Ce qu’il s’est passé dans ma vie avant cette fille, Charleston Lexington, n’a aucune importance, alors je vous épargnerai mon enfance, cela n’a absolument rien de passionnant. Je m’en rappelle encore très bien, j’avais quinze ans à peine. En ce temps-là, j’avais commencé à trainer avec des personnes pas vraiment fréquentables. Pas du tout fréquentables. Mais je ne l’ai compris que bien plus tard. C’était une soirée comme toutes celles que je passais depuis deux semaines que je connaissais mes nouveaux « amis », chez on ne sait qui, rencontré la veille on ne sait où. J’étais perdue là-bas, je ne connaissais personne, les gens que je croyais mes amis, ceux-là même qui m’avaient entrainé dans ce genre de soirées, étaient tous partis. Partout autour de moi il avait de la drogue par dizaines de grammes et du champagne qui coulait à flot, je ne comprenais pas, je n’étais pas encore tout à fait de ce monde là. Je voulais partir d’ici, mais je n’étais pas vraiment dans mon état normal et je n’avais pas la moindre foutue idée d’où je pouvais être. J’étais bel & bien seule et ce que j’avais pris plus tôt dans la soirée ne faisait qu’aggraver le sentiment de solitude que j’éprouvais. J’étais sur le point de m’effondrer en larmes comme une pauvre gamine idiote quand un garçon à l’air totalement défoncé est venu me parler. Il commençait à se rapprocher dangereusement de moi et à me raconter des choses de plus en plus floues qui avaient le don de me faire plutôt peur. Puis cette fille est arrivée, je dois avouer que je me suis sentie soulagée de ne plus être seule avec ce garçon, enfin jusqu’à ce que celle-ci ouvre la bouche :

« - Aimeric, lâche-là tu vois pas que tu lui fait peur à la petite ? lâcha la fille qui était venue me ‘sauver la vie’, après cette réplique elle s’était mise à rire comme une démente sans s’arrêter, autant dire que pour le coup j’étais tout sauf à l’aise, je n’ai rien dit. Tu sais, y a de vilains messieurs à ce genre de soirées ma chérie, elle est où ta maman ?[b] Continua t’elle, puis elle planta ses magnifiques yeux dans les miens et me demanda : [b]C'est quoi, ton prénom ?

- Euh... Billie. Billie-Ann. C’était la seule chose que j’avais réussi à articuler, au prix d’un immense effort je réussissais à ne pas craquer, cependant cette fille semblait avoir remarqué que je prenais vraiment sur moi pour ne pas m’effondrer.

- Appelle-moi Charly. Hey baby Billie, tu vas pas pleurer quand même...? Tu sais, je mords pas. Lui, peut-être, mais pas moi. Jacassa t’elle, je pense que son but premier était de me démolir, de me faire pleurer pour mieux me manipuler après, et disons qu’elle avait réussit… Qu'est-ce qui y'a chérie ? T'as perdu ton doudou ? Je ne pouvais plus me retenir, je pleurais… J’étais vulnérable, manipulable, elle s’approcha suavement de moi et essuya mes larmes : oh Baby Billie, ne pleure pas. En clôturant sa phrase elle me lança un regard qui m’effraya, un regard des plus pervers en se mordillant la lèvre inférieure puis elle agita sous mon nez un petit sachet contenant de la poudre blanche, évidemment je devinais de suite ce que c’était : regarde ce que le Père Noël a laissé sous mon sapin, ma chérie… »

Elle traça quelques lignes sur la table basse qui se trouvait à notre droite et en aspira deux, elle leva la tête vers moi :

« - Aller, essaye, tu vas adorer, je te le promets. »

J’avais peur, je ne voulais absolument pas essayer, essayer c’était y tomber j’en avais conscience… Et pourtant j’ai regardé Charly, j’ai regardé les lignes de poudre qui était devant moi, et en ai fait disparaître une, elle m’adressa un sourire carnassier, plus tard dans la soirée nous finissions chez elle. C’est à ce moment précis que j’ai commencé à sombrer…


