J'avais passé la soirée à me brûler la gorge à coup de whisky, de vodka et à onduler contre des corps inconnus dans une boîte de nuit dont je ne me souviens même plus le nom. La chaleur me donnait des vertiges et la lumière des néons emprisonnait mes prunelles. Je ne saurais dire combien d'heures j'ai passé à me perdre dans la foule qui se mouvait au rythme de la musique. Peut-être quatre, peut-être cinq, peu importe. J'ai fini par me lasser, ironiquement alors je suis sortie en récupérant ma veste en cuir que j'avais déposé dans les vestiaires. En montant dans ma voiture, je n'avais eu aucune envie de rentrer chez moi alors j'ai dû brûler quelques feux rouges, dépasser la limite de vitesse autorisée aussi. La nuit avait toujours cet effet étrange sur mon organisme. Je la sentais se fondre en moi pour obscurcir mon sang. La noirceur coulait dans mes veines aussi bien que l'alcool et ça ne faisait que me faire sourire sans raisons. J'avais certainement des allures de camé vu de l'extérieur du véhicule. J'ai continué à rouler sans savoir réellement vers où. Mon regard se perdait parfois par delà la vitre, caressait les lueurs floues des lampadaires. C'est dans un instant de lucidité abstrait que j'ai pris la route de l'endroit où vivait Gaïa. Elle avait traversé mon esprit comme une lueur éthérée dans la noirceur de mes pensées et je me rendais compte du vide, constant et pourtant translucide qu'elle avait laissé dans ma vie. Son odeur et sa douceur manquaient à mes sens. Ses iris bleutées avaient tendance à me rendre dépendante lorsque j'osais m'y attarder. Nos complications embrouillaient le lien qui me tenait à elle. Je mettais des distances qui brisaient ces idéaux impossibles, peut-être parce que je savais qu'avec elle, les choses pourraient devenir importantes. Ouais, peut-être. Arrivée chez elle, je sortais de la voiture, en titubant légèrement. Évidemment, mes talons ne m'aidaient pas mais j'arrivais pourtant à gérer. Devant sa porte, je me retrouvais hésitante. Le cœur vibrant un peu plus sous la déraison. Je n'avais aucune idée de l'heure qu'il pouvait être mais tant pis. L'envie de la voir était trop pressante et soudaine. Je frappais en silence, en reculant de quelques centimètres et j'attendais.

C'est toujours plus facile de fermer les yeux sur ce genre de choses, d'agir comme si elles n'existaient pas. Pourtant, je ne pouvais pas m'empêcher de ressentir une infinie tendresse pour Gaïa. Rien qu'au son de sa voix. Elle était là, devant moi, après m'avoir ouvert sa porte. Le temps a commencé à ralentir et ma course vers nulle part s'est arrêtée dans son regard. Je suis restée immobile durant quelques secondes que j'aurais préféré faire durer plus longtemps, à la contempler même si elle paraissait frêle et fatiguée. Elle restait belle malgré tout. Malgré son teint trop pâle et ses cernes trop bleues. Dans mon esprit, ces idées folles et dépravées, mêlées à une affection exaltée restaient bien présentes. Je gardais pourtant le silence, la laissant inconsciente de tout ce qu'il se passait en moi à cet instant. C'est sûrement l'alcool qui fait que je m'emballe, que je déborde d'une chaleur bouffante face à une fille aussi jolie qu'elle. Quelle blague, des excuses et rien d'autre mais je préférais ça plutôt que de lui dire à voix haute ce qu'elle créait sans le savoir dans mes entrailles. Elle m'invita à entrer naturellement, avec un petit sourire auquel je répondais à mon tour. Alors que je me débarrassais de ma veste, elle évoqua le sujet de Jordan. Un petit rire s'échappait d'entre mes lèvres. Tu vois bien que non puisque je suis là. Ma voix était calme, un peu éloignée paradoxalement à l’ébullition qui grognait dans mon ventre. Alcool ou désir ? Les deux peut-être. J'avais passé un bon moment avec Jordan, comme toujours, mais lorsque j'étais avec Gaïa, j'avais la sensation d'entrer dans un monde différent. J'ai vu que tu étais malade alors j'ai eu envie de venir un peu m'occuper de toi. Lui faisant face, j'accrochais finalement ma veste au porte-manteau. Partir n'était pas vraiment dans mes plans...

