux importants. Ses allures d’homme robuste nous avait tous bernés, moi la première. Peut-être qu’au fond, ne voulions-nous pas le voir. C’était bien plus rassurant de se dire que tout était bien dans le meilleur des mondes.

Je retournai à l’appartement prendre une douche, me préparer puis allai chercher Julie qui m’attendait en bas de son immeuble. Le trajet en voiture jusqu’à l’hôpital se fit dans un silence religieux, de toute manière il n’y avait rien à dire. Nous partagions déjà les mêmes inquiétudes concernant notre ami, il était donc inutile de les formuler à voix haute. D’ailleurs les énoncer ne ferait que leur donner un aspect réel que je n’avais pas encore eu le temps d’intégrer. Je ne faisais que repousser l’échéance, je le savais bien. Lâche un jour, lâche toujours. Nous nous garâmes et prîmes quelques instants avant de descendre. Alors que nous pénétrâmes dans la bâtisse, je pris une profonde inspiration, nous y étions. Nous nous présentâmes à l’accueil où la standardiste en nous indiquant la chambre de Dom nous gratifia d’un regard condescendant auquel je répondis avec froideur. Nous n’avons nul besoin de la pitié d’une personne qui ne souciait que superficiellement de notre cas. Pourquoi se sentaient-ils tous obligés de nous couvrir de cette compassion exécrable ? Je soupirai tandis que nous montions dans l’ascenseur. Je pris la main tremblante de Julie dans la mienne, espérant la calmer un peu tout en lui murmurant des « ca va aller » auquel je ne croyais pas moi-même mais je me devais d’être rassurante pour elle. Il ne servait à rien que nous craquions toutes les deux. Je la laissais entrer dans la chambre en première et patientai à l’extérieur alors qu’elle s’entretenait avec son petit-ami. Cela me laissait ainsi le temps de me préparer psychologiquement à ce que je verrais à l’intérieur.

Julie sortit une bonne demi-heure plus tard, les yeux brillants de larmes. Je la pris quelques instants dans mes bras, essayant de mon mieux de la réconforter. Elle s’en extirpa, prétextant avoir besoin d’air frais. C’était mon tour. J’entrai dans la pièce et mon regard se porta instinctivement sur le corps endormi de Dom. J’allai m’asseoir près de lui, prenant soin de refermer la porte derrière moi. Son visage était si paisible qu’il eût été un crime qu’il se réveillât. Un profond silence régnait, seulement perturbé par les « bip » du moniteur cardiaque. Dieu que tout cela faisait remonter les souvenirs à la surface. Il fût un temps j’étais à sa place. « Salut la belle au bois dormant, c’est Lera. » Je marquai une pause, ne sachant que dire. « L’hôpital ne te réussit franchement pas, tu es plus pâle que moi, c’est affreux ! » fut tout ce qui me vint à l’esprit. J’inspirai profondément. « Bon inutile de te dire que tu as merdé, te connaissant même inconscient tu as déjà dû te le répéter un bon millier de fois. Tout ce qui m’intéresse c’est de savoir pourquoi. Qu’est-ce qui t’as pris ? Tu désirais tant que ça te foutre en l’air ? Tu m’avais dit ne pas te tolérer sobre mais j’ignorais que c’était au point de te provoquer un coma ! » Je jetai un coup d’œil à la pièce puis revins à lui. « Je suis tout aussi coupable que toi de ne pas su voir le danger mais les remords ne changeront rien, au contraire il vaut mieux utiliser cette énergie pour réparer ce qui peut l’être et t’aider au mieux. Donc réveille-toi vite. » Je marquai une nouvelle pause guettant une réaction chez mon ami. Aucune. Désespérant. « Je ne crois pas te l’avoir dit mais moi aussi je me suis jadis retrouvée à ta place, quoiqu’au fond me connaissant ce n’est pas si surprenant que ça non ? » Je ris. « Toujours est-il cet état m’effrayait et me plaisait à la fois. Je me sentais tellement légère et inatteignable que je ne souhaitais qu’une chose, rester dans ce cocon fraîchement construit. Ce qui m’effrayait c’était de voir avec quelle facilité j’étais prête à renoncer à ma vie. Je n’ai jamais été très amie avec la réalité, tu sais bien et je venais de perdre la chose la plus importante pour moi. C’est un coup dur. » Je me perdis dans mes souvenirs. L’idée que j’aurais certainement dû y rester ne me quittait malgré les années qui s’étaient écoulées. « Je me demande bien pourquoi je te raconte tout ça… » Sans doute pour meubler le silence effroyable qui nous enveloppait, messager du malheur. « Bref, tout ça pour te dire que t’as intérêt à te réveiller bientôt sinon je m’en occuperais et je t’assure que ce ne sera pas beau à voir. » Je crus apercevoir un mince sourire sur ses lèvres, c’était certainement mon esprit qui me jouait des tours, sachant fort bien que le brun serait partit d’un petit rire à l’entente de ces mots, ne me prenant pas du tout au sérieux. « Quand tu seras réveillé, nous aurons à discuter. » Mon ton était plus sec que je ne l’aurais voulu.