« - C’est finit, Baby Billie. Tout est finit. Pas notre histoire, puisqu’il n’y en a jamais eu, mais non tu vois, ce qui se termine ce soir, c’est ce petit jeu dans lequel tu as été le pion. Pendant tout ce temps, tu as été une bien jolie poupée. Dans tous les sens du terme, s’entend. Au final, nous avons les résultats suivants : tu m’aimes, la réciproque n’est pas valable. Je ne t’ai jamais aimé et je ne t’aimerai jamais. Jamais. Tout ce que j’ai pu te dire et tout ce que tu as gobé la bouche grande ouverte n’était que mensonge. Je ne sais même pas comment tu as pu tomber dans le panneau à ce point. Je t’ai vue t’accrocher à moi tout ce temps comme à une bouée de sauvetage mais la vérité Billie, c’est que c’est moi qui t’ai fait couler. J’ai apprécié ta compagnie toutes ces nuits qui se sont écoulées. T’es un bon coup, j’peux pas dire le contraire, d’accord ? Sauf que ça s’arrête là, tu vois ? Rien de plus. Tu pourrais disparaître demain que j’en aurai rien à foutre. T’arrives à voir où je veux en venir, ou pas ? Je sais que je t’ai dis que je t’aimais à de nombreuses reprises mais franchement, aimer, qu’est-ce que c’est ? C’est rien. Du vent. Une légère brise. Alors, il y a une chose que j’ai appris et que j’aimerais que tu comprennes maintenant. S’attacher, aimer…Ca ne t’apporte strictement rien, tu m’entends ? Rien. La vérité inavouée c’est que tu souffres, tu t’accroches, t’agonises et t’en crèves. T’as même pas le temps de dire au revoir, tu vois ? Tu pourris de l’intérieur et ça te ronge… Je le sais. Je sais que tu endures à ce moment précis et je sais quel effet ont mes mots sur toi. Un couteau qui s’enfonce, qui s’enfonce… Je ne te demande pas pardon. Je ne te demande pas de me comprendre. Sache simplement qu’il n’a jamais été dans mon intention de te blesser. Je n’ai jamais été dans cette optique. Je ne voulais pas que tu t’attaches mais voilà, c’est fait. Franchement, qu’est-ce que j’y peux, hein ? Sache aussi que tu as fais une belle erreur et je n’en suis pas responsable, d’accord ? Désormais, avance et oublie-moi parce qu’en ce qui me concerne, ce sera fait demain matin. Maintenant, je vais te demander de me laisser, si tu veux bien. Je ne suis qu’à moitié défoncée et j’ai d’autres choses à faire que de fricoter avec des gamines désillusionnés. Parce que tu vois, un moment, c’est bien gentil, mais après, ça devient lassant… Sois mignonne, accroche-toi à quelqu’un d’autre et essaye de vivre. Tu ne fais plus partie de ma vie à présent et peut-être n’en as-tu jamais fait partie. C'est bon, tu vas t’en remettre, t’es une grande fi-fille maintenant, après tout Baby Billie a bien changé depuis sa première ligne. »

Après deux ans de relation fougueuse & passionnée, voilà ce qu’elle me disait, fin. Nous étions chez elle ce jour-là, puisque je m’y étais installée après une violente dispute avec ma famille qui n’acceptaient pas le monde dont je faisais désormais partie. Et elle me jetait dehors, moi, ma fierté et mon amour pour elle nous étions à la rue. Je ne pouvais pas aller plus mal, c’était impossible. Humainement impossible. À cet instant je me jurais que plus jamais je ne retomberai amoureuse, plus jamais, c’était très clair. Charleston Lexington m’avait entraîné dans le monde de l’excès, m’avait fait expérimenté tout ce qu’il existait d’illégal, m’avait rendue dépendante, à la drogue, à elle… Et maintenant elle me lâchait, j’étais seule, il faisait froid et je n’avais nulle part où aller. À vrai dire je m’attendais même à mourir dans la minute, j’aurais adoré qu’un piano me tombe dessus à la manière des cartoons, qu’on en finisse. Rien ne se fit, et j’ai du essayer de m’en sortir sans argent, ni ami, ni famille… Je n’avais plus aucun choix, après quelques semaines de galère, je me pointait devant la porte de la maison qui était autrefois aussi la mienne, dans l’encadrement de la porte, en face de moi, ma sœur : elle m’examina de la tête au pied et me fis entrer. Je croyais au commencement d’une nouvelle vie, un renouveau de stabilité, mais…

Je continuais ma chute, je sombrais, tombais, je savais que tout cela finirait bien par me tuer, je m’en foutais : elle ne m’aimait pas, je pouvais bien crever, vivre sans elle ne m’était pas envisageable. Je la croisais souvent d’ailleurs, dans des soirées trop cokées, trop alcoolisées, et je la regardais, j’avais la mort aux trousses, ses yeux étaient éteints et mon cœur aussi. Elle, elle ne me regardait jamais, ne m’adressait jamais la parole, se tenait le plus loin possible de mon corps fébrile. Oui, elle m’avait oublié, le lendemain même de notre rupture. Elle était tout : je n’avais plus rien, cause à effets.


Pour me remettre de cette histoire, de ceux que nous n’étions plus, de l’amour que l’on ne m’avait jamais porté, mon nez s’était transformé en aspirateur et mon foie en distillerie. J’étais mal et j’avais mal parce que je voyais qu’une seule façon de m’en sortir : guérir mes blessures par des blessures plus vives encore. Il me fallut des mois avant de pouvoir me relever, il me fallut réapprendre à vire ; sans elle. Les blessures ne cicatrisent jamais, elles font juste un peu moins mal avec le temps, mais le moindre mot, le moindre geste peut raviver la douleur. Et à chaque fois que je l‘entrapercevais au détour d’un rue, derrière un verre de vodka ou au dessus d’une ligne immaculé j’avais si mal que je voulais hurler. À ceux qui disent qu’avec le temps on a plus mal, sachez que vous avez entièrement tort. Je ne m’en suis jamais vraiment remise, même si aujourd’hui je vais un peu mieux, du moins je vis avec.


J’ai quitté la Californie il y a un an, je ne supportais plus de vivre aussi près d’elle et depuis peu je me suis installée à San Francisco. J'ai arrêté la drogue et l'alcool, enfin dans la vie de tous les jours du moins...