Vendredi 12, fin d'après-midi. Ma mère rentrait pour la Louisiane demain matin. Pour sa dernière soirée, Saul nous avait invité chez lui. Ce n'était plus la première fois que je venais chez lui mais ma mère, si. Cela faisait un peu plus d'une semaine qu'elle connaissait mon petit ami désormais et qu'elle le côtoyait souvent grâce ou à cause de moi. Elle l'aimait bien, je le sais. Je le savais car quand nous étions que toutes les deux, elle m'avait déjà donné son point de vue sur le musicien. Elle le trouvait mature, doux envers ma personne, gentil mais le seul bémol: drogué. Ma mère n'était pas dupe. Mon père aussi avait consommé diverses substances durant ses années de jeune adulte, elle connaissait ma plus ou moins grande addiction pour la cocaïne - j'avais d'ailleurs arrêté. Elle ne lui avait jamais fait la remarque, ni à moi de manière très explicite. C'était peut-être ce que je reprochais le plus à ma mère, sa non-franchise et le fait de passer par trois mille chemins pour dire que quelque chose ne lui plaît pas. Je n'ai pas cherché plus loin, cette fois-ci.

En ce début de soirée, j'ai volontairement laissé ma maman et Saul tous les deux, pour me rendre à mon rendez-vous. J'en avais pour maximum une heure et demi s'il n'y avait pas de retard. Voyant que les deux s'entendaient si bien, je partis de la maison sereinement sans stresser que peut-être à mon retour ils seraient en train de s'entre-tuer.

[...]

C'était fou, comme l'annonce d'une nouvelle pouvait complètement chambouler un être humain. Ce n'était pourtant que des mots, qu'une phrase. C'est comme si le monde s'était arrêté, définitivement de tourner, de vivre. J'étais définitivement seule au monde avec la tête pleine à craquer. Ma stabilité, ma joie de vivre que j'avais retrouvé à son retour s'étaient totalement évaporées. J'étais pétrifiée et je le fus encore plus lorsqu'on m’emmena dans cette salle pour faire un examen. Cette salle, je la connaissais que trop bien, qui la première fois avait été lieu de mes exclamations joviales. Cette fois-ci, j'avais retrouvé mon statut de pantin me laissant complètement faire et restant muette. « Oh, une demoiselle. » Je regardais l'écran, puis mon corps. Ce n'était pas possible, scientifiquement parlant. « Elle est bien petite pour 22 semaines. » L'homme annonça, regardant ensuite ses feuilles, avant de me lancer un regard qui en disait long. Ce regard qui dit que tu fais de la merde avec ton corps. Il m'expliqua avec les mots et j'hochai timidement la tête, en ravalant ma salive. Non, non je ne voulais pas. Je n'étais pas prête, absolument pas. Je me suis dépêchée de sortir après la fin du rendez-vous, embarquant ces fichus paperasse. Je me suis perdue dans les longs couloirs pour m'exiler dans un coin et craquer. J'ai du passer une bonne partie de mon temps à pleurer assise sur le sol, sans me rendre compte du temps qui filait. Ce n'était pas moi, ce n'était pourtant pas mon genre de me résoudre à l'échec, à la fatalité mais avais-je le choix ? Bien sûr que nous, c'était foutu, je ne pouvais plus faire marche arrière. Je sortis mon téléphone portable de mon sac et remarquai les appels manqués de Saul et ses sms. Presque trois heures et demi que je m'étais absentée. Qu'est-ce que j'allais lui dire ? Et ma mère qui était-là ? Leurs réactions ? Je pouvais prévoir la réaction de ma mère mais celle de Saul... Mon Dieu. Une boule se formait dans ma gorge. Je m'étais vraiment foutue dans la merde jusqu'au cou. Viens me chercher stp, j'ai un souci. J'ai envoyé par message à mon copain, ne trouvant rien de mieux à faire. Oui j'avais un souci, un très gros souci. J'ai décidé finalement de me redresser pour me rendre aux toilettes et me rafraîchir. J'en tremblais.

