Alors, je m'appelle Ariana Flynn. J'ai 19 ans et je déteste la vie. Enfin, pas tout le temps mais... ses temps si, oui. S'il vous plaît, n'aller pas croire que je suis une sorte de suicidaire dépressive sur le bord du gouffre. Pas du tout ! Vous aviez demandé une dissertation sur l'histoire passionnante de mon existence alors va falloir vous y faire (et je tient à dire que je ne me suis pas engager à faire 4 ans d'université pour mettre mes états d'âme sur papier alors, voilà). Alors, pour vous dire à propos de ma haine temporaire vis-a-vis l'univers, je crois que tout à commencé depuis le divorce de mes parents. Quel cliché, n'est-ce pas? Mais bon, il y a 7 ans de cela, mon père a quand même mit les voiles après nous avoir révélé son homosexualité refoulée. Je tient à préciser que je ne le blâme pas d'être homo dans toute cette histoire, comme je suis bisexuelle, ça serait vraiment hypocrite de ma part. Donc ce n'est pas sa le problème, je vous le jure. C'est plutôt qu'il a menti à ma mère pendant toutes ses années. C'est sa qui m'a le plus bouleversée et je crois que c'est la source de tous mes foutus problèmes de nos jours. Depuis le moment ou mon père est parti, je me suis promis de ne jamais me laisser tomber en amour avec qui que se soit parce que ce n'est qu'un énorme tas de mensonges qui finira mal de toute manière.
Alors, mon 'petit' problème vis à vis l'engagement et les sentiments amoureux m'a amener à toute cette merde qui me pourris la vie depuis un bon moment. Je ne rentrais pas dans les détails mais... Dans les 2 derniers mois, j'ai été la maîtresse d'un homme marié (sans même le savoir alors c'était une jolie surprise quand l'épouse m'a surprise sous la douche un beau matin alors que j'étais chez eux) alors j'ai faillis me faire assassiner par une épouse en furie et tout ça c'est de ma faute parce que je suis pas foutue de vouloir un(e) petit-ami(e) célibataire. Et puis, il y a eu cette histoire avec cette fille de mon cour de pilates. Elle était vraiment géniale mais bon... Moi, c'est jamais rien de sérieux et c'est justement ce qu'elle n'a pas aimée. Ça c'est mal terminée et bref, dorénavant, elle me suit partout comme une folle dingue et je suis convaincue qu'elle cherche à se venger ou je sais pas quoi... Et puis, j'ai eu un instant de terreur la semaine dernière quand je me pensais enceinte pour la énième fois dans ma vie. Parfois, je me dit que je laisse beaucoup trop d'inconnu(e)s passer par ma petite culotte... Un jour, ça m'apportera de graves problèmes et la, je pourrais vraiment m'en plaindre. Mais en même temps, je ne voudrais pas d'une vie emmerdante ou je ne baise pas régulièrement et ou je ne vais jamais dans les bars avec mes copains pour boire jusqu'au bout de la nuit. Qui voudrait d'une vie pareille..? Sûrement pas moi. Bref, je vais terminer ce papier en beauté en disant que... Je vais faire beaucoup d'efforts pour faire le moins de bêtises possible dans le futur immédiat mais bon... Qui suis-je pour promettre quelque chose dans le genre? Je suis juste une autre délinquante qui couche avec n'importe qui (n'importe où) et qui consomme une quantité choquante de drogues et d'alcool. J'ai bien beau promettre de rester sage, entre vous et moi, on sait très bien que je finirais à moitié consciente dans le lit de quelqu'un d'autre d'ici demain soir. C'est sa la triste vérité avec les jeunes d'aujourd'hui et je suis désolée de vous apprendre que je ne suis pas plus différente. J'ai l'impression que ce n'est pas sur le point de changer non plus... Mais bon comme je disais, je vais essayer de faire des efforts pour bien me comporter à l'avenir. J'ai bien dit essayer? Ah oui, voilà.