Quelques instants plus tard, un homme en blanc entra suivi de près par Julie, les yeux enflés par les larmes. « Je suppose que vous êtes le médecin de Dom, je suis Lera, une amie. » Je me levai et lui serrai la main « Alors, docteur, où en est-il ? » demandai-je en vrillant mes prunelles dans les siennes.

Houston...we've got a problem

C'est triste de constater qu'il faut parfois merdé pour réaliser à quel point les gens de notre entourage nous apprécie et quel impact nous avons sur eux. Très jeune, j'avais moins même appris que le moindre évènement avait une incidence sur pas mal de personnes, impliquées ou non dans ledit évènement. Avant de faire subir ceci à mes proches, j'avais moi-même passé par le processus de la victime indirecte, impuissante au malheur. Encore aujourd'hui, caché dans ma mémoire profonde, j'ai le souvenir de ce sentiment fort, cruel et étreignant. Constater notre impuissance, mais aussi notre échec, même s'acheter une part de responsabilité dans l'affaire, voilà à quoi on était confronté. On finit par s'en vouloir, s'accuser de tous les maux alors qu'en vérité, on ne sait jamais si on avait agi autrement, les choses auraient pris une tournure différente. Quand mes parents et mes soeurs sont mortes, je m'étais enfermé dans un silence complet. J'espérais me punir pour ne pas être resté avec eux et succomber à la fatalité en famille. Je ne suis même pas certain de m'être encore totalement pardonné d'avoir fui cette soirée-là. N'empêche, le point étant que, bien que rien ni personne n'avait pu prévenir cette monstrueuse tragédie, tous les survivants étaient accablés de remords - de quelques natures qu'ils soient. Ainsi, j'imaginais très bien en ce moment ce que mes amis, Julie et mes parents pouvaient ressentir à ce moment même. Moi qui m'était promis d'être le plus fort, ceux qui veilleraient sur les autres, qui ne ferait aucun faux pas, j'avais failli à ma tâche. Pour ça, je m'en voulais amèrement. Je n'aimais pas me faire mentir. Mes promesses, j'aimais les tenir. C'est pourquoi tout était d'autant plus frustrant.