Je venais d’envoyer un sms à mon copain, me demandant si j’avais bien fait sur l'instant. Malheureusement, il fallait bien que je finisse par retourner chez moi, je n’allais pas rester ici des siècles. Bizarrement cette fois-ci ce n’était plus un souci de rester dans l'hôpital, plutôt ironique étant donné que je n'appréciais pas ce lieu. J’ai essuyé mes larmes et me suis levée pour me rendre finalement aux toilettes. J’avais besoin de me rafraîchir, ce que je fis quand je les atteignis. Je me passai de l’eau froide sur mes joues et mon front, ça me faisait déjà du bien. Le temps que Saul arrive, j’en avais pour un gros quart d’heure. J’ai longuement regardé l’enveloppe marron que le gynécologue-obstétricien m’avait donné. La main tremblante, j’ai fini par l’ouvrir et sortir une des feuilles d’échographies pour l’observer attentivement. Mon nom était pourtant bien dessus, ma date de naissance, cette radio était pourtant bien à moi. J'ai longuement regardé la forme foncée, un air de déjà-vu un an auparavant. Je soufflais. J'étais enceinte. Je devais l’accepter, je n’avais pas le choix et ce serait stupide de ne pas le reconnaître. J’étais donc enceinte de cinq mois et je ne le savais pas auparavant. C’était assez dingue et ça m’angoissait, je n’étais pas encore prête et apparemment  mon cerveau non plus puisqu'il l’avait ignoré pendant tous ces mois. Pour moi, c'était ça le pire: comment vouloir d'un bébé ignoré ? Je n'avais aucun symptôme de grossesse. Il n'était pas attendu, personne n'en voulait. Je me suis longuement regardé dans le miroir en m’attardant ensuite sur mon ventre. J’écarquillais les yeux, me retenant de crier. Mon ventre plat n'était plus, mais était désormais gros et rond. Putain de merde. Dans quelle autre dimension étais-je ? Ce n'était pas possible. J'étais peut-être en plein délire hallucinatoire. Au final, je dormais peut-être ? J'étais peut-être toujours chez Saul, en train de piquer un petit somme. Pourtant, lorsque j’ai sursauté quand une dame est entrée dans les toilettes, elle me semblait bien réelle et bien enceinte également. « Oh, vous attendez quoi ? Moi un petit garçon. » M'a-t-elle adressé. Je l’ai regardé du coin de l’œil. Elle s’est permise d’attraper la feuille qui était en train de me glisser des mains. « Une fille, c’est trooop mignon. » C’était qui cette débile niaise là ? Je l’observais d’un air blasé alors qu’elle était en train de s’exciter sur une grosse tache noire difforme, qui ne ressemblait à rien sur l’échographie. « Ouais. » J’ai lâché avant de lui arracher le papier des mains et de le garder contre moi. « Ça ne va pas ? » Non, ça n’allait pas. Ça n'allait pas du tout et je n’allais pas me confesser à une inconnue dans les chiottes de l’hôpital. J’ai remis mon bonnet sur la tête, en fermant ensuite mon gros manteau d’hiver, en ne galérant presque pas avec ce nouveau ventre, venu d'une autre galaxie. « Je sais, j’ai deviné, vous aussi le père vous a lâché ? » Sans me contrôler, j'ai regardé d'un air mauvais la femme. Ignorance is your new bestfriend. Je me suis dépêchée de ranger mon enveloppe maladroitement dans mon sac à main et je me suis littéralement enfuie d’ici. J’avais le cœur serré et je me sentais fiévreuse lorsque j’ai lu le message de Saul, qu’il m’attendait à l’entrée. Je me suis dépêchée de m’y rendre, m’imaginant un tas de scénarios possibles lorsque je lui annoncerais la chose. Je ne pouvais plus avorter, alors dans le pire des cas je me retrouverais encore seule. Quand je l’ai vu au loin, j’ai doucement inspiré et expiré pour me redonner du courage. Allez tout va bien, on sourit ça va le faire. « Salut. » J’ai dit en souriant, gardant une légère distance. Mon sourire s’effaça subitement, non je n’y arrivais pas. Je me sentais affreuse. « Saul, je… » Bordel, comment j’allais lui annoncer ça ? J’ai fermé un instant les yeux en inspirant profondément. J’ai capturé à nouveau les pupilles de mon copain. « Je suis enceinte. » J’ai fini par dire, complètement franche, je n'allais pas passer par quatre chemins. « Je ne peux plus avorter, j’en suis à cinq mois. » J'ai continué à dire le souffle court et rapide. A nouveau, je sentais mes yeux me picoter ; l'annonce des larmes. « Je suis désolée… » Ai-je fini par dire avec un ton de désespoir. Jamais je n'avais voulu lui infliger ça, il venait juste de rentrer pour de bon de sa tournée interminable. Je ne sais même pas pourquoi je me suis excusée au final, comme si j’avais décidé d’être enceinte contre sa volonté. J’ai baissé un peu la fermeture de mon manteau, pour qu’il voie par lui-même le dégât et pour qu'il comprenne.

