Ça devait faire environ une semaine que je me suis disputée avec Ryan. C'était pas mon intention. Pas du tout même. Je pense que c'est juste l'accumulation des derniers jours, les disputes avec Logann et les discussions avec Andreas -qui n'avaient pas eu lieux d'être- me rendaient assez agressive. En plus de ça la drogue aidait vraiment pas. J'étais vraiment devenu quelqu'un d’ignoble si j'en étais revenue à être méchante avec ma meilleure amie et à lui en vouloir de sortir avec mon ex. Et je m'en voulais un peu là. Je ne voulais plus être cette personne que tout le monde déteste. C'était plus moi. Cette fille devait être enterrée. J'avais réussi à me le prouver grâce à Logann, mais pourquoi est-ce que j'arrivais quand même à être exécrable avec tout le monde? Parce que c'est moi, parce que je suis une salope. Je savais ce que j'étais. Je savais que je valais rien et que j'arrivais à chaque fois de faire foiré mes relations. La seule qui je n'arriverai pas à complétement foutre en l'air et ma relation avec Logann. Raison: je pense que l'amour qu'y a entre nous deux est plus fort que tout. Même si parfois, j'ai des doutes...sur moi...sur ma capacité de faire les choses comme il fallait. Je suis parano. Je le sais. C'est pas bien compliqué. Mais je pense qu'avec ce que j'ai vécu au cours de cette année, j'ai le droit. C'est peut-être pas une excuse mais moi je le vois comme une. Y a des gens qui ont la belle vie, qui vivent que des trucs bien ou qui ont des bas une fois de temps en temps. Puis y a ceux qui ne vivent que malheur perpétuellement. je dis pas que je suis la seule, car je sais que beaucoup d'autre personnes vivent des choses soit similaires soit douleur, c'est juste que ça a été trop pour moi cette année. Trop de chose en même temps. Trop de choses qui m'ont détruites. Je me dis que c'est pour être heureuse après, avec Logann. Qu'après tous ces maux, j'ai enfin trouver le bonheur, l'amour, un couple, enfin plus qu'un couple parce qu'on allait devenir une famille. Enfin essayer en premier temps. Je ne sais pas si c'est vraiment ce que je voulais mais si cela allait me permettre d'arrêter la drogue, je le ferais. Et même si nous n'arrivions pas tout de suite, je sais que je devrais arrêter. Sinon un jours, je pourrais pas en avoir du tout. C'était bizarre de me dire que ma vie était entrain de se stabiliser. J'allais avoir un gosse, un bébé que j'allais pas perdre. J'avais encore un peu de mal à me l'imaginer. Je finirais bien par m'y habituer à cette idée de devenir parents. J'ai 20 ans et ma vie ne ressemble pas du tout à ce que je m'étais imaginée quand j'étais plus jeune. J'avais toujours rêvé un jour devenir grande actrice de théâtre ou de cinéma, devenir célèbre, vivre à Hollywood avec la maison de rêve, le copain riche et célèbre aussi mais où il n'y avait pas d'amour. A la place, ma vie ne ressemblait absolument pas à ça. J'avais abandonné complétement le théâtre pour me consacrer à ma carrière de mannequin. Je ne vivais pas à LA, et je n'avais aucunement l'intention d'y aller. La maison de rêve, j'avais l'appart de rêve quand même. OK moment d'humour complétement raté. Et ce qui concerne le copain sans amour, complétement mis de côté. Avec Logann, il y avait que ça: de l'amour. Beaucoup trop même. J'étais submergée par amour en ce moment, par lui surtout. Et le mieux dans tout ça, c'est que ça me dérangeait absolument pas, pas la moindre du monde-même. Logann me changeait et cet enfant qu'on allait avoir allait me changer aussi. Pour le mieux, enfin je l'espère.

