Chère Lula,
Je ne vais pas tortiller du c*l pour chier droit. Ce que j'ai fait est mal, je le sais et je l'assume. S'il eût fallut recommencer, je l'aurais fait, malgré les conséquences. C'était et c'est pour ton bien (prends bien en considération que je ravale ma fierté afin de te faire comprendre le fin mot de cette histoire). Nous étions un tout, l'arme imparable, les deux drôles de dames contre tous... ou presque. Il se foutait de toi, arrête de le nier. Il n'y a que par la souffrance qu'on avance, et j'applique cette règle à tout être humain. Oui, même toi qui étais ma meilleure, même toi qui étais ma préférence, j'ai tout gâché pour que tu grandisses. Alors je le marque noir sur blanc aujourd'hui. Oui j'ai couché avec Freddie. Oui j'ai couché avec ton petit copain. La preuve n'est-elle pas suffisante ? J'ai ruiné notre amitié pour que tu ouvres les yeux sur ce c*nnard. J'ai tout fichu en l'air pour toi. Non, cette lettre n'est pas une complainte ou une demande de pardon, car de ta pitié ou de ton salut, je n'en veux pas car rien ne sera plus jamais pareil. Continue donc de me haïr, je veux que tu me détestes jusqu'à l'oublie. Mais comprends bien que c'est pour ton bien, car je ne suis pas la première nana qu'il se tape à part toi... je ne suis que la preuve irréfutable. Tu as toujours su que j'étais capable du meilleur comme du pire. Et bien dis-toi qu'aujourd'hui j'ai fait le pire pour ton bien. Je suis faite pour le rôle de la peste sans cœur prenant des décisions radicales mais durables. J'ai fait changer les choses à ma manière, et je ne peux m'en blâmer. Juste sois heureuse, car nous sommes tous à la poursuite du bonheur: je viens seulement et douloureusement de t'ouvrir la voie.

Levy.


Lorsque je repense à cette lettre, j'ai la gorge qui se noue. Oui j'ai mal, très mal, mais je suis bien trop fière pour parler de ce sentiment là. Je me dois d'être forte pour les autres, je me dois d'endosser ce rôle mesquin mais salutaire. Je le vis bien, ou plutôt, je le survis comme je peux. Ma valise est prête, le bateau ne m'attendra pas indéfiniment. 18 juillet 2010, un bac d'Arts Appliqués en poche et un grand besoin de renouveau... rimait alors avec San Francisco. Je devais quitter cette île qui m'avait tout apportée: la famille, l'amitié, la jeunesse, le surf... Je me retournais une dernière fois avant d'emprunter la passerelle du navire à destination unique. Ils étaient là tous les cinq, mes frères. Mes yeux étaient remplies de larmes muettes, n'attendant qu'un signe infime pour crier toute leur peine. Mais je les ravalais sans vergogne, gardant la tête haute devant cette tribut masculine annonçant mon départ. Même mon père était présent un peu plus loin, adossé contre sa vieille voiture usée par le sel de l'air hawaïen. D'un signe de tête il me fit comprendre qu'il était temps. Mes valises et ma planche de surf en main, je montai dans le bateau qui m'arracherait à mes racines, et cela pour le bien de tous.




Chapitre 2: Les parents sont tous coupables.

Je suis fille d'un militaire originaire de l'Illinois et d'une professeur de danse native d'Hawaï. Entre l'absence perpétuelle de l'un et le perfectionnisme de l'autre, on peut dire que mes relations familiales ont toujours été compliquées. Je suis la dernière d'une fratrie de six enfants, dont cinq garçons, mes frères. Ma maison a toujours été le théâtre de grandes foires et d'un bazar perpétuel. Il y avait toujours quelqu'un pour s'immiscer dans notre intimité: un cousin, un voisin... et je ne l'ai jamais très bien vécu. Mon père, lui, reconnaissait qu'il était plus utile à la famille en terme financier qu'humain, et il était pardonné car les quelques jours où nous le voyions durant le mois étaient synonymes de moments inoubliables. Ma mère, c'était une toute autre chose. Elle attendait toujours l'excellence, notion qui lui fut inculquée par le rigide monde de la danse dans lequel elle tentait de s'épanouir. Je n'ai pas vraiment eu de mère, mais une mer. La première ne reconnaissait jamais ses torts tandis que l'autre avouait sans vergogne sa traitrise et sa brutalité. Je n'ai simplement pas eu l'attention qu'il me fallait, je le sais. Dans une maison où vous devez constamment tout partager; les jouets comme les moments d'affection, il n'y a pas de place pour les faibles. La convivialité y était, mais l'individualisme était négligé. Alors je me mettais à l'écart pour me sentir vivre plus fort. La métaphore d'avoir les pieds sur terre s'oppose avec celle d'avoir la tête dans les nuages, et bien moi, j'étais dévouée à la mer, tremplin et intermédiaire entre l'humain et la divinité. En surfant, je me sens vivre: c'est pour cela d'ailleurs que je ne comptais pas partir au fin fond des terres américaines. San Francisco me correspondait... il fallait juste que j'y trouve ma place, et je la trouverai. C'est inscrite en première année d'Arts Plastiques à l'UCSF que je pris ma vie en main... mes sombres vices soigneusement pliés dans mes bagages.