L'expression changeante du visage de Saul me pinça le cœur, littéralement. J'avais la sensation de le décevoir à la suite de cette annonce ou d'être un boulet, ou bien les deux finalement. J'ai subitement arrêté de penser à ma petite personne, au choc de cette nouvelle quand j'ai vu Saul s'éloigner. Il ne fallait pas être médecin pour comprendre, qu'il était vraiment pas au point après que je lui ai dit la vérité. Égoïstement, ou peut-être seulement paralysée je suis restée à le fixer sans rien faire, alors qu'il essayait de diriger l'information tant bien que mal. J'ai finalement fait deux pas en avant pour me rapprocher de lui et tenter de le rassurer (de quoi, franchement ?) ou que sais-je mais il fut plus rapide que moi. Il me fait à nouveau face et m’enlace tendrement. J'ai répondu à son étreinte en posant ma tête contre son épaule, le temps d'un instant. Je l'ai écouté me parler et j'ai hoché la tête de façon positive pour répondre à sa question. C'était promis, je ne dirais plus rien de déplacé et je n'ai pu qu'approuver son idée quand il lança que l'on devait rentrer. Je me suis laissée emmener, main dans la main, jusqu'à la sortie de l'hôpital pour retrouver sa voiture qu'il avait laissé sur le parking visiteurs.

Nous avons pris le chemin du retour, sans plus tarder. Pendant tout le trajet je suis restée muette, regardant la nuit à travers la vitre prendre place doucement dans le ciel. J'ai calé ensuite ma tête contre celle-ci et j'ai fermé les yeux, jouant mécaniquement avec la bague en toc de Saul à mon annulaire. Comment avais-je pu totalement ignoré que je portais la vie ? Durant tous ces mois ? C'était mon corps et je me rendais compte que je ne me connaissais pas autant que je ne le pensais. L'inconscient était-il si fort que ça ? Je me sentais coupable de ne pas m'en être aperçue plus tôt et surtout, ça prouvait bien que mon instinct maternel frôlait le niveau moins huit milles. Je commençais juste à bien ralentir la cocaïne, mais ces cinq derniers mois j'avais clairement abusé, de l'alcool aussi. Même encore hier soir chez moi, avec Camil et Saul. Bon sang, j'avais vraiment tout foiré et ce bébé devait complètement être intoxiqué et c'est d'ailleurs pour cela, que l'obstétricien m'avait dit qu'elle était petite pour son âge et qu'il faudrait surveiller cette grossesse.

