Ah, le mois d’octobre… Halloween approche, ce qui signifie que vous les filles, vous allez pouvoir sortir sans make-up. Je rigole. Pas tant que ça. Quoi qu’il en soit, j’adore le mois d’octobre. Les températures commencent à baisser, mais le soleil continue de nous jouer des tours et vous, vous êtes tellement nostalgiques de votre été classé X que vous faites n’importe quoi. Cette année encore, le mois d’octobre s’annonce folklorique. Bref, maintenant que l’été est bel et bien terminé, il est temps de faire le point…

En toute honnêteté, je ne sais pas par où commencer. Alors disons… Caleb Keynes… mon grand, es-tu fier de ton petit scandale dans la boite de strip-tease ? Pour ceux qui ne seraient pas au courant, monsieur Je-suis-gros-dur-les-filles-c’est-toutes-des-salopes a foutu un bordel sans nom pendant que Lullaby Yvashowski (ou devrais-je t’appeler Desire ?) faisait une petite danse à un illustre inconnu en manque. Mais que personne ne s’inquiète, après en avoir voulu à Caleb pendant un quart de seconde, Lulla a finalement lâché le strip-tease pour le brun. Ça me rappelle une autre histoire… Ah oui, Frankie Ainsworth-la-catin qui avait tout plaqué pour son Khris Jones de dealeur. Lulla, fais moi plaisir, ne finit pas comme cette blondasse sans cervelle… Vous savez que Frankie a accouché de son deuxième marmot ? La blonde est partie pour monter une équipe de foot. Faut dire que les deux Jones semblent forniquer plus qu’il n’y a d’heures dans une journée. Et une autre qui semble très avide de sexe ces derniers temps, vous devinez déjà de qui je parle, c’est Denver Hopkins. Alors là… je pourrais faire tout un article rien que pour cette petite dévergondée. Après avoir caché son jeu pendant quelques années, il semblerait que Denver se soit complètement libérée. Mais, ne vous avais-je pas prévenue que son histoire avec Jake Lewis ne durerait pas ? Encore une fois, vous auriez du m’écouter puisque la romance est déjà terminée. (Je commence à vous connaître, que voulez-vous…) Mais comme le veut la tradition, Denver n’est pas restée les jambe croisées très longtemps. Il se murmure même qu’elle se serait faite engrosser par Danael Odonell et ce bien sur pendant qu’elle était toujours officiellement en couple avec Jake Lewis. Denver, tu dépasses toutes mes espérances… Une autre qui serait enceinte, c’est Sierra Desrosiers. Et étant donnée qu’elle ne copule avec personne… le coupable ne pourrait être que Saul, son ex qui s’était rapidement fait la malle. Arriveras-tu à garder ce bébé, Sierra ? J’en connais une autre qui est officiellement enceinte… mais pour faire durer le suspense, je ne donnerai pas son nom aujourd’hui. Je sais que tu lis cet article et que tu soupires de soulagement, mais ton heure arrivera bien assez tôt, crois moi.
Pendant qu’on en est dans le billet rose, sachez aussi que Lera-Ann Vilte (-Strauss, il était temps de l’annoncer, quand même…) suit de près sa copine Frankie puisqu’elle serait enceinte à son tour de son deuxième rejeton. De toute façon, Lera n’a jamais tenu la route. Pas plus que sa cousine Elektra Litwinski, celle là même qui clame haut et fort que les couples c’est de la merde, qu’elle déteste ça, blablabla… Mais dès que Dante a repris la route de l’Australie, elle s’est consolée avec le deuxième frère Lewis, Blake. Blake qui selon notre dernière informations était gay (tout comme l’était Dante avant de tomber sur Elektra, coïncidence ?). mais celle qui déteste les couples vient donc de se caser une deuxième fois avec un fervent défenseur de la LGTB. Ce qui laisse donc tous les droits de supposer que Elektra est un homme, ce qui dans la foulée expliquerait pas mal de choses à son sujet…

Et en parlant des lesbiennes et compagnie… comment va Gaïa Leibowitz ? Son histoire avec Noah Woodford est des plus étranges. Ce qui laisse encore une fois penser que c’est Gaïa l’homme de la relation. Parce que Noah passe son temps à lui faire à manger, pendant que la brune batifole avec sa copine blonde Svetlana Feuerbach. Svetlana qui semblerait tout de même très enceinte d’un autre homme. Cette histoire va finir en ménage à 4. J’espère être invitée à la crémaillère… (et à la partouze, quitte à faire) Tout le monde se pécho dans cette affaire là, ça me semble très sympathique.
Une autre qui va se faire pécho (et ça lui est pas arrivé depuis un sacré bout de temps) c’est Ciara Alvarez et nulle autre que par son voisin (on s’emmerde à chercher à l’autre bout du monde des fois…) Aedan O'Ceallaigh. Il serait temps, je commençais à m’inquiéter pour Ciara, mais tu sais ma belle, le sexe c’est comme le vélo ça s’oublie pas. Et tu as souvent pratiqué, ça devrait revenir tout seul… Et dans la folie des nouveautés, Chaya Lewis (cherchez pas, les Lewis sont partout maintenant) pourrait se faire pécho par Maël Leroy (qui est très beau torse nu). Lui comme Caleb un peu plus tôt, voudrait que Chaya arrête de se foutre à poil pour d’autres mecs que lui (vous êtes d’un égoïsme, les mecs). Mais si Lulla avait fait marche arrière, Chaya de son coté n’en a rien à secouer que Maël soit fou d’elle. Cette petite a un sacré potentiel, je l’aime déjà. Un autre qui a (devrais-je dire « avait ») du potentiel, c’est Sidoine Amadeus. Malheureusement, ce temps semble révolu. J’aimais bien ce garçon, je dois dire. Mais figurez-vous que cet idiot a décidé de se jeter sous une voiture pour sauver Blake Lewis (qui ne sortait pas encore avec Elektra à ce moment). Résultat, ils ont fini les deux à l’hôpital. Et si Blake a une infirmière sexy, il semblerait que ce ne soit pas le cas pour Sidoine. Pauvre chaton…

En tout cas, il y en a deux que toutes ces histoires ne risquent pas d’intéresser, et il s’agit de Shyaka Janssens et Erykah Tubman. En effet, sachez (surtout toi Sylvester Randolph, il me semble que tu considère Erykah comme ta propriété) que les deux se sont retrouvés dans une boite à Washington où – par le plus curieux des hasard – j’avais quelqu’un pour m’informer de leurs faits et gestes. Et si vous voulez tout savoir, c’était chaud. Très chaud. Il semblerait qu’Erykah ait choisi de danser collé-serré contre Shyaka qui, chaud comme la braise, l’a ramenée dans sa chambre d’hôtel. Il faut pas avoir fait polytechnique pour savoir ce qui s’est passé dans cette chambre… Et il me semble que c’est à Washington que je vais terminer de faire le bilan. Voilà où vous en êtes mes chatons.

Continuez comme ça, comme toujours. Soyez un peu plus libérés (comme Denver) et faites des folies, vous êtes parfaits. Et n’oubliez pas, True lie veille sur vous.