Jeudi 22 décembre, 3 jours avant noël. Je pense qu'il était temps que j'aille m'excuser auprès e ma meilleure amie. Enfin je ne sais pas si nus le sommes toujours. J'ai bien merdé la dernière fois. Comme toujours de toute façon. Je merde tout le temps. Ça doit être une manie chez moi. Enfin bref. Logann dormait toujours à côté de moi quand je me suis levée. D'un côté, c'était compréhensible vu la nuit qu'on avait passé. C'était le seule point positif que je voyais dans ça. Le sexe à longueur de journée. Ne me méprenez pas. Ce n'était pas que j'ai pas envie d'enfant. J'en veux et surtout de Logann, mais là sur le coup, c'était pas mon kiff d'en avoir. Même si ma vie était entrain de se stabiliser, je voulais vivre ma carrière de mannequin à fond avant de me retrouver un enfant. C'est peut-être stupide dis comme ça. Mais j'ai accepté seulement pour pouvoir arrêter la drogue. Si je tombais enceinte alors je garderai l'enfant. Cela en valait de soit mais dans ma tête, je ne voulais pas nécessairement un gosse maintenant. Enfin bref, je me suis levée, habillée : un pull en laine, un slim noir et des taons. Aller voir la logique, je fais déjà 1m76 mais je porte quand même des talons de 10cm.La logique quoi. mais j'aime bien porter des talents donc c'est le plus important. J'ai laissé un petit mot à Logann «Je suis allée voir Ryan. A plus tard. Je t'aime ♥. PS; soit en forme pour quand je rentre.» Puis je partie, fermant doucement ma chambre et en essayant de faire le moindre bruit possible en sortant du loft. Bella dormait encore ou bien elle n'était pas à la maison. Enfin je préférai sérieusement la deuxième possibilité, parce qu'avec ce qu'on faisait Logann et moi, c'était mieux qu'elle ne soit pas là. Enfin bref, au pire elle devra faire avec.

Après 15min en voiture, je suis arrivée devant l'appartement de Ryan. Et dire qu'il à peine un mois je vivais là-bas avec ma meilleure amie et sa cousine. J'espèrai qu'il n'était pas là. C'est vrai que je venais à l'improviste, mais j'avais pas le choix. il fallait qu'on parle une fois pour toute de cette histoire avec Andreas...surtout que si j'allais avoir un enfant dans les quelque mois à suivre, je sais que c'est à elle que je demanderai d'être la marraine du bébé. Enfin d'abord le bébé puis la marraine mais bon pour moi, c'était un peu lié. Donc il fallait qu'on mette les choses au clair entre nous. Après avoir trouvé un parking devant l'immeuble, je suis restée assise dans ma voiture à attendre. Il faut que je lui parle et que je m'excuse. J'ai alors pris mon sac de sur la banquette arrière et je suis sortie. J’espérais sérieusement qu'il n'était pas là. une fois devant la porte, j'attendais. je sonne ou pas? Oui. J'ai avalé ma salive en prenant en grand coup d’inspiration puis j'ai sonné. Maintenant, c'est à Ryan de mener le jeu.

la porte s'ouvrit doucement. Ryan était là devant moi. Je savais pas trop quoi dire. En fait, je savais pas par où je devais débuter. Je savais que je devais m'excuser. J'avais vraiment été horrible avec ma meilleure amie la semaine passée. Un monstre. J'étais un monstre. Une personne inhumaine, sans coeur et qui méprisait tout le monde. En fait, j'étais presque un monstre. Non faut que je rectifie. Je me déteste. Je me haïs. Je sais que Logann n'aime pas que je me dévalorise et qu'il tente chaque jours de m rappeler qu'à ses yeux, je suis parfaite. Mais il a tord. Je ne suis pas parfaite. Je suis un monstre. Une fille horrible, hautaine, salope et pourtant à ses yeux, j'étais parfaite. je comprenais vraiment pas. pourquoi moi? Pourquoi moi? Logann pouvait avoir toutes les filles qu'il voulait mais c'était moi qu'il voulait. La salope anorexique et droguée. Sérieusement, j'étais mieux sans personne. Mais le problème était que je l'aimais. Oui je l'aimais. Plus que je n'ai Andreas. Avec lui, je me sens vraiment en sécurité. Je l'aime tellement. Logann...ah je sais plus rien. C'est toujours ça avec moi. D'un coup, je suis vraiment heureuse et je profite de ce que j'ai, et l'autre, je me déteste, je déprime, j'ai juste une envie disparaître. mais c'est moi. Ma "carcasse bipolaire" comme avait dit Drake une fois. J'y peux rien. J'arrive pas me contrôler, à contrôler la situation. Je suis un cas désespéré. J'en peux vraiment plus. Même avec les médicaments, même avec cette thérapie à Bellevue, j'arrivais pas à contrôler ma maladie. Et c'est ça qui me faisait peur. Et si j'y arrivais jamais? Je sais que Logann savait vivre avec cette partie de moi, mais moi j'y arrivais pas. Je pouvais pas. Chaque crise me faisait douter de moi. Je doutais trop. je le savais/ Mais j'étais comme ça. Un être faible qui doutait sans cesse de sa force. J'ai pas une force mentale très exploitée. Je suppose que je fais avec. Bon on va peut-être passé à ce que j'étais venue faire en venant voir Ryan.