Voilà une semaine que j'étais dans le comas. Une semaine prisonnier de mon corps. Malgré le fait que je ne réalisais pas vraiment le nombre de jours qui s'était écoulé depuis l'incident, je commençais à sentir le temps s'allonger. En fait, je n'avais jamais passé autant de temps inactif, sans bouger. Être branché, complètement légume sur un lit d'hôpital, ça ne me ressemblait pas du tout. C'était sûrement ce qui était le plus frappant pour mes proches qui me voyaient la première fois. Après mon arrivée de Kahina et Spencer, j'eus de multiples visites par la suite. Grace et George, mes parents adoptifs, prirent le premier avion en direction de San Francisco pour venir me voir. Bien que je ne pouvais réagir, je les avais entendu. Grace, si fragile et inquiète, n'avait pu retenir ses sanglots. George avait des trémolos dans sa voix. J'étais devenu leur fils au fil des ans. Ils me voyaient comme l'un des leurs. Si j'aurais été conscient, je les aurais pris dans mes bras et je me serais excusé. Excusé de ne pas avoir été un fils modèle. Depuis que je recommençais à avoir des relations avec des femmes, je ne semblais plus le même. J'avais été instable émotionnellement. Après mon incident au bar de Los Angeles, où j'avais tout juste éviter un casier judiciaire, me voilà de nouveau dans le pétrin. Il fallait que je fasse du ménage côté relation, car ça me jouait de sérieux tours. D'ailleurs, c'était principalement pour ça que j'avais eu ce coma. Ce casse-tête relationnel me donnait des maux de tête. Il fallait que je règle ça. Si je m'en sors, bien évidemment. Il y avait ensuite eu des visites répétées de Julie. La pauvre, elle était la première surprise de me voir dans un tel état. Si elle savait... J'étais encore repentant vis-à-vis elle, car depuis le début de notre relation, je n'avais pas arrêté de cacher certains trucs, alors que j'étais le premier à prôner l'honnêteté - bien que j'avais menti par omission. Chaque fois qu'elle venait, elle pleurait. Même si je ne pouvais réagir, cela me bouleversait, d'une manière que je ne saurais expliquer. Même chose pour Kahina.

Pour une énième fois, Julie vint me rendre visite, toujours aussi dévastée. Avec son nouveau projet de film, elle devrait avoir les idées ailleurs, le moral à son meilleur. Pourtant, ma connerie l'obligeait à détourner son attention. C'était une autre des choses que je n'avais pas pensé en allant jusqu'au bout de ma bêtise: comment j'aurais d'impact sur la vie des autres. Elle me parlait de peut-être lâché le projet. J'espérais qu'elle ne le fasse pas, car je savais l'immense opportunité et privilège qu'elle avait. Je ne voulais pas qu'elle manque sa chance. Après un moment, elle m'indiqua qu'elle avait besoin de prendre l'air un peu et me laissait entre bonnes mains. Je compris vite ce qu'elle voulut dire: Lera vint s'asseoir à côté de moi. C'était la première fois qu'elle venait me voir. J'ignorais si elle avait été mise au courant avant ou si elle venait de l'apprendre. Néanmoins, je la sentis tout de suite, mal à l'aise. Lera n'a jamais été la fille qui jouait dans le mélodrame et les grandes émotions à la Shakespeare. Plutôt l'inverse je dirais. Comme bien d'autres, elle commença à s'ouvrir à moi et se confier. Elle était passée par là. Vaguement, bien que je ne pouvais réagir, cela me rappelait quelque chose. Je l'avais toujours perçu comme un oiseau avec une aile cassée qui cherche désespérément à voler, fuir la cage dans lequel il était retenu. Peu importe les bonne personnes qui l'entouraient, elle ne semblait pas vouloir revenir à la réalité, au vrai sens des choses, comme si quelque chose l'effrayait là-dedans. Comme à son habitude, elle me menaça et me fit la morale. J'aurais souri si je l'aurais pu. J'avais la conviction qu'à mon réveil, elle serait beaucoup trop heureuse pour me reprocher quoique ce soit.

Un peu plus d'une semaine plus tard, je posais de nouveau mon regard froid sur Domenico. Il dormait profondément, lui. Rêvait-il ? Je l'espérais sincèrement. Voilà des années que je ne rêvais plus, mes heures de sommeil se comptaient général sur les doigts d'une seule main. Ces derniers jours, cela avait été encore pire. Allongé dans mon lit, j'avais littéralement tué le temps à fixer mon plafond, pensif. Je ne culpabilisais pas vis à vis de Domenico: comme Kahina l'avait si justement dit, le latino avait son caractère et n'aurait pas écouté mes avertissements au sujet de sa consommation excessive d'alcool.

