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 Journal de Shell.
i'll be fine once i'll get it, i'll be good

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Dim 20 Nov - 22:30

On dit qu'écrire c'est crier une douleur, ou quelque chose dans le genre. Pourquoi moi j'écris ? Peut-être parce que j'ai personne à qui parler ? Je déteste vraiment me retrouver seule avec ma conscience. Je trouve ça cruel. Il y a toi, et toi. Un avis ? Il ne peut-être que de toi, et quand on se pose des questions, beaucoup de question, on aimerais bien parfois un avis extérieur. J'aurais pu demander à quelqu'un d'être mon ami, mais sera t-il digne de confiance ? Je me méfie de tout ici, et de tout le monde. Si écrire libère, j'aimerais sincèrement qu'après ça, je sois enfin libre. A la base, j'étais contre cette idée d'écrire dans une sorte de journal, avouons que c'est débile ! Les gens qui font ça sont .. ouais, comme moi. Eux aussi, se libèrent ? Ou alors suis-je la seule à faire ce truc étrange ? Enfin soit. Je suis venue ici pour parler, alors parlons. Je suis actuellement avec Mickey, mais est-ce qu'elle tiens vraiment à moi ? Plus j'avance et plus je me pose des questions. Plus j'avance, et plus elle s'éloigne. Alors qu'est ce qu'il se passe ? Je la perd ? J'avance, et elle recule ? C'est ça ? J'ai l'impression de foncer droit dans un mur, mais rien ne m'arrête, je continue. Et je continuerais. Pourquoi ? Juste parce que c'est Mickey. Juste parce que je me rend compte que je suis amoureuse, doucement. Mais j'aime bien Kasia, aussi. Elle est cool, et peut-être moins prise de tête, au fond ? Enfin, bref, ça, ce n'est que les aperçu. L'amour rend aveugle et le mariage nous rend la vue, c'est ça ? Les préliminaires sont aveugles ouais, l'acte nous rend la vue, surtout. J'aurais dû rester à mon ancien rythme de vie. Je baisais, et personne me faisais chier. Mais non ! Comme par hasard il a fallu que ce connard d'Andreas débarque, lui et son sperm à la con et me foute un gosse dans le bide ! J'en suis à deux mois, et j'ai rendez vous dans peu de temps pour une image du bébé. Est-ce que j'en veux ? J'en sais rien .. je sais plus. Je ne veux pas tuer le bébé, non, jamais, mais j'ai l'impression qu'il y a aucun lien entre moi et ce .. bout de bébé qui se fait dans mon ventre. Je grossis, et ça, ça me fais chier. Je sais qu'il faut que j'arrête d'y penser, que mon poids ne devrait pas être une obsession est tout le reste, mais là .. j'ai vraiment peur d'être énorme. Déjà que là, je mange trop, mais avec un enfant … vivement que j'accouche pour que je puisse faire un petit régime. Rien de mal, juste un petit régime de rien du tout. Je retomberais pas, je retournerais pas là bas. Enfin .. tout ça pour dire qu'écrire sert à rien, à part à se faire chialer. Oui, j'ai peur de la perdre, et oui, je suis consciente que je devrais arrêter de foncer dans ce putain de mur, mais j'y arrive pas. C'est ça qu'on appelle l'amour ? Putain, j'espère pas, parce que sinon, pauvres cons que nous sommes. Pas foutu de freiner avant de mourir.
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Mar 29 Nov - 21:40

Ce bébé, je le sens pas. C'est comme s'il était pas là. Il est là, je le sais, je sais qu'il est là, je sais que y a ce .. bébé dans mon ventre, mais ça change rien. Comme si j'étais vide et plate. C'est drôle, je ne ressens presque plus rien, comme si toute émotion m'avait quitté. J'aimerais le dire à Kasia, lui dire qu'elle ne change rien à ce mal, que j'y arrive pas .. que j'y arriverais pas et que je sais pas comment y arriver. J'ai peur .. j'ai peur d'être quelqu'un de mauvais avec cet enfant. Je voulais pas avorté, je voulais pas le tuer, mais peut-être que j'aurais du ? A trois mois, c'est peut-être normal de ne rien ressentir ? Peut-être que ça viendra avec la suite, non ? J'espère .. Si seulement je pouvais .. savoir le futur. Savoir si je l'aimerais et si Andreas sera là .. je ne veux pas le donner non plus, juste pour lui, sa vie futur. Imagine qu'il se retrouve sans parents ? Ou alors qu'il pense que je l'ai abandonné ? Non, jamais. J'ai toujours rien dis à mes parents, et je me vois pas leur dire mais plus j'attends, et plus ça fera l'effet d'une plus grosse bombe ..
Je partage ma vie avec ce bébé, et il me reste encore quelques mois. J'ai .. j'ai pensé que m'inscrire à des cours pré-natal pourraient m'aider à me rapprocher de ce bébé .. j'espère, en tout cas. On verra bien. La suite au prochain épisode.
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