Je t'aime, moi non plus... et tant mieux !

Je vous ai manqués ? Oui, je vous ai manqués ! Ça gratine du potin ces temps-ci, n'est-ce pas ? Je vais essayer de faire court, franc, véridique. En fait... non. J'aime pas quand c'est court, c'est tellement moins drôle ! Je préfère prolonger le supplice.

Tout d'abord amis facebookiens, sachez que je vous comprends et que je vous soutiens. Oui, ce n'est pas simple d'avoir tout le temps en face de soi tant de niaiseries, de papouilles humides et répugnantes... bien sûr que vous savez de quoi je parle. De Jordane Iver la "guimauve" (je ne fais que citer) et de son "piaf" (idem) Dwight Underwood. Celui qui n'était pas au courant de leur relation recevra la première pierre ! Comme si les tourtereaux ne s'étalaient pas assez comme cela... Pauvre Landon Harris (notez que j'avais l'occasion de faire une blague sur le pain de mie et que je me suis abstenue). Sincèrement, cela me fend le cœur ! Lui qui avait invité Jordane sa dulcinée au bal masqué et qui se la fait piquer par Dwight le blondinet apparenté à Sonic Thompson le fêlé…
Sonic le fêlé, oui oui… et en manque ? A moins qu’Evelyn Zimmer n’ait pas pu le satisfaire, ce qui ne m’étonne guère. Qui voudrait d’une femme enceinte passant son temps à « bouffer de la glace devant Glee » et à « ne rien faire dans son canapé » ? Même avec un polichinelle dans le tiroir, la rouquine devrait activer un peu son gros fessier, car en attendant son copain Sonic s’est tapée sa propre sœur –à savoir Imogen Ginstorm- ce qui les amenèrent à rompre. Pauvre Evelyn ! L’univers amoureux de San Francisco est larmoyant ces temps-ci. Imogen Ginstorm cache pas mal de trucs, elle aussi. Trop louche pour être sincère ! Départ précipité en Angleterre, recherche d’un nouveau job, petite fille en photo de profil… Tu cherches à imiter la tribut de ta propre sœur Evelyn pour te donner bonne conscience, mais tu te casses à des centaines de kilomètres afin d’éviter son courroux ? Petit joueuse !
Passons à notre malade préférée Levanah Keynes. Alors comme ça ton traitement anti-leucémique c’est vitesse et adrénaline, moto et veste en cuir ? Je t’ai vu avec ce cher Noham Owens petite coquine ! A quand un gosse lépreux les tourtereaux ? Petite remarque pour Noham : on t’a déjà vu en meilleure compagnie qu’une planche à pain comme Levanah. Quitterais-tu les 90 D pour un 75 A ? Aoutch ! C'est Aaron Wright qui va pas être content si tu ne prêtes pas tes jouets Noham ! Allez, be cool, entre potes on se prête tout non ?

Mais samedi est un autre jour ! Oui, le concert de charité en aide aux japonais. Je serai aux premières loges, d’ailleurs. Donovan Lamotte secouera son derrière juste sous mon nez (au grand damne de sa fraichement ex-copine Gillian Arnault ma nympho préférée ! Chez qui va-t-elle assouvir ses pulsions salaces ? Les paris sont ouverts !) , Mary Faith Williams jouera l’ange gardien descendu du ciel en aide aux petits nippons, et cette très chère Satine Calabria ramènera du beau monde à défaut d'en faire physiquement partie. Cadre idyllique ? Faites-moi plaisir : étripez-vous, couchez avec le frère de la voisine, ratez vos prestations, étouffez-vous dans vos bières. Je veux de l’action, du suspense, des potins pour le prochain article…

Et pour finir, un hommage à Benito Dinocci qui nous a quittés. En effet, il n’aurait pas digéré mes remarques sur son petit mollusque lui servant de sexe. Sans rancune ? Hasta la vista baby !