Bon alors voyons voir, comment ça se monte ce truc ? J'étais là depuis vingt minutes au milieu de la chambre de mon gamin – qui n'était toujours pas sorti – à essayer de monter ce stupide berceau. « Facile à monter. » Tu parles Charles, faut avoir fait sciences po pour arriver à monter ce truc. Bon, j'vais aller cambrioler une baraque et m'acheter un truc tout neuf, monté d'avance ou alors je m'achète le vendeur, parce que là ça me brise les noisettes leur truc. Pis l'autre là qui arrête pas de me donner des coups de pied. Yo y'a pas écrit discothèque sur mon front ! Ou alors tu payes comme tout le monde, saleté d'alien même pas encore né. Je serre les dents, avant de me lever – difficilement, j'suis tellement grosse – et de me diriger, doucement délicatement, vers ma chambre pour me changer. Marre de cette robe rose à fleurs trop moche. J'allais remettre la noir que j'avais trouvé dans une friperie et basta. Je retire donc le tout pour enfiler l'autre vêtement et voir qu'il ne m'allait presque plus. « Continue comme ça ma fille et tu vas aller dans l'émission pour les grosses, dis-je pour moi-même. » Puis, je détachai mes cheveux roux et me regardai un moment. Même énorme, je reste vachement canon quand même. Que les grosses du monde m'envient, je dois être la future maman la plus chaude du monde. Ouais bon. Stop it Jordane, tes chevilles vont gonfler. Mais elles sont déjà grosses... Fuck Maël Petterson et son sperme trop fertile. Je glisse une barre de réglisse dans ma bouche avant de choper mon sac et mettre mon pied de biche – moi faire dans la finesse, pfeeeuuu. J'suis pas Arsène Lupin – une corde, un ou deux trucs qui pourraient me servir. J'habite dans un quartier de riches, de stars – enfin pseudo-stars – et ça serait facile de trouver une demeure potable. C'est vrai quoi maintenant tu fais American Idol et ça y est, t'es la nouvelle Whitney Houston. Hello, c'est pas parce que tu parais à poil dans un clip et que tu chantes en playback, que tu vas devenir une star. Genre ils sont tous aussi éphémères que les chenilles. T'allumes la radio et tu tombes sur -j'ai un nom débile et je l'assume – qui chante et trois mois après, t'apprends qu'il fait la manche devant la gare. Moi j'leur file pas un penny, faut se trouver un vrai travail. Banquier tiens. Ca c'est un vrai travail. Bon certes, t'as l'air d'un croque mort mais au moins t'es bien payé quewa.

Je sors de la maison, robe de femme enceinte truc nuche trop laide et boots aux pieds pour me balader dans le quartier mon sac sur l'épaule, un chewing gum dans la bouche et les Ray Ban avant de m'arrêter devant une maison. Waaaaa la baraque. « Putain mais c'est qui celui-là ? Un mec de la mafia ? Une star du porn ? » Je penche la tête sur le côté avant d'ouvrir mon sac et de sortir la corde. Mouhahahaha, on verra bien si j'suis encore capable de me hisser au-dessus du mur. Allez cocotte, let's do it ! Je balance le truc par-dessus le mur avant de me hisser à la force de mes bras. Toi, le bébé psychotique si tu bouges, j'te promets que j'mettrai de la drogue dans ton biberon ou j'me prendrai une cuite, tu vas vouaaaar ! Mais j'y arrive et Adam se tient tranquille. Hell yeah. Petite danse de la victoire avant de casser derrière un arbre comme James Bond et me diriger vers la demeure. Y'a personne. Bon alors, pied de biche ou... Droite, gauche. Caillou, fenêtre, bam. La vitre se casse et j'ouvre la porte. Une fois dans la maison, je regarde s'il n'y a pas un système d'alarme. Mais c'est mon jour de chance. Ouf, je m'essuie le front et sors l'iPod. Oui, je déteste entendre le bruit de mes pas qui résonnent, trop flippant. J'ai toujours l'impression d'être dans un film d'horreur. Je fais défiler la playlist. Allez Natasha, fais moi rêver. Worst song ever. Je me déhanche avant de monter au premier. Direction la chambre. « I've got a pockeeeeeeet, a pocketful of sunshiiiiiiine. » Commode. Ho, jolis caleçons. J'en sors un et j'le mets devant moi. Pas de pénis, dommage. « A sweeeet escaaaaape, taaaake me awaaay. » Je pars en faux moonwalk dans le couloir et atteris dans une salle de musique ? HAHA. J'suis chez Justin Bieber. « Take me awaaaaaay.... » Je regarde une guitare et me mets à jouer en secouant la tête. Quand soudain, le bébé donna un coup de pied. « Bon d'accord pas celle-là. Touaaaa, tu vas vouaaaaar, j'vais te tuer à la naissance. » Je repose délicatement l'instrument, lui faisant « chut » quand elle fit du bruit et en regardai une autre. Mais ce mec est richissime. Futur Santana plutôt. Ou Van Halen. J'en décroche une autre. Allez, j'me pose et j'entame la chanson de Justin Bieber. « You are my heaaaaaaaaart. » Allez c'est la fiesta ! Ou pas hein haha. Les lumières s'allument soudainement et j'me retourne. « Tu viens de casser mon trip mec ! »

