Lancer la balle, elle se cogne au plafond dur, puis retombe. Tu l'as rattrapes, tel un automatisme. Tu trouves le rythme, petit à petit, la voix du voisin qui gueule, mais tu t'en fous, t'es jamais que dans l'appart d'une amie.
Cette dernière sort de la douche, elle dégouline sur le plancher et ses cheveux sont retenus par une serviette bleue ciel. Ces petits détails, si insignifiant prennent énormément d'importance quand les choses vont mal. Quand tu découvres que ta vie est un mensonge, qu'un morceau de papier, qu'une cartouche d'encre aujourd'hui recyclée en boîte de céréales et qu'un stylo plume qui fuit ont signés le droit aux mensonges.

Le pire dans tous ça, c'est que tu le savais, tu savais tout, et tu l'as enfouis en toi, comme un gosse qui cache son trésor. Le problème voyez-vous, c'est que mon trésor, il est moche. Pleins de rancœurs et de secrets. J'ai toujours aimé ça les secrets, qu'on chuchote, partage. Les secrets qu'on garde pour soulager une personne, et ceux qu'on divulgue pour faire du mal. Mais, dans ce monde, y a deux sortes de secrets. Ceux qu'on divulgue parce qu'au fond, on veut que tout le monde le sache. Et puis, ceux qui blesse, crie et griffe le cœur. Ceux là, ils sont affreux, lourds et vaniteux. Ce sont ceux qu'on est obligé de dire un jour. Ceux qu'on déteste avant de les entendre, ceux qu'on ne veut pas dire, car on les détient, mais qu'ils ne nous appartiennent pas. Ceux qui sont pourris jusqu'à la moelle.

«Tu vas un jour sortir de mon appartement ? Et surtout de mon lit, parce que bon, j'aimerai un jour changer les draps et ravoir une vie sociale si tu vois ce que je veux dire.
- Je vois parfaitement, je partirai avant que tu jettes ton dévolue sur ton chat. D'accord ? »

Elle hoche la tête, lève les yeux au ciel, sa brosse à dent dans la main, ses joues remplies de dentifrice qui mousse. Je lâche la balle et le plafond. J'ai faim. La cuisine est loin, mais Marissa n'accepte plus de me porter des pommes qui pourrissent sur son ex-table de nuit ou passent par la fenêtre peinte par le gris du ciel. Je me lève, le jogging bas, les pensées au même niveau et traine les pieds, en quête d'une nourriture pleins de cacao de synthèse ou d'huile de palme hydrogénée; Quelque chose qui me fasse culpabiliser sur ma ligne et me permettra de ranger le bordel dans ma tête. Je repense aux bonnes choses que mon attitude m'a apporté : Des années en Europe, à découvrir Paris, l'Italie, et L'Allemagne. , Quand je me serre les céréales préférées de Marissa, cette dernière ouvre la porte et met en marche la machine à café.

«Faut qu'on parle.
- J'aime ton côté direct, je te l'ai déjà dis ? »

Ses yeux grondent et me regardent derrière ses sourcils blonds et invisibles. Je me tais, il est impossible de parlementer avec elle, ses études de droits l'ayant rendue inflexible et rancunière. Je n'ai plus qu'à regretter le moment où c'était moi qui lui donnait des leçons, et lui répondre, tout en essayant de ne pas pleurer dans mon lait froid.

«Tu sais, quand on est gosse, y a toujours un moment où on se dit : Et si je faisais chier mes grands frères et sœurs ?. Et ben, chuis la cadette et j'échappe pas à la règle. J'ai passé mon enfance à faire chier le monde juste pour le sourire pourri de personnes qui étaient jamais là. J'avais tellement peur de leur regard, j'aimais tellement être l'enfant préféré, celui qui réussirait dans la vie. Écraser mes vermines de frères et sœurs. Ça faisait du bien. Et puis, c'est tellement facile de haïr quand on ne connait pas. »

Elle se tait. Je touille le lait et les flocons remontent, mous et collant. Mais, je suis tellement trempée à l'intérieur, pleine de pleurs refoulés, que j'enfourne la cuillère dégoulinante dans ma bouche. J'ai l'impression d'avaler du carton, mais je mange tout, allant jusqu'à prendre une deuxième cuillerée.

« Et aujourd'hui, le pire c'est que je me rend compte que je suis la plus grosse conne que le monde est engendré. Il m'a suffit qu'on me claque la porte au nez pour que je me rende compte de ma bêtise. Quand on est gosse, on ignore tous ce qui bien. Aujourd'hui, ma vie est faîte de petit plaisir qui consolide la construction de kapla que je suis devenue. Et je dois tout faire pour pas m'effondrer sur le sol, je dois être capable d'oublier mes parents et ma manie de petite fille modèle.
- Tu vas commencer par quoi ? »

Je souris, et engloutis une dernière bouchée.

« Je vais rien faire. Je peux pas abandonner mes parents, ils sont tous seuls dans leur grand appartement. Mais pour l'instant, je dois jeter mes céréales, c'est la chose la plus dégueulasse que j'ai jamais mangé. »

« Beth ? Il est deux heures du matin ! Qu'est que tu fous là ?
- Il est parti.»