Je ne savais pas vraiment quelle heure il était, mais cela faisait bien une demie-heure que je restais figé devant la chambre d'hôpital de Domenico. Non, ce n'était pas la culpabilité qui me lacérait si vivement le ventre mais l'inquiétude. J'avais vécu la guerre, j'avais d'ailleurs les mains trempés jusqu'aux coudes; mais rares furent les blessures atteignant réellement mon coeur. Le latino aujourd'hui endormi était un ami et je n'avais su trouver les mots. Je devais le faire, juste quelques phrases, quelques syllabes... Les autres avaient réussi, non ? Pourquoi pas moi ? Étais-je réellement aussi glacial ? Je savais parfaitement que non, mais tout restait là, logé au fond de moi et rien n'était sorti.


« J'ai jamais aimé faire ça alors où que tu sois Dom, ne te fous pas de ma gueule même si il y a probablement matière. » J'avais fait quelques pas en avant et étais entré dans la chambre près de mon ami inconscient. Tout cela me rappelait ma mère, le lit d'hôpital, la morgue. Chassant ces idées sombres, je me focalisais sur le torse de Domenico. Il respirait, lui. « Est-ce bien utile de dire quelque chose ? Ma présence parle d'elle même non ? Alors reviens Dom. Une horde de nana en chaleur réclame ton corps et j'arrive pas à finir les boîtes de douze donuts tout seul. » Et je ne dis rien de plus car il n'y avait rien à ajouter. Domenico n'était pas un garçon débile et devait probablement comprendre ce que je cherchais à lui transmettre si il m'entendait. Les déclarations et les pleurs n'avaient jamais été ma façon d'opérer. Seule la pureté de mes émotions, l'était.

Houston...we've got a problem

J'avais toujours attiré les confidences. Il me semblait qu'on avait naturellement confiance en moi pour parler des choses difficiles. Pourtant, je n'étais pas une personne ayant une curiosité débordante. Je ne cherchais pas à savoir les tourments des gens qui m'entouraient. Toutefois, c'était souvent vers moi qu'on se tournait. J'aurais été un excellent psychologue: je savais écouter sans interrompre, je restais discret sur les propos qu'on me partageait et je donnais des conseils judicieux. Paradoxalement, bien que j'aie toujours eu une oreille attentive, je n'avais jamais été la personne qui était porté à aller se confier elle-même. Ma méfiance faisait en sorte que je ne voulais pas que mes problèmes soient connus de tous et chacun. En plus, partager mes problèmes c'était mettre un mot sur une réalité existante et je n'étais pas toujours prêt à faire ce pas. Il est souvent plus facile de le garder par soi, tenter de le régler. Il y avait un certain signe de faiblesse dans la confession je trouvais. Mais bon, mes idées préconçues n'étaient pas toujours véridiques. Depuis mon hospitalisation, j'avais d'abord vu défiler Kahina, Spencer, puis mes parents, Julie, Lera et même Denver. Tous m'avaient fait de confidences - certaines attendues, d'autres surprenantes. Je ne pouvais peut-être pas leur répondre - ce qui devait faciliter la tâche de certains d'entre eux - et je ne pouvais peut-être pas voir leur expression. Cependant, j'étais persuadé que je m'étais trompé au sujet des confidences. Il faut beaucoup de courage pour déballer ce qui nous dérange, nous tourmente et nous blesse. Ce n'est pas une question de lâcheté, mais au contraire, de bravoure. Les voir s'ouvrir à moi, c'était une marque énorme de respect. Je voyais à quel point je comptais pour eux, en tous les cas, assez pour recevoir un discours. Si cela je pouvais revenir à moi...

Dans le coma, on ne voit pas le temps qui passe. Cela fait-il deux jours ou deux ans que je suis endormi? Comment aurais-je le moyen de le savoir? Cet état de plongée en apnée commençait sérieusement à me fatiguer. J'avais le goût de vivre, de remonter à la surface. Je voulais pouvoir réparer la bêtise que j'avais commise. Je voulais une deuxième chance, si ce n'était pas trop égoïste de la demander. Il me restait encore tellement à vivre, tellement à accomplir....cela ne pouvait pas être la fin. On avait encore besoin de moi là-haut. Il devait y avoir un moyen de s'en sortir. J'étais un battant après tout. Je n'avais pas dit mon dernier mot.