Enfin arrivés, il fallait désormais affronter ma mère. Je me sentais nauséeuse, lorsque à peine passée la porte d'entrée, elle m'a presque sauté dessus, elle s’inquiétait toujours énormément. « Te voilà enfin ! Avec Saul, nous nous sommes inqui... » J'ai soupiré quand elle a découvert mon ventre et s'est écriée de stupeur. « Mon Dieu, ma chérie mais t'es enceinte ! » Sans blague, j'aurais pu répondre. Je me suis déshabillée et aie abandonné mon sac à main sur le sol. « Prends soin de Saul, s'il te plaît. » J'ai annoncé à ma mère avant de monter à l'étage pour m'enfermer dans la salle de bain, sans écouter ce qu'elle m'avait répliqué. J'avais besoin d'être seule un moment. J'ai fouillé dans sa trousse à médicaments à la recherche de quelque chose contre les maux de ventre, de tête, n'importe quels maux en réalité. Je me suis énervée contre la petite boîte cartonnée lorsque j'ai vu le pictogramme non conseiller aux femmes enceintes. J'ai juré avant de chercher autre chose sans trouver mon bonheur. J'aurais pu prendre un mélange de quelques cachets, juste histoire de souffler un peu en pensant à autre chose, en oubliant le gros bordel. Cependant, non. Je n'allais pas enfoncer mon cas, j'avais suffisamment fait de conneries sur ce bébé. Alors j'ai préféré utiliser la méthode artisanale en m'enfonçant deux doigts dans la bouche, assez profondément pour que ça m’écœure et qu'automatiquement j'en vomisse. Ce n'était pas mon hobby préféré mais généralement, je me sentais mieux après avoir l'estomac vide. J'ai tiré la chasse d'eau avant de me rincer la bouche. J'ai fini par m'asseoir sur le rebord de la baignoire, le regard rivé sur mon ventre, trop gros à mon goût. Au même moment où j'ai commencé à sentir des tiraillements dans mes seins, je me suis à nouveau mise à pleurer doucement.

Yaël // Si je m'attendais à une telle surprise, bien sûr que non ! Ma fille s'absentait quelques heures et elle revenait complètement enceinte, ah ça non on ne pouvait pas le manquer. J'ai voulu ajouter quelque chose mais elle avait déjà quitté la pièce, me demandant de m'occuper de son copain. Légèrement déconcertée, j'ai regardé le garçon avant de jeter un coup d’œil vers les escaliers que Sierra avait emprunté. Fuir, c'est ce qu'elle faisait. Fuir le problème, c'était typiquement moi. C'est ce que j'avais fait suite à la perte de mon fils, laissant ma fille et mon mari seuls, également sans repères. Je les avais abandonné pour quelques mois en retournant chez mes parents sur la côté Est, à Boston plus précisément. Je savais comment Sierra fonctionnait, même si elle était loin de tout me confier. Elle restait mon bébé. Toutefois à mon plus grand regret, nous n'étions plus aussi proches qu'auparavant, lorsqu’elle était encore qu'une jeune adolescente et, ça me manquait parfois. Le décès de Silver avait provoqué une fissure dans le lien qu'on entretenait toutes les deux, elle s'est renfermée sur elle-même puis son départ pour la Californie n'a en rien aidé. Lorsque je lui téléphonais ou qu'on faisait Skype, elle me racontait toujours des détails futiles comme les nouvelles chaussettes Batman qu'elle s'était achetée mais rien de sérieux et important, comme par exemple qu'elle avait récemment quitté son job. Si je ne pouvais plus lire en Sierra, j’espérais que son copain pourrait le faire. Je croyais en leur histoire même s'ils étaient jeunes, même s'ils étaient ensemble que depuis quelques mois. Ils semblaient vraiment tenir énormément l'un à autre, malgré leurs différences. Ils étaient amoureux et c'est ce que le jeune homme me confirma. Je l'ai détaillé en souriant tendrement, je pouvais lui faire confiance. Je me suis avancée près de son perchoir à la fenêtre et j'ai posé une main sur son épaule.