Winter's coming!

Bouh !
Voyons, inutile de sursauter comme ça. Ce n'est que moi. Votre très chère Gossip Girl toujours au rendez-vous pour divulguer vos plus noirs secrets, les plus croustillants. Je déterre les cadavres et juste après Halloween, je peux vous dire que y'en a pas mal dans les placards. Alors, qu'essayez vous de me cacher mes petits chéris ? Que ne voulez-vous pas que je sache ? Mais sachez bande de polissons que je sais tout. Et quand je dis tout, je parle des grossesses, de cette fête ratée, des couples bidons, tout. Alors, essayez de ne pas être trop terrorisés par ces révélations, c'est vrai... Mon but premier n'étant pas de vous faire peur mais plutôt de vous divertir. Alors par ici, les news !

Commençons d'abord par cette nouvelle mode. Il semblerait qu'au détriment du chihuahua, l'accessoire à la mode, soit le bébé. Mesdames, messieurs, vous pouvez l'assortir avec tout. Et quand je dis tout. Un sac Louis Vuitton, vos escarpins Manolo. Il semblerait que tout soit bon pour avoir un enfant. Enfin mesdames ou demoiselles, auriez-vous séché les cours d'éducation au lycée pour aller vous faire peloter derrière les gradins par le quaterback. Oh les vilaines filles ! Je suis certaine que c'est le cas d'Emily Petterson. Enfin, on raconte qu'ils sont fertiles dans la famille. N'est-ce pas Maël ? Comment va ta femme et tes enfants ? Et quand je dis 'enfants', je parle bien sûr des quatre. Très réussi le dernier, on se demande de qui il tient. J'espère en tout cas que l'enfant de ta sœur aura son intelligence plutôt que celle de son mec. Mon dieu ! Quel crétin d'oublier de mettre une capote alors qu'on vient de se mettre en couple. Tu tiens vraiment à te marier ? Tu me diras, je pense que ça sera le prochain phénomène de mode. Quand on pense que ta copine est tombée enceinte en même temps qu'Eclipse (of the heeeeart), à croire que tout était calculé. Ils n'ont pas le même père au moins ? Faites un test ADN ! On ne sait jamais.

En parlant de test ADN, j'ai appris que la maman modèle, celle que tout le monde consulte, se rebelle. Beh alors, serait-ce parce que tu as trois polichinelles dans le tiroir, Evelyn. Parce que ton ex-mari -HAHAHA, je savais que cela ne durerait pas – vient de se réveiller ou que ton nouveau petit copain, ce « Rory » est incroyablement con. La meilleure dans tout ça? Que tu veux écarter Sonic de ses enfants et t'en aller? BWAHA Mas comment fais-tu ? Tu es pourtant très laide et tu as presque tout. Un mec qui te suit comme un petit chien, une parfaite petite tribu qui pourra bientôt se présenter à la prochaine coupe du monde de Rugby et du succès. Un peu comme Ole Karna... Nom imprononçable. Va te rhabiller. Lui qui courait après ton jupon vient de se caser avec Helle Sorensen, ex d'Ashton Andrews qui semble très content de sa relation avec son grand frère Sonny (et de ses belles photos de profil) tandis que la petite sœur s'autodétruit. Laissons-la crever. Tout le monde s'en fout de sa tronche. Sauf peut être Domenico qui après s'être fait rembarrer par Denver (laquelle semble aimer faire ça avec tout le monde, pauvre Clyde), a fini par la larguer pour se retrouver avec Lilas sur lui, en train de presque nous faire un petit. Ah non ! Pas encore ! Mais tiens, parlons un peu plus de Denver... jolie petite avocate bien sérieuse, et pourtant avec un piercing, tatouage, et nuit au post à son actif en à peine quelques jours! Mais qu'est-ce qui lui arrive, je vous le demande?! On remerciera l'influence de ses amis, peut-être le streap tease intégral pour bientôt? C'est pas très bon pour ton image professionnelle tout ça...

Bienvenue à la fête d'Halloween ! Tandis qu'un petit malin a trouvé bon d'éteindre toutes les lumières plongeant le petit peuple dans le noir, certains s'amusaient bien. Outre Domenico et Lilas qui ont lâché leurs cavalières respectives, Charlotte et Denver, qui se sont retrouvées à pleurer sur leurs sorts. Enfin, surtout Wonderwoman qui n'est pas aussi indestructible que ça. Quel dommage. Kyler n'est donc pas là pour te consoler. Mais d'ailleurs, il est mort ou quoi ? Dehlila, cesses de séquestrer ce pauvre homme. Trêve de plaisanterie. Quiconque montant au premier étage aurait pu entendre des bruits suspects en provenance de la chambre d'amis. Non pas celle d'Ole à moins que les chats aient fait des galipettes, je doute fort que ce passage soit intéressant. Non, non, je parle bien sûr de notre chère Jordane qui après un accouchement assez mouvementé en présence de Denver, est tombée dans les bras de la belle rock star, chez qui elle s'est introduite... Je veux parler... de Duke FinniganLe tombeur de ces dames qui était en passe de détrôner Ole. Dommage ! (Enfin ça vous le savez déjà, tout comme la grooooosse dépression de la pauvre Jordane -à la base, c'est parti d'une crise de jalousie toute bête due à un coeur de la part de Duke sur le mur de son ex- qui ne sait pas doser ses réactions et son nombre incalculable de statut facebook lorsque quelque chose lui arrive -on remerciera Robbyn pour avoir sauvé les meubles-). T'as pas choisi la plus facile, mec ! Cambrioleuse, gérante d'un bordel (avec son cousin disparu et Blondie) et maman d'un petit garçon absolument comestible. Bravo. Good Game. Aussi portés sur la chose l'un que l'autre, ils se sont envoyés en l'air dans la chambre d'amis avec j'espère toutes les protections possibles. Par pitié, pas de gosses !