Je n'ai jamais vraiment osé définir ce que je ressentais pour Gaïa car j'étais terrifiée de le découvrir, de rendre bien réel ce qui a mes yeux était impossible. J'étais aussi terrifiée à l'idée de la meurtrir, d'aimer ça et de continuer à le faire jusqu'au drame inévitable. La confusion de mes sentiments me poussait à la protéger de moi-même, à m'éloigner d'elle pour ne pas que cette noirceur étouffante qui grouille en moi l'atteigne. Pour Gaïa, j'imaginais le bonheur. L'envie de vivre. Le plaisir d'être aimée comme elle le méritait. Elle est précieuse à mon cœur, comme un secret prisonnier de mon Éden. Où que j'aille, j'ai sa saveur tatouée sur les lèvres et l'éclat de ses iris dans le tête. C'est insensé, hors contrôle et ce que je ne contrôlais pas avait tendance à me faire fuir. Pourtant, elle m'inspirait des tas d'heures volées, d'instants charnels, d'affection brûlante. Elle m'insufflait des envies libertines mais aussi de lumière comme personne d'autre ne le faisait. C'était la seule à me donner envie de vivre quelque chose de vrai et de sincère. Pourtant, je restais figée dans la brutalité de mes bas instincts. Soumise à la quête d'une possible fin, car tout ce qui touchait à l'éternité éveillait en moi un désir particulier. Je ne comprenais rien à ce qu'il se passait dans ma tête à cause d'elle et j'avais beau tenté de l'effacer de ma mémoire, elle revenait constamment. Comme une mélodie qui tourne et tourne jusqu'à laisser les vertiges me prendre toute entière. Je me perdais dans les autres en frôlant leur corps avec lascivité mais je ne voyais qu'elle. Il m'arrivait de la détester d'avoir cette emprise sur moi, sur ma liberté mais au final, je revenais toujours au point de départ. À frapper à sa porte, comme une mendiante alors que j'avais décidé que cela n'arriverait plus jamais. Le pire, c'est qu'elle ne savait pas, qu'elle ne se doutait de rien. Tu crois vraiment que je te laisserais tomber malade à répétition ? Je lui dis en la suivant pour me mettre à ses côtés dans le canapé. Je n'ai pas vraiment hésité à laisser nos corps se frôler en créant une proximité qui ne faisait qu'amplifier mon envie de l'embrasser. Pourtant, je restais calme. Presque impassible en laissant mes yeux absorber chacun de ses mouvements. Je n'ai pas vraiment l'air de vouloir m'échapper en ce moment, non ? Puis une de mes mains se perdait dans l'ébène de ses cheveux pour les caresser tendrement alors que ma nuque se calait contre la surface du canapé. J'étais incapable de détourner le regard et j'avais définitivement supprimé l'idée de m'éloigner d'elle. Mais je me dis souvent qu'il faudrait mieux qu'on ne se soit jamais rencontré toutes les deux. Ma voix était comme une caresse et j'avais cette impression étrange que ce n'était pas moi qui parlait.  

Des échos de douleur bourdonnaient contre les parois de ma boîte crânienne mais la contempler semblait apaiser mes rétines et calmer les pulsations frénétiques de mon muscle moteur brûlé à l'adrénaline. Mes idées comateuses agissaient comme de la morphine et floutaient ma lucidité. Je parlais en double-jeu, laissant miroiter mes espoirs sur la peau diaphane de Gaïa. Moi-même, je ne sais plus où j'en suis et l'hésitation scarifie mes mouvements. Je fais un pas vers elle, pour en reculer de trois lorsqu'elle me fait comprendre que notre cadence ne peut plus durer. Je me complais dans ce brouillard indistinct, dans ces nuits pleines d'ivresse sans point d'interrogation car ce qui me reliait à la brune semblait intouchable et invincible. Les lendemains pourtant étaient frêles et tremblaient sous le poids des complications. Dans mon étouffant chaos, Gaïa est cette brise fraîche qui s'évapore à la moindre secousse. Son corps a la fragilité d'une poupée de porcelaine et le bout de mes doigts sur sa peau ne fait que la fissurer d'avantage. Pourtant, je ne parvenais pas à m'en défaire. Je la respire comme on respire de l'opium et je m'évanouis face à ses courbes ; tatouées en mon esprit. Ses cheveux s'envolaient de sous mes doigts lors qu'elle se retira de ce qui ressemblait à une tentative d'approche. À ses paroles, ma voix restait éteinte. Elle s'est levée pour se rendre jusqu'à la cuisine et mon corps tout entier s'enlisait dans l'immobilité. Il n'y avait que mes prunelles affamées qui ne parvenaient pas à se délasser d'elle. Si on ne se serait pas rencontré, tu n'aurais pas à t'en faire au sujet de mes disparitions. La vérité, c'était que je voulais qu'elle s'accroche à mon squelette de toutes ses forces, qu'elle endure les tornades et les torrents, qu'elle se vide de toute son énergie pour que je m'en abreuve. Nous étions un paradoxe, une rature sanglante, un chemin de croix dont je ne voulais pas voir la fin. J'aimerais aller au bout de moi-même et la voir au bout d'elle-même, perdue dans dans le contraste de mon amour pour elle et de mes envies de destruction. L'idéal aurait été qu'elle coupe les ponts, qu'elle me foute à la porte car je savais que je ne pouvais pas gagner contre mon besoin satirique de balafrer nos tendresses. Crois-tu vraiment que je me serais déplacée pour quelqu'un dont je me fous, Gaïa ? Je pensais que tu serais un peu plus heureuse de me voir mais apparemment, j'ai dû me tromper. C'était un jeu, toute ma vie n'était qu'un simple jeu mais parfois, j'avais l'impression que ce jeu devenait réel. Gaïa rendait ma vie réelle et la confusion me donnait des vertiges. Mon but était de feindre la peine mais la peine venait m'étreindre les poumons sans que je n'ose y croire.