« Merci pour ton soutien, elle en a besoin. » Puis de toute façon, il n'aurait pas souhaiter rester à ses côtés, je lui aurais déjà tordu le cou avant qu'il n'ait le temps de prendre ses jambes à son cou. J'allais être grand-mère, si tout se passait bien et je me tenais face à un futur papa. Ils étaient trop jeunes et même si je m'étais réjouie pour la première grossesse de Sierra, c'est ce que j'avais déjà pensé. J'ai passé mon bras autour de lui et je l'ai un peu tiré vers moi, j'étais une mère après tout et parfois les gestes valaient beaucoup plus que des mots de réconforts. J'ai attiré sa tête de garçon perdu sans le brusquer contre mon épaule. « Tout va bien se passer. » J'ai dit d'une voix douce en lui tapotant le bras. Je disais ça pour lui, mais également pour Sierra, comme pour moi. Je l'espérais de tout mon cœur. D'ailleurs, c'était bien la première fois que j'avais un instinct aussi maternel avec un copain de ma fille. J'ai relâché mon étreinte de Saul et j'ai repris la parole. « Tu devrais aller la voir maintenant. Elle veut être seule mais je sais très bien qu'elle aimerait que tu sois avec elle. »

Sierra // Si mon père me voyait, il serait sûrement en train de m'engueuler. M'apitoyer sur mon sort, c'était un peu ce que j'étais en train de faire. A pleurnicher sur mon ventre rond comme un ballon. J'aimais bien fuir, c'était bien plus facile mais je sais que ça ne servait strictement à rien. Les lâches fuient et je pense que c'est quelque chose que je ne pardonnerais jamais à ma mère, de nous avoir laissé papa et moi. Il m'avait toujours dit qu'il y avait une solution à chaque problème. J'ai essuyé mes larmes et je me suis complètement levée. Je n'étais pas tombée enceinte comme la vierge Marie de mes deux, il y avait eu un rapport protégé ou non -je ne me souviens- pas mais dans tous les cas, j'étais fautive. J'ai respiré lentement pour me concentrer. Si j'étais coupable, il était donc totalement inutile de m'apitoyer sur mon sort puisque dans un sens, je l'avais cherché. Source du problème analysée, je pouvais passer aux solutions. Il n'y en avait pas trois milles. Je pouvais effectivement m'amuser à ingurgiter tous les médicaments qui se trouvaient non loin de moi, fumer plusieurs pétards, me faire quelques rails de coke pour complètement tuer le fœtus. Je pouvais aussi me la jouer cascadeuse ratée en me laissant tomber dans les escaliers, peut-être que ça provoquerait une fausse couche ? Si une fausse couché était possible à trois mois et si c'était possible qu'un fœtus meurt in utero à sept mois, à cinq mois c'était easy peasy. C'était quand même la solution la plus radicale et je me blesserais également, en mode 2 pour le prix d'1 comme les gels de douche en réduction chez HEB. A l'inverse, je pouvais décider de complètement arrêter toutes les cochonneries que je prenais et tenter de sauver cette petite fille, là dans mon ventre. L'obstétricien m’avait bien parlé d'une fille ? Le bébé était sans doute drogué, malade... A vrai dire, je ne connaissais pas la gravité de la chose. Je ne savais encore rien, le médecin m'avait parlé d'un prochain rendez-vous la semaine prochaine. Peut-être qu'après tout il était trop tard pour la sauver... Puis comme on dit, des fois il fallait mieux abréger les souffrances. J'ai passé une main dans mes cheveux, ayant retrouvé un peu près mon calme complet après avoir raisonné comme une adulte, parce que oui c'est ce que j'étais censée être. J'ai passé un mouchoir humide pour essuyer mes yeux avant de déverrouiller la porte. Je ne comptais pas rester trois siècles enfermée ici et j'avais besoin de voir Saul. Je supposais qu'il avait besoin de moi. J'ai ouvert d'un grand coup la porte de la salle de bain, pour me retrouver nez-à-nez avec mon copain justement. Ma bouche s'est entrouverte mais aucun son n'y est sorti, malheureusement. Je suis restée comme une conne, pétrifiée pendant une bonne poignée de secondes. J'ai finalement pris l'initiative de lui attraper sa main pour qu'on aille se poser sur son lit dans la chambre à coucher. Au calme. Tous les deux.