En parlant de gosse, est-ce que quelqu'un de très bien avisé autre que Drake qui est trop occupé à féliciter sa chère et tendre Enora d'avoir demandé à Lilas de se suicider, pourrait parler à Mia Parker et lui dire de foutre la paix au peuple ? On s'en fout de tes problèmes. Va chez un psy et cesses de nous embêter. Tu es un peu... chiante à déprimer tout le temps, venir parler aux gens qui ont d'autres problèmes comme Robbyn qui est trop malade pour se soucier de toi... Grow up ! Comme Emma Davis qui poste des photos de son amour perdu avec Maël Petterson, désolée mais t'es pas assez... je ne sais pas mais même si ça me tue de l'admettre, je préfère encore le voir avec Mary Jude plutôt qu'avec toi. Trouve toi un autre mec, doit y avoir Justin Bieber au détour d'une ruelle. Ou un prostitué aussi. Hein, Hadryin qui vient de revenir en ville pour voir son ex Oxana se mettre avec le beau, le très chaud, Andrew Winters. Je pourrais dire too bad for Robbyn mais il a Yuri maintenant et mon dieu qu'est-ce qu'ils m'énervent! Sérieusement les gars, vous êtes chiants. Autant de love in the air, ça m'empêcherait presque de travailler.

Autre scoop : après le retour de la super maman en ville, c'est le départ de la petite sœur Imogen qui laisse Andreas livré à lui-même. Attention, quand le chat n'est pas là, les souris dansent. En effet, il semblerait que le beau Suédois ait un agenda de ses futures conquêtes. Après la petite mais très chaude Shell Thomason, qui suivra ? En effet, cette blonde semble être aussi attirée par Mars que par Vénus. Mickey, Andreas, annonces répétées sur Facebook. Fais toi un harem, t'en auras un tous les jours. A moins que, les hommes n'aiment pas les anorexiques. Qu'en dis-tu Lilas ? Tu penses que les hommes aiment ça ou pas ? A méditer. Mais je pense qu'ils préfèrent les nanas plus en chair. Un peu comme Ciara, j'ai été tellement navrée d'apprendre que tu étais casée ma chère et avec un homme assez... particulier, dirons-nous. Mais à quand le bébé ? Enfin bon j'imagine pas sa tronche. Autre retour, celui de notre belle surfeuse chaude comme la braise, Levanah qui semble prête à tout, vantant ses mérites sur Facebook. Ce qui ne semble pas plaire à Khris Jones. D'ailleurs contrôle ton frère. Un homme ne peut pas être enceinte. C'est scientifiquement improbable. En plus, il est même pas original puisque Drake a repris la même idée.

DONC, pour Noël certains auront une pluie de couches tandis que d'autres iront se faire dorer la pilule, je ne sais où. Ou alors s'enverront en l'air dans la chambre d'amis des autres. Certains refont surface pour revenir hanter nos habitants. Après Hadryin, Evelyn et Levanah qui sont de retour en ville, c'est au tour d'une certaine Jolene qui semble avoir un lien assez ambigu avec Hunter, le beau rasta. Mais quelle est la nature de vos relations mes amis ? Je veux savoir et je saurai. Je vais déterrer ce corps, je vais le charcuter, en découper chaque parcelle pour me délecter de sa saveur. Ceci est à suivre au prochain épisode. Pour changer de sujet, Domenico Torrès a fait un séjour en prison. Et t'as le tatouage qui va avec ou pas ? En espérant que tu ne vires pas homo, ça serait une telle perte! Quoique, tu ferais des heureux, n'est-ce pas Sevan?

Je viens de me rendre compte que mon instinct est plus fort que je le pensais, et vous savez pourquoi? C'est Shell! Elle est bien enceinte, oui oui, mais de qui? Nous avons deux candidats, deux blonds, deux amis, deux crétins. Les paris sont ouverts: Andreas ou Ole? Mike ne semble pas ravie de cette nouvelle, et on la comprend... c'est dur d'apprendre que sa copine est en cloque après quelques jours de relation, hein?

Dernière chose. Vous connaissiez tous Drake le méchant qui l'ouvre pour dire les mauvaises choses au mauvais moment, mais vous ne connaissiez pas IMOGEN GINSTORM VERSION NEW YORK! Essayez donc de lui adresser la parole, vous verrez par vous même que NYC rend les gens dingues et trop prétentieux pour être crédibles. Soit c'est l'air de la grande pomme, soit c'est juste un autre problème mental. Bipolarité, ça vous dit quelque chose? On verra bien si Logann, le survivant parmi les amis, supportera la jeune femme.

Soyez sages, ne faites pas trop de folies ou au contraire, lâchez-vous car je suis là. Gossip Girl is watching. XOXO.