« T'as fait quoi hier ? » J'ai cambriolé une maison sur du Justin Bieber. Mais osef mec quoi, c'est trop cool de cambrioler quand on est enceinte. Je pars en moonwalk dans le couloir et me stoppe en plein milieu genre comme le mode pause sur le magnétoscope et bifurque pour regarder la maison. Moi je dis, star du porn, obligée. Vu la maison ou alors une pseudo starlette trop happy de se payer un truc pareil mais là, fallait que j'épouse ce mec. Je pose une main sur mon ventre. « Hein Adam, on va mettre le grappin sur ce mec. Ou cette nana mais rien que pour la baraque, je serai capable de devenir lesbienne. » Je plaisantais. J'aimais trop les mâles et leur... sueur ? Yurk ! Je repars donc remettant la musique dans mes oreilles pour débouler dans une salle de musique et retirer momentanément mes écouteurs, bouchée bée devant tant de richesses. Bon, je suis pas pauvre non plus. Moi aussi j'habite dans une grande baraque hein mais je fais ça uniquement pour le fun. Je veux dire les cambriolages. Je remets les écouteurs, change la playlist et regarde les instruments un à un. Pas une photo, des trucs de disque. Oulalala, il était connu. Hum et si je prenais un disque d'or pour le revendre. Ouais mais on saurait que je l'ai volé. A la place, je retire une superbe guitare électrique du mur et commence à jouer un air de guitare. Bon du Justin Bieber mais le bébé n'aime pas le son. Alors, je la repose en rechignant. Puis j'en prends une autre branche l'ampli, me colle mes lunettes de star sur le nez et commence à chanter « Baby baby oouuuuuuuuh. » Je suis limite à fond dedans là. En train de danser sur la chanson, secouant ma divine chevelure – en plus j'ai la mèche – dans tous les sens quand tout d'un coup les lumières s'allument et mon trip s'éffondre comme un château de carte, ou vous savez comme dans les films quand y'a un bruit de verre cassé mais c'est un peu ça. Je me retourne toujours la guitare posée sur le ventre, une tronche de blasée et regarde le...

OHMYFUCKINGGOD ! Mais c'est qui celui-là. Je le détaille, bouche fermée – c'est pas poli sinon – et remonte jusqu'à sa tête pour lui servir un sourire. HAHAHAHA. T'es hilarant mec. « En fait techniquement je n'y suis pour rien, c'est le caillou. » Je lève le pouce avant de retirer la guitare que je repose délicatement à sa place et le regarde les poings placés sur les hanches. Et là, il commence à me raconter sa vie. Et c'est quoi cette fixation sur mon ventre. Je le sais que je suis grosse merci!Je me mords limite la lèvre inférieure et lève les yeux au ciel. « Oh mon dieu, ton monde va s’effondrer parce que t'as loupé un match qui sera rediffusé plus tard. Et pis, admets que c'est plutôt original. Je suis là à te faire la conversation alors que toute femme enceinte que je suis aurait pu t'éclater ta Fender sur la tête et se barrer en... » Non pas en courant parce que bon, je ne peux pas. Je suis un peu trop chargée pour ça. « en marchant très très vite. Oh et ils sont cool tes caleçons. Surtout ceux avec des cartoons dessus. Sexy. Rrrr! » Je mime un acte de morsure. Et je sais que j'ai l'air ridicule mais TOTALEMENT. Sauf que bon, je ne le connais pas. J'en ai rien à cirer de sa tronche et je fourre mes mains dans les poches et le regarde avec un air de gosse boudeur sur le visage. « Pis fais pas ta fausse indignée chérie. Au pire ta baie vitrée, j'te la rembourse en nature quand tu veux. Même si techniquement, j'les préfère viril. HAHA. » Ce qui est faux parce que ma grande histoire d'amour lui ressemblait beaucoup. VDM.