La maladresse, la rancœur, la peur, la déception. Je ne pouvais mettre un nom sur toutes les émotions et les sentiments que je ressentais à cet instant. Mon crâne était en ébullition, comme un volcan qui menaçait d'éclater. Dès l'instant où j'avais retrouvé Saul. Il était pourtant l'homme que j'aimais, je ne devais pas me sentir si stressée que ça. Je n'en avais pas le droit. Je l'ai amené jusqu'à sa chambre, sans vraiment rien dire et je l'ai vu s'allonger sur le lit. Je n'ai pas mis beaucoup de temps avant de l'imiter ; retirant aussi mes chaussures. J'ai senti mon portable vibrer dans ma poche alors je l'ai pris et jeté un bref coup d’œil au nouveau message que je venais de recevoir. C'était ma mère qui me disait qu'elle nous laissait tous les deux pour rentrer chez moi, elle devait terminer sa valise pour demain. La pauvre, annoncer ma grossesse la vieille de son départ c'était un peu abusé. Dans un sens, je n'avais pas eu le choix. J'aurais préféré qu'elle soit épargné de savoir que je l'étais à vrai dire, on n'en avait pas discuté mais je savais qu'elle était aussi inquiète pour l'enfant que je portais. Je supposais qu'être inquiète à plus de deux milles miles l'une de l'autre était dix fois pire. J'ai réglé mon téléphone en mode complètement silencieux et j'ai grimpé sur le lit. Mon petit ami m'a enlacé pour me rapprocher de lui, je me suis totalement laissé faire commençant à m'apaiser à ses côtés. « Je ne sais pas. » J'ai répondu à sa question. Réponse de naze, je le reconnaissais. Réponse inutile et mauvaise pour lui, comme pour moi. J'étais sur le point de craquer, refermant tout un paquet de pensées négatives dans ma boîte crânienne. Il fallait que je parle, bien que j'avais longtemps entendu au cours de ma vie, cette même phrase: il n'y a que les mauviettes qui parlent. C'est ce que Alexia Henley m'avait sorti lorsque nous avions douze ans et qu'elle et ses copines m'avaient forcé à dégager d'un banc de la cour de récréation pour s'y installer, en me griffant et en tirant sur mes habits. Elles avaient déchiré mon tee-shirt préféré aux couleurs psychédéliques, m'avaient fait également mal aux bras ces putains de garces et m'avaient menacé de ne rien dire. Il n'y a que les mauviettes qui parlent m'avait avoué mon prof de boxe anglaise au début du lycée. C'est sûr, c'était beaucoup mieux d'exprimer ses paroles par les gestes. Il n'y a que les mauviettes qui parlent avait finalement dit mon père à ma grand-mère paternelle alors qu'elle voulait tenter de le réconforter après la mort de mon frère. Mais parler n'était pourtant pas une bonne solution pour tenter de m'apaiser ? Saul n'était plus n'importe qui désormais -et depuis longtemps à vrai dire- il serait peut-être enfin temps de s'ouvrir. J'ai finalement posé ma tête sur son torse et j'ai fermé les yeux, pris mon courage à demain et je me suis lancée. « Je ne voulais pas te blesser tout à l'heure quand je me suis excusée d'être enceinte de toi. » Commençons pas le début. Il n'était pas facile pour moi de me confier, je n'en avais pas vraiment l'habitude alors j'espérais m'exprimer clairement. « Tu sais, je me suis déjà imaginée avoir une famille avec toi plus tard. » Je trouvais que c'était la suite logique des choses, deux individus qui s'aiment, ils donnent forcément naissance à un bébé au final, non ? Je ne sais pas... Peut-être que j'imagine l'amour comme dans les contes de fées et c'est mal.« Mais je ne pensais pas de sitôt... » Pourquoi je n'étais pas là, à me réjouir que nous allions bientôt être trois ? « Mais j'ai l'impression que j'ai complètement raté le processus. J'ai ignoré pendant cinq mois que j'étais enceinte. J'ai ignoré qu'un embryon était en train de grandir pour devenir ensuite un fœtus. Mon corps, dans mon propre corps et j'ai rien capté. » En le disant à voix haute ça me faisait mal. Ma gorge me piquait et j'ai respiré calmement. « Comme veux-tu que je sois une bonne mère si pendant tout ce temps, je l'ai ignoré ? Si en plus par ma faute, elle est malade. Qui voudrait d'une mère comme moi, franchement ? » Avec Adriel, je l'avais aimé dès le début jusqu'à la fin. Comment pouvais-je rester optimiste et garder une bonne conscience alors qu'au final j'étais coupable ? Je passais à côté de la création de notre chair à Saul et à moi pour ensuite l'empoisonner par toutes ces merdes que j'avais prise. C'était impossible et dégueulasse. A l'heure actuelle, c'était ce qui me touchait le plus. J'ai essayé de me retenir aussi fort que j'ai pu, je n'avais pas envie d'être à nouveau submergé par une vague de larmes. Qu'est-ce que Saul allait penser de moi ?

