Allongée sur mon lit. Je regarde le plafond, une cigarette à la main.. Je constate qu'il ne m'en reste plus beaucoup dans mon paquet.. et je désespère. Je désespère de tout, je ne veux plus sortir, j'attends la faim. Mes yeux me brulent, trop pleurer c'est mauvais, je ne sais pas si vous le saviez. D'ailleurs je repense à lui.. et voilà que mes yeux se noient à nouveau. Je ne sais plus comment faire.. il ne répond pas à mes coups de fils, ne m'écoute pas.. je ne veux pas me voir... Je ne sais pas où il est.. je l'ai perdu pour de bon.. tout s'arrête à nouveau. Ma vie est un cauchemar. Je ne sais pas comment faire.. Depuis vendredi, je n'ai rien avalé. C'est le bordel.. je sors juste pour mon chien.. et je rentre.. un zombie parlerait mieux, ferait tout mieux. On sonne. Totalement faible.. fatiguée, épuisée.. triste.. malade.. je me lève, en pleurant toujours.. faible femme que je suis. J'ouvre la porte.. je découvre une amie. Je déglutis. Kat.. " tu viens t'assurer que je suis morte ? Regarde ? Demain, on ne me retrouvera plus vivante.. ne t'en fait pas. Josh aura la paix.. et je ne ferais chier personne. " Ah oui.. je dois sérieusement empester l'alcool aussi.. j'ai mal à la tête c'est affreux.

J'ai presque envie de mourir. Pourquoi m'avoir sauver si c'est pour jeter d'une faon aussi horrible ? J'ai envie de pleurer à chaque fois que je fais un pas dans cet appartement. Il est partout. Parfois j'ai son odeur.. qui vole dans l'air.. et j'ai l'impression qu'il est là.. sans l'être, c'est encore plus douloureux. J'ai envie de mourir. Le tabac, l'alcool, la dépression. Bons motifs pour en finir, je voudrais ne plus souffrir, il paraît que s'ouvrir les veines c'est une mort pour ce genre de circonstances. J'y songe de plus en plus. Mon conte n'est plus comme avant. Je suis la fille la plus paradoxale au monde, personne ne sait m'aimer, on finit toujours par me lâcher. Je ne noie en moi même. Littéralement. Katsya vient me rendre visite. Je dois pas être la plus canon des filles. Pas coiffer, pas doucher, alcoolique à ses heures perdues c'est à dire toute celles depuis vendredi soir.. Je dois sentir le tabac aussi... Et je pus la dépression et la mort.. Je sais que Kat est pote avec Josh.. si cela se trouve elle vient prendre des trucs qu'il aurait zappé. Vérifier et constater ma mort. Il serait le plus heureux des hommes, il ne cherchait que ça enfaîte, m'aimer pour mieux me briser, il a trouver ma faille. Elle me prend dans ses bras.. Je râle.. je me laisse faire.. enfaîte, là, j'ai vraiment envie de pleurer.. " Il veut plus de moi.. il m'a oublié.. Je suis sûre qu'il m'a déjà remplacé.. " Voilà je pleure.. son sujet est sensible, j'ai perdu mon prince.. Il m'avait promis qu'il ne me quitterait jamais. " Elle sèche avec ses pouces mes larmes. Elle tente de me faire changer d'avis.. " Tu sais rien.. tu ne sais pas ce que je vivais avec lui.. Je peux pas être sans lui.. je peux pas être seule. " Ma plus grande peur se réalise.. l'abandon. Je me laisse tomber au sol.. je pleure.. je me recroqueville sur moi même.. " Je veux mourir.. Kat, aide moi.. S'il te plait.. " Les derniers mots sont une supplication.. sans Josh, ma seule raison de vivre c'est la mort.. et là, je veux qu'elle arrive vite.

Je sens enfin un truc. Ce trou béant dans ma poitrine. Josh m'a littéralement arraché le coeur. J'ai raté ma vie, j'ai l'impression de faire fuir tout le monde, je n'arrive pas à être tranquille, à être bien, il faut toujours qu'il se passe quelque chose dans ma vie et je me sens totalement désemparée. Devant mon amie, je m'écroule, j'ai des envie morbides. J'en ai toujours plus ou moins eu, mais là elles sont d'autant plus prononcées, que je ne peux pas lutter.. Je n'ai plus envie de me battre. Josh me manque c'est destructeur, j'ai envie de tout foutre en l'air, de brûler.. Je suis sûre que brûler vive ne me fera pas aussi mal que vivre sans lui, en sachant que si j'avais pu lui expliquer que jamais je ne l'aurais trompé.. il ne m'aurait jamais trompé. Parfois je ressens son odeur.. j'ai l'impression qu'il va franchir le pas de la porte en disant qu'il s'excuse qu'il m'aime. Mais ce ne sont que des effets secondaires de la fatigue et des médocs.. drogues, alcool que j'ingurgite pour éviter de penser à lui. Je sais que je devrais pas réagir comme ça.. mais je me rends bêtement compte que je viens de perdre l'homme de ma vie. Je n'ai pas été capable de lui dire, combien je l'aimais, jamais il n'a entendu de ma bouche le mot je t'aime. Maintenant je regrette de ne pas lui avoir dit, peut-être qu'il aurait pensé que je ne lui mentais pas. Je pleure sur mon parquet.. Kat s'allonge comme moi à coté. Je le regarde.. Mes yeux sont noyés sous un flot de larmes incessantes.. je ne sais pas où est le bouton stop. Elle tente de me motiver.. Je le regarde, pleurant comme une gamine qui vient de se faire gronder. Je tente de l'écouter et de me dire qu'elle n'a pas tort, impossible, chaque chose me fait penser à lui. " Il veut plus me parler.. il ne décroche plus au téléphone.. " Je repars pour pleurer encore, j'ai déjà une migraine atroce.. Pourtant je me sens presque planer à cause des calmants que j'ai ingurgité. Elle se relève et me tends les mains pour me redresser aussi. Je m'accroche à elle tant bien que mal. " Comment tu veux que je le récupère .. il a dit que je le dégoutais.. j'ai rien fait.. il veut pas m'écouter.. " Je renifle et je m'empresse de chercher du réconfort dans ses bras pour la serrer un peu.. " J'ai envie de mourir.. vraiment.. " Je lui chuchote ça.. sérieusement à l'oreille. Plus le temps passe sans lui, plus j'y pense, mon monde n'existe pas, mon rêve s'écroule, je ne suis qu'une chose fragile. On pourrait m'écraser je me laisserais faire à l'heure qu'il est. Mourir, c'est tout ce que j'ai en tête.