Gaïa s'installait en moi silencieusement. À chaque instant passé à ses côtés, elle laissait des particules d'elle-même se nicher dans mon thorax pour construire un nouvel empire ; celui de croyances utopiques. Pratiquement irréelles qui me chantaient des promesses auxquelles je refusais de croire. Personne n'était plus belle pour moi, personne ne parvenait à m'étreindre l'âme autant qu'elle le faisait avec une facilité déconcertante. Mes sourcils s'étaient froncés d'eux-même, sans même que je n'en prenne conscience et la contrariété chatouillait mes nerfs, rendus confus par l'alcool ingéré dans la soirée. Ma susceptibilité était rare pourtant. Mais Gaïa la faisait éclore, tout comme elle provoquait la jalousie, la tristesse ou le désir. Elle réveillait en moi toutes les choses que je m'étais appliquée à éteindre. Je sentais la glace fondre, je la sentais entrer en moi comme une sorte de chimère : doucereuse et addictive. Je la laisse reprendre place à mes côtés, après tout elle est chez elle et moi, moi je ne dois être qu'une étrangère de plus. Gaïa était plutôt bien entourée. Même trop à mon goût. J'aurais voulu la garder prisonnière de mes étreintes, esclave de mes caresses et de mes lèvres sur sa peau tendre. La garder à moi et contre moi tout simplement car rien n'avait plus de valeur que nous ensemble en ce moment. Elle ne comprenait rien, ne s'apercevait de rien et quelque part, ça m'avait toujours permis de garder le contrôle. Mon désir était qu'elle m'appartienne et de lui appartenir. Cependant, je changeais rapidement d'humeur et comme l'eau, je restais impossible à tenir. Ses phalanges se posaient sur mon visage, faisaient danser quelques mèches de mes cheveux entre elles alors que je me perdais dans l'étendue bleutée de son regard cachant des milliers de mirages que j'apprenais à aimer un peu plus de jour en jour. Ses lèvres s'attachèrent aux miennes et je profitais de sa douceur infinie tout en la rapprochant contre mon corps en laissant ma main caresser sa colonne vertébrale durant quelques brèves secondes que j'aurais voulu prolonger éternellement. Elle s'éloignait ensuite, me laissant sur ma faim et au bord du gouffre de mes propres sentiments. Fébrile, je me sentais fébrile sous le poids de ce que je ne comprenais pas. Les mots qu'elle me disait me semblaient impossibles et incohérents. Je ressentais pourtant cette envie de croire en la sincérité, de croire en cette fuite miraculeuse qu'elle me laissait entrevoir sans oser la confirmer. Tous les « quelqu'un d'autre » ne te valent pas, Gaïa. Mes caresses continuaient leur chemin le long de son échine alors que je me perdais dans le creux de son cou pour y déposer mes lèvres, doucement. Et puis je crois que tu en côtoies aussi des « quelqu'un d'autre » Où est le problème ? Lorsqu'on se voit, tout ça n'a plus réellement d'importance. J'avais compris, sans qu'elle ne me le dise qu'elle vivait la même chose que moi. Qu'elle créait notre histoire, autant que je pouvais l'imaginer. Mais concrétiser... Concrétiser, je n'en été peut-être pas capable. Je me reculais légèrement à mon tour, cessant mes baisers pour la regarder sérieusement. C'est la même chose pour  moi, tu sais ?... Tu n'es pas comme les autres. Tu deviens chaque jour mieux que les autres mais je ne pense pas que je puisse te rendre heureuse. Parce que j'aimais trop l'observer mourir pour moi.