Son corps contre le mien, ses bras autour de moi, l'apaisement. Ma voix s'est éteinte alors que ma gorge me brûlait, mes yeux également. Mon copain m'a resserré contre lui et je l'ai vu me regarder dans les yeux, j'ai préféré détourner mon regard. La preuve, que oui, parfois ça me déplaisait qu'on me fixe comme ça et il le savait, je lui en avais déjà parlé. Il était pourtant doux avec moi, malgré ce que je venais de lui avouer. Il a caressé mon visage, caressé mes lèvres du bout des siennes, je me suis forcée à le regarder. Je me sentais bien avec lui, je ne pouvais pas le nier. Il prend enfin la parole. Le fait que tu culpabilises montre déjà que tu lui portes de l'intérêt. Si tu serais une aussi mauvaise mère que ça, tu n'en aurais rien à faire de savoir que tu la blesses, tu ne regretterais pas le fait que tu l'as ignoré sans savoir qu'elle existait. Je fronce automatiquement mes sourcils. Ah bon ? Je n'avais pas vu les choses comme ça. La culpabilité, c'était un sentiment que je détestais et que je ressentais trop souvent, malheureusement. Tu n'étais pas consciente qu'elle était là et c'est compréhensible... Tu as été enceinte de Adriel et tu l'as perdu alors que tu pensais que tout se passerait bien. Ton déni est légitime, même si tu dois me trouver horrible de dire ça et que ça me blesse de le prononcer. Je suis incapable de t'en vouloir pour ça. Tu as été affectée par cette perte et tu l'as vécu en déniant cette grossesse-ci. Un déni n'est pas légitime, on ne peut pas accepter un déni pour ça. Ses paroles sonnaient étrangement à mes oreilles. J'ai perdu un premier bébé, j'avais l'impression de revivre exactement le même scénario bien que cette fois-ci j'étais au courant de ma grossesse plusieurs mois plus tard. Je pensais que tout se passerait bien pour Adriel et je l'ai perdu, alors cette fois-ci alors que je ne le sens déjà pas, est-ce que je peux nous imaginer un futur à trois ? Je me sens tout aussi coupable que toi, Sierra. Seulement, c'est trop tard et un bébé a besoin de ses deux parents dans l'idéal. Moi je serais là en tous cas. Pour vous deux. Il reste encore quelques temps avant qu'on sache ce qu'il en est vraiment, avant qu'elle soit présente physiquement avec nous et même si tu doutes de tes capacités à devenir mère là en ce moment, moi je crois en toi. Je suis là pour t'aider à croire en toi aussi et je compte le faire. Il ne me laisserait pas tomber, c'est ce que j'en ai retenu. J'ai relevé mon visage vers lui pour le regarder. C'était peut-être stupide, mais aucune fille ne pouvait éviter de penser à la rupture de son couple après l'annonce d'une grossesse. C'était complètement censé et de ce côté-là je l'étais, peut-être juste parce que je tenais à notre histoire, ce que nous étions tous les deux. J'avais eu peur qu'à cause de l'addition de la moitié de nos chromosomes, il fuit. Encore une fois. Je l'ai alors enlacé, du mieux que j'ai pu avant de voir que mon ventre m'empêchait d'être aussi proche de lui physiquement que je le voulais. J'ai fermé les yeux un instant en pensant à l'essentiel, oubliant le superflus. Vivre le moment présent, ce n'était pas ce qu'il comptait le plus à mes yeux, à ses yeux, à nos yeux ? Avant de pleurer sur l'avenir, je ferais mieux de ce que je voyais devant mon nez. En couple, amoureuse et j'attendais un enfant, notre enfant. « On va avoir une petite fille. » J'ai dit, d'une petite voix. Un peu émerveillée, peut-être. Se focaliser sur l'instant présent, c'est ce qui était le plus important pour le moment. Vivre maintenant. J'avais toujours cru que j'aurais  pu être enceinte seulement de garçons. Sûrement, parce que je me sentais pas assez fille, pas assez coquette pour en avoir une. « Merci d'être là. » Je me suis un peu redressée à ses côtés, de façon à avoir mon visage au dessus du sien pour l'embrasser tendrement sur la bouche, une main sur sa joue. On pouvait y arriver, à gérer cette grossesse, à deux. On n'est plus fort à deux. Dès demain, après le départ de ma mère, je me programmerais un super planning avec les bonnes choses à faire, à manger et compagnie quand on est enceinte. En clair, récupérer une bonne hygiène de vie. Pour ce soir, j'étais assez fatiguée - du moins, je n'étais JAMAIS complètement fatiguée au point de ne plus pouvoir rien faire . « Mais ça se trouve... Tu ne voudras plus de moi. » J'ai lancé, avec plein de sous-entendus derrière. Je déconnais pas, c'était important pour moi et ça me tracassait.