Je ne sais comment je me suis retrouvée dans le salon de Marissa. C'était comme un long défilé morbide. Et je lui raconte. Je passe ma nuit à dire des choses idiotes, à chialer, à user ses mouchoirs. À relater, le nez rouge, les yeux gonflés. Fatiguée, écœurée, morte.
«Le problème vois -tu, c'est que je l'aime. J'aime tout chez lui. Son sourire, sa voix, son regard. Sa façon de manger un sandwich, en commençant par le milieux, de faire du vélo, d'appendre des textes entiers pour le plaisir. Son écriture, penchée et désordonnée. Ses mots qui ne veulent rien dire. Ses rêves, ses cauchemars qu'il me raconte. Il est tout. Tout se qui compte pour moi, réunit en un seul mot : Gabriel.

Il est l'homme qui nous rend fou, le genre d'homme pour qui on croit au destin, à toutes ses choses ridicules de contes de fées. Avec lui, on perd les mots, on perd la tête, les pédales. On est prêt à crier juste pour lui. De toute sacrifier pour qu'il soit heureux. La plus part des gens trouvent ça fou, idiot. Stupide. D'aimer à la folie, de tout vendre pour un instant de pur bonheur. J'ai décidé d'aimer à la folie, juste pour avoir quelque chose à raconter dans ma vie. Juste pour prouver que ce morceau de ma vie était parfait. Juste pour prouver que Gabriel était mieux que l'homme de mes rêves. Car il existait.

Certains diront que ma douleur n'est rien qu'un fantasme. Que l'amour est une utopie, et que je m'étais amouraché de la simple idée d'aimer. Mais moi je vois juste ce trou dans ma poitrine, que j'essaye a de remplir avec du café noir. Est-ce que j'espère que la boisson va le noyer mon cœur? Je ne sais. Il est déjà imbiber de mes pleurs.

Le cœur est une éponge. Il aspire tout, absorbe les peines, les joies. Il a toujours une place pour quelqu'un. Mais le temps, l'usure et les sentiments ont rapidement raison de lui. Il se racornit, s'assèche, se recroqueville. Le mien n'est pas vieux, mais Gabriel. Gabriel est arrivé et a pris toute la place. Le cœur est un muscle, Gabriel était son énergie et quand il est parti, plus rien. Juste le fantôme d'un battement. Le spectre de l'amour, encore et toujours. Mon cœur, froissé et déchiré, est maintenant dans un poubelle, ayant pour voisin mon esprit et des détritus. Ils sont sans utilités à présent, je les donnerai volontiers à quelque qu'un qui est prêt à souffrir, à aimer. Mon âme ? Elle est jeune mais aussi laminée qu'une ancienne. Elle est encore utilisable, mais je n'en veux plus. Il y a trop de souvenirs qui y flottent, qui se sont imprégnés dans sa chair.
Gabriel. Vas-y déchire un peu plus mon âme. Toi qui avait peur d'aimer. T'es marié, pour le meilleur et pour le pire. Tu te souviens que je te parlais de l'amour et que tu me répondais que c'était pour les vautours. Que ce mot ne voulait rien dire. Que les mariages se finissaient par des échec. Je te répondais que le destin, les âmes soeurs, c'étaient vrais. Tu me répondais que les avions en papier, les fleurs, et les êtres vivants c'étaient vrais. Mais que tout avait une fin.

Au final, t'as cru à mes mensonges. À l'amour, le vrai, le volcanique, le pur. Tu disais que la femme avec qui tu en parlé dans ce café, t'étais sûr que c'était la bonne. Que t'étais sûr sur ce dont t'étais jamais sûr à mon sujet. Alors tu l'as épousée. Et je t'ai dit que ça finira par un échec comme tout les mariages. T'as répondu que c'était pas un mariage mais un conte de fées. J'ai rétorqué que notre histoire aussi avait été un conte de fée. " - Non, nous c'était tragique, beau, passionnel. Mais pas un conte de fée."

Roméo & Juliette, t'avais que ça pour me faire fuir ? Et le pire, c'est que ton excuse, faible et facile, elle m'a retourné tout entier. Elle m'a cassé l'intérieur, l'a broyé comme mes couleurs pour la peinture. Mon corps est rouge, vert, rose, bleu. Je m'y perds dans cet enchevêtrement, peut être devrais-je me mettre en noir. Car tu vois, j'y crois plus au destin. Je crois juste aux avions en papier, aux fleurs, aux êtres vivants. Même si c'est délétère. Si je ne t'avais pas connu, t'aurai pas brisé mes rêves.

Je le hais. Je hais tout en lui . Son sourire, sa voix, son regard. Sa façon de manger un sandwich, en commençant par le milieux, de faire du vélo, d'appendre des textes entiers pour le plaisir. Son écriture, penchée et désordonnée. Ses mots qui ne veulent rien dire. Ses rêves, ses cauchemars qu'il me raconte. Mais il est tout. Tout se qui compte pour moi, réunit en un seul mot : Gabriel. »

Marissa dort. Je suis seule, dans cet appart décorée à la mode des années soixante, noyant nos deux corps dans mes pleurs. C'est pas grave si elle m'a pas écouté, je lui parlais plus à lui qu'à elle.