Ma meilleure amie était là devant moi. Et moi haut de mes 1m86 -oui parce qu'avec talons, je fais vachement grande- je crois que je l'impressionnais. Enfin je sais pas. C'est vrai qu'elle a toujours été petite mais moi j'ai toujours été grande vous voyez. Grande et maigre. Je ne pouvais rien faire et c'est ça qui m'ouvrait les portes pour ma carrière. On ne peut pas être un mannequin en étant petite et ronde. Enfin je n'ai rien contre les personnes avec des formes tant qu'on se sent bien dans son corps. De tout façon, je m'en fiche. Je dois me plier aux conformités de l'agence. je suis déjà en reconsidération avec mon plâtre et ma grande subtilité de tomber enceinte dans les mois à venir - même si je dois dire que je ne voulais pas-. Vous savez, je vous dis depuis tout à l'heure que je veux pas, mais que j'en parle pas à Logann. En vérité, je ne veux pas le décevoir. Je sais qu'il veut m'aider. Alors j'ai dis oui. Je sais que je dois arrêter la drogue. Du coup, j'ai dis oui. Mais je ne voulais pas. J'étais pas prête à être mère. J'étais pas prête à revivre une grossesse si peu de temps après la dernière qui avait complétement mal tournée. En faite, je me rends compte que c'est stupide ce que je fais là, parce que la grossesse sera peut-être un frein, mais peut-être pas; Je sais pas. je verrais. Pour le moment, c'était une solution, une bonne solution parce que je voulais avoir des enfants avec Logann. C'est ce que je voulais au fond de moi. Enfin je sais pas. Revenons au sujet principale: Ryan. Cette dernière avait l'air surprise de me voir. D'un côté, je n'étais normalement pas du genre à m'excuser auprès des gens et encore moins à faire le déplacement. Normalement, j'envoyais un sms ou un appel mais c'était rare que je fasse le déplacement. Attitude de bitch? Oui surement mais m'en fiche. I'm like that. Cependant, aujourd'hui, j'ai fait le déplacement. Pourquoi? parce que c'était Ryan. parce que c'était ma meilleure amie. parce que je devais m'excuser. J'avais besoin d'elle. Je sais que je lui demandais pas souvent de l'aide mais j'avais besoin de Ryan. Elle avait été là lorsque j'avais perdu le bébé. C'était la seule alors oui j'avais besoin d'elle. C'était peut-être dure à comprendre avec le fait que MA meilleure amie sorte avec MON ex. Et j'avais du mal à l'accepter. beaucoup de mal, mais je faisais avec, d'un moyen ou d'un autre. Enfin je l'acceptais jusqu'au moment où il commençait à me dire quoi faire. C'était ça qui avait déclenché notre dispute. Une remarque de SA part sur le MON post sur le mur de Ryan. non mais vraiment. Le peu de fois où je lui demandais de l'aide, il arrivait à tout faire péter. Ce mec, je pouvais lui tirer une balle dans la tête si je voulais. Sauf que je le ferais pas. Pour Ryan. Et voilà, à nouveau les autres. Je pensais toujours aux autres. Mon bonheur, au final, j'en avais rien à foutre parce qu'il existait pas. Je le voyais pas exister dans cette vie en tout cas. Peut-être one day, mais pour le moment..non. Ryan se mit sur le côté pour me laisser entrer. Silencieusement, j'entrais fermant la porte derrière moi et la suivit pour le salon. Il n'y avait pas une parole échangée. Seule le claquement des mes talons sur le sol se firent entendre. C'était le silence totale jusqu'à ce que Ryan se pose dans la salon et me demande qu'est-ce qui m’amenait. Normalement je me lançais pas directement mais là, c'était plutôt urgent.

« Je suis venue m'excuser...»