C'est vrai, les choses auraient pu être pire. Etre enceinte de son petit ami, ce n'était pas une fatalité. C'était censé arrivé tôt ou tard, non ? Du moins, si l'on jugeait que son compagnon actuel était le bon, le prince charmant, celui qui avec qui on veut continuer sa vie jusqu'à la mort. Si Saul était le prince charmant ? Face à cette question, nous aurions sûrement rigolé tous les deux. J'avais connu plusieurs déceptions amoureuses au cours de mes premières vingtaines d'années, que je m'étais un peu résolue à finir ma vie seule (avec des chats). De toute façon, ce n'est pas comme si j'allais vivre encore de nombreuses années. Et pourtant... J'étais encore une fois tombée de plus dans les filets de l'amour, bien trop vite. Beaucoup trop vite. Ce dont j'étais certaine désormais, c'est que malgré nos derniers mois difficiles, je lui faisais confiance, plus que n'importe qui. Je savais très bien qu'il n'était pas rare qu'on voit notre couple d'un mauvais œil et alors ? Depuis quand je me souciais de l'avis des autres ? Surtout sur un thème comme celui-ci. Ma vie privée, mes sentiments, au final ça ne regardait que nous deux. Je pourrais tout offrir au brun, comme cette nouveauté dans mon corps ; un enfant. Pas si nouveauté que ça, si je remontais un mois plus tôt. J'aurais cru qu'Adriel pourrait être le bébé miracle après ma stérilité partielle. Ma fille pourrait-elle rattraper cela ? Un vrai miracle après la fin brutale de ma première grossesse ? Mes sentiments étaient plus que changeants face à cette grande nouvelle. Si encore, il y a une heure j'étais plus que malade d'apprendre ma grossesse et que le fœtus était fragile, j'avais envie qu'il s'en sorte pour de bon cette fois-ci. Je n'avais pas envie de perdre un deuxième enfant. La culpabilité de la mort d'Adriel était toujours présente dans mes veines, dans mon esprit et vraiment, peut-être que je pouvais paraître égoïste sur ce coup-là, mais je ne voulais certainement pas revivre la même chose. Je n'avais pas non plus envie de décevoir mon copain.

Ses lèvres dans mon cou me font terriblement frissonner et je souris en voyant sa main venir caresser la rondeur de mon ventre, pour la toute première fois. Il rigole, il m'amuse. Je savais bien que je pensais trop mais j'essaye de dédramatiser la situation en pensant à d'autres choses, choses stupides certes mais ça me détend. Je préfère mille fois parler de sexe que de fœtus malade. « Oui, je parle de ce désir là. Mais me voilà, rassurée. » Je ris un peu, en repensant que lors de ma première grossesse, ma vie sexuelle avait été aussi palpitante que celle d'une momie d'Egypte ancienne. Innocemment, ma main s'était glissée sous son haut et je caressais doucement son ventre chaud. « Il faudrait peut-être que je rentre... Ma mère a son avion demain. » Je n'en avais pas vraiment envie et ça s'entendait rien qu'au ton que j'avais employé. Mais elle partait demain et avait sans doute un million de questions à me poser avant.