07.12.2011

There is a boy
Inside me runnin'
From a man I've yet to meet
I see his face, it only scares me
I hope things change. eventually

Que peut-on faire pour une personne impossible à aider? Rien, y'a rien à faire. Tu restes là et tu attends de voir ce qui se passe, tu sais que tes paroles ne servent à rien parce que la réalité est bien trop cruelle pour être vue sous un angle optimiste, tu sais qu'au bout de l'histoire, y'a pas de happy end mais tu restes là parce que c'est le mieux à faire. Peut-être qu'il a raison... autant vivre à fond de bout en bout, quitte à crever au bout de quelques temps plutôt que de ne pas savoir quoi faire de ses dix doigts. Je sais pas ce qui est juste, ce qui est bien... ce qui devrait être fait, ce que je devrais le laisser faire. Je ne supporte simplement pas de sentir la souffrance qui se dégage de lui depuis peu, j'voudrais juste qu'elle s'en aille, et si se foutre en l'air comme avant est sa solution pour ça, alors je serais prêt à tolérer ce comportement.

Et moi dans tout ça? Je ressens plus l'envie de sortir faire la fête jusqu'à 5heures du matin, je suis mieux à la maison. Je préfère voir les gens passer un après-midi, passer ma journée à discuter avec eux tout simplement. J'ai des priorités qui changent radicalement au fil du temps, ouais... et puis y'a Mélodie, c'est surtout elle qui me fait voir les choses autrement. Oh damn, je deviens un mec chiant ou quoi? _ _'

Non, sérieusement, en... un mois et demi, je suis passé de "célibataire" à "en couple", puis de ça à "stabilisé à vie". En un mois et demi, une de mes meilleures amies est décédée quasiment sous mes yeux, et maintenant j'ai la garde de sa fille. Oui, c'est "sa" fille et elle le sera tant que je l'entendrais pas m'appeler "papa". Je suis pas pressé du tout, ma priorité étant qu'elle n'ait pas de séquelles suite à la mort de sa mère. Tous ces gens à qui je m'attache... on forme une grande famille, et c'est tout ce qui compte pour moi. J'ai tout. Tout ce qu'on peut désirer. Et il a fallut que le hasard frappe sur mon couple et refile à Yuri cette putain de saloperie. Je peux même pas décrire le sentiment que j'ai au fond de moi, je sais même pas si lui est autant effrayé que moi, mais je pense pas. Non, c'est pas lui qui ouvre les yeux chaque matin en se demandant si la personne d'à côté va bien, si elle respire toujours, si elle est sur le point de faire un malaise. J'ai la chienne, vraiment, mais je sais que je peux surpasser ça, j'ai suffisamment de ressources en moi et de force dans ma tête. Même Sevan a tenté de se tuer aujourd'hui... c'est stupide d'essayer de se tuer alors qu'on a quelqu'un qui nous aime à nos côtés. J'espère qu'il se rendra compte de son inconscience en se réveillant.

Sur ce... j'ouvre un nouveau bouquin, l'ancien fait partie d'une autre vie qui n'est plus la mienne. À présent, y'a lui. Y'aura toujours lui. Je trouverai une solution à ses maux. Je dois y arriver.

17.02.12

Dire que la vie n'est pas facile, je trouve que c'est encore un terme trop faible pour décrire cette guerre sans fin que l'on mène en nous même à travers les épreuves, entre résistance et envie d'abandonner. Nous essayons tous de trouver cet équilibre entre ce que l'on veut donner et la limite de ce qui est actuellement faisable, et bien souvent, on se brûle les mains. Je sais que chaque être humain a ses propres ressources, que chacun est différent, mais parce que j'ai plus de force mentale que tous ceux que je connais, ça n'a pas toujours été une évidence pour moi que quelqu'un "n'y arrive plus". J'ai été exigeant avec mes proches depuis longtemps parce que dans ma tête, si moi j'arrivais à me relever après une épreuve, ils le pouvaient aussi. Mais non... non, tout le monde ne peut pas supporter les blessures, tout le monde n'est pas un guerrier capable de continuer à marcher même avec les jambes en sang. Je crois qu'il n'y a qu'une seule clé qui permette ce miracle, et que vous le vouliez ou non ça s'appelle l'Amour. J'en ai peut-être trop à donner à tout le monde, mais tant que je sais qu'on m'aime et qu'on a besoin de moi quelque part, je ne me laisserai jamais tomber. Jamais. Je ne dois pas perdre la foi en tous ces gens, car je sais que tout le monde peut guérir. Non avec le temps, mais grâce aux encouragements. Le temps n'est qu'une connerie inventée pour remettre à plus tard ce qu'on devrait faire aujourd'hui. Quand je vois Mia, je me dis que c'est ça qui l'a petit à petit ramenée à nous. Yuri m'inquiète plus que tout par contre... il rejette tout le monde et j'ai le sentiment qu'il ne broie plus que du noir à présent. Il n'est plus le mec d'il y a quelques mois qui était prêt à tout pour ses amis, j'ai l'impression qu'il en attend plus que ce qu'on lui donne actuellement en retour de ses services précédents. C'est très triste... sa solitude me crève le coeur bien que nos sentiments l'un pour l'autre sont intacts. Il a perdu sa joie de vivre, et il faut à tout prix qu'il la retrouve... je ne veux pas être sa seule source d'apaisement, ce serait trop difficile à gérer pour nous deux.

Mon équilibre est fragile en ce moment... je ne veux pas perdre de pied, j'ai peur de tomber et de ne pas réussir à me relever cette fois. Pourvu qu'aucune mauvaise nouvelle n'arrive d'ici à ce